东北妞犀利解说全集

犀利的经典搞笑个性句子

犀利的经典搞笑个性句子 1、别说吃你几个烂西瓜还要钱，老子在城里天天吃冬瓜都不要钱。 2、在怎么等扣扣也找不回我们从前丢失的快乐。 3、我算领教了，你不但能把黑的说成白的，你还能把黑的说成彩的。 4、我很想知道多少人分开了内心其实还是深爱着的？ 5、我一直对你们说做人要低调，可你们偏偏给我掌声和尖叫。 6、你非要问我明天的事，后天你自己不就知道了。 7、一想到住校不光要抢水，还要抢厕所，我就很郁闷啊。 8、自从穿上高跟鞋，姐就感觉比你高了不止一截。 9、我的天啊，一个26的女人、长的却比36的女人还要苍老。 10、如果哥伦布有老婆，不知道他还会发现新大陆不。 11、最近怎么又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。 12、真是一屁惊醒梦中人啊，老衲罪过，罪过啊。 13、咱爹讲；做纯爷们不能对人太厚道，这样不好，不好。 14、俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。 15、姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。 16、伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。 17、真是，昨天看了你一眼，到现在眼睛还疼着呢。 18、上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。 19、女人们的是性感不是骚，我们的风流也就不是错。 20、男人的恭维就像香水可以闻，但千万不可以尝。 21、人不犯我我不犯人，人若犯我立马关门放狗。 22、你不要用眼电我，在电也么有用，因为我的眼镜是绝缘的。 23、别惹我，小心我一屁股把你坐成标本挂在墙上。 24、我时常梦见自己在上班，醒来的时候我果然是在上班！ 25、好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 26、我的优点：喜欢勇于承认错误；缺点：再错坚决不改。 27、曾经我住你心里面如今我是把刀插在你心里面。 28、咱娘说；闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。 29、我对你笑，你对我傻笑。我在你脚下放鞭炮。 30、若有来世我愿做一头猪永远只在吃喝睡的世界徘徊就好了。 31、在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。 32、你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。 33、我也希望有一天可以再自己家门口能看见海。 34、郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱？ 35、吃着碗里的。看着锅里的，让别人继续饿去吧。 36、今天去肯德基刚进门我就高喊：服务员，麦当劳怎么走？ 37、刚要想想未来如此的美好，现实却狠狠给我一巴掌。 38、劝您别去整容，整了比没整还可怕，还是早日投胎比较靠谱！ 犀利搞笑个性签名2021 犀利搞笑个性签名20xx 1、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？ 2、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？ 3、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 4、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。 5、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。 6、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。 7、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。 8、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。 9、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。 10、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。 11、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房 12、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 13、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。 14、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。 15、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！ 16、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。 17、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。 18、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。 19、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。 20、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。 21、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？ 22、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。 23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。 24、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。 25、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 26、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。 27、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。 28、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 29、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 30、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 31、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。 32、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。 33、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。 34、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。 35、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。 36、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！ 37、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。 38、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。 39、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 40、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！ 41、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。 42、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 43、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。 44、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。 45、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。 46、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。 47、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。 48、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 49、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。 50、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。 51、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。 52、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。 53、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？ 54、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。 55、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。 56、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 57、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。 58、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。 59、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。 60、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！ 61、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 62、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。 63、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！ 64、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。 65、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。 66、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！ 67、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！ 68、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。 69、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？ 70、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。 71、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 72、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己 73、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨 74、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸 75、买一瓶矿泉水，喝了一口骂假的！怎么假的？它兑水了！ 76、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。 77、以友谊的名义爱着，所以必须学会忍耐 78、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。 79、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。 80、有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。 超拽霸气犀利的搞笑个性签名 1.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 3.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。 4.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 5.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 6.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 7.以后不要在我面前说英文，OK？ 8.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 10.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 11.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 13.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。 14.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了 16.现在的社会，插队都得排队。 17.三人行必有我妻，选其美者而取之。 18.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 19.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 20.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 21.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 22.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 23.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 24.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 25.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 26.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 27.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高! 28.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 29.人生苦短，必须性感。 30.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 31.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 32.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 33.神州行我看行，我不缴费看你行不行。 34.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 36.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀 37.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 38.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 39.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 40.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。 41.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 42.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 43.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 44.爷爷都是从孙子走过来的 45.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 46.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 47.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 48.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 49.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。 50.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 51.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 52.不求门当户对，只求感觉到位。 53.土是用来挖的，坑是用来埋你的。 54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 55.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 56.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 57.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 58.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 59.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 60.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 61.勇于认错，坚决不改。 62.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 65.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 66.晚上想想千条路，早上起来走原路。 67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。 68.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 69.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 70.傻与不傻，要看你会不会装傻。 71.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 72.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 73.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧 74.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 75.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。 76.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 77.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 78.青春啊，你太痘了！ 79.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。 80.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。 81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 82.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 83.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 84.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。 85.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 86.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 87.百度搜不到你，只好进搜狗！ 88.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 89.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 90.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 91.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。 92.你玩你的自定义、我玩我的格式化。 93.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。 94.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。 95.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。 96.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。 97.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 98.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 99.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 100.车道山前必有路，有路我也刹不住。 超拽霸气犀利的搞笑个性说说大全 1.我的袜子全是洞，我的未来不是梦。 2.我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。 3.我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。 4.对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。 5.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。 6.如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。 7.以后不要在我面前说英文，OK？ 8.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。 9.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。 10.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。 11.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。 12.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。 13.若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。 14.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。 15.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了 16.现在的社会，插队都得排队。 17.三人行必有我妻，选其美者而取之。 18.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。 19.苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。 20.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利 21.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。 22.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。 23.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。 24.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！ 25.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 26.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。 27.如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高! 28.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。 29.人生苦短，必须性感。 30.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 31.你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 32.有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。 33.神州行我看行，我不缴费看你行不行。 34.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。 35.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。 36.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀 37.你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。 38.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 39.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。 40.每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。 41.老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。 42.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。 43.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。 44.爷爷都是从孙子走过来的 45.你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。 46.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。 47.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 48.我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 49.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。 50.暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。 51.在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。 52.不求门当户对，只求感觉到位。 53.土是用来挖的，坑是用来埋你的。 54.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。 55.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。 56.没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 57.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！ 58.我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。 59.你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。 60.虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。 61.勇于认错，坚决不改。 62.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。 63.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 64.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。 65.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。 66.晚上想想千条路，早上起来走原路。 67.我不需要你理解，只需要你闭嘴。 68.祖国的花朵，开一朵我踩一朵。 69.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。 70.傻与不傻，要看你会不会装傻。 71.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 72.我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。 73.老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧 74.昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。 75.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。 76.你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。 77.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 78.青春啊，你太痘了！ 79.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。 80.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。 81.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？ 82.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。 83.春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。 84.我对着镜子说，镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。 85.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！ 86.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。 87.百度搜不到你，只好进搜狗！ 88.你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 89.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。 90.男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。 91.如果你活着，早晚都会死，如果你死了，你就永远活着。 92.你玩你的自定义、我玩我的格式化。 93.上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。 94.每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。 95.男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。 96.别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。 97.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 98.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。 99.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 100.车道山前必有路，有路我也刹不住。

东北大妞

        大妞是漠河人，六十多岁了，风姿不减当年，长长的卷发，盘得是一丝不苟，眉毛纹得细细的，估计也纹了唇线，嘴唇很柔和，绵软，如果不说话，都以为她是江南女子，一开口，嘎蹦脆，东北人嘛。

      套用大妞的话：要不是唯一的女儿非要嫁到这犄角旮旯来，她大妞才不会和这旮旯有交集呢。她所说的犄角旮旯，其实是江南富贵之地，鱼米之乡。她一边与邻居们控诉着这偏僻的地方，买生活用品还要跑到几里外，一边享受着一出门就可以买到湖里才打上来的鲜鱼鲜虾。本地人不喜欢吃鲤鱼，认为是发物，而大妞最爱的就是红烧鲤鱼，每每花个十几元钱就可以买到一条大鲤鱼，这时候，大妞会由衷地说上一句，还是江南好呀，这么好的鱼，只要十几元。当然，这句话只会在她丈夫面前念叨，在本地人面前，她总是自我感觉太良好，什么都没有她大东北好——在这里买一套房，在她县里就可以买一个门面房，还略有剩余；东北的夏天可真凉快呀，晚上还要盖被子，这里，不开空调没法活哩。

       大妞可是个闯过江湖的女子。

      当年，在林场时，就叱咤风云。漠河，中国最北，一年之中有五六个月需要穿棉衣棉裤，不管男女都喜欢喝点酒，这东西可以驱寒呀。在林场的大妞不好好工作，非要跑出去倒买倒卖酒，白酒啤酒都做，做警察的丈夫不愿意她做这些，小贩呀，丢人。大妞发威，劈哩啪啦对着丈夫一顿：“我不偷不抢，怎么丢人了？”丈夫禁言，大妞嘴边一句话：“你一小警察能拿多少钱呀，老娘不靠你吃，不靠你穿，老娘不缺的就是钱。”据她女儿说，小时候在地窑里看到一麻袋一麻袋的，全是钱呀。她女儿的童年真的是幸福无比，在学校里，谁也不敢欺负她，都怕她妈。有一次，她女儿与一个小朋友打架，手指被小朋友咬了，哭着回家找妈。大妞火大了，从小到大，老娘都没啥得动一根手指头，哪家的野孩子敢欺负我家女儿！她大闹学校，吓得班主任躲到男厕所里不敢出来，闻风而来的那个小朋友妈，在大妞面前打了自己孩子二巴掌，这事才算完。

      这么强势的妈，吓得她女儿初中一毕业就展翅高飞，跑到北京去打工了。

       那几年，大妞已没精力倒卖酒了，坐到了麻将桌上。

      在麻将桌上，大妞结识了一姐妹，两人好得恨不得穿一条裤子。每天都相约着到麻将馆里搓麻将。

      有一天，老姐妹拿了一张五十元给大妞看，问她，看得出是假币吗？大妞翻来翻去，找不出一点破绽。老姐妹神秘地告诉她，这是假币，十元换一张，可以存到银行，银行里也发现不了。大妞不信，老姐妹就把那张五十元给了她，让她去存，结果，还真能存进银行。

     大妞央求老姐妹给她一次发财的机会，老姐妹摇摇手：“这些人我不熟悉，到时候如果有个什么差错，我不是坑了你吗？”

      大妞心里还是惦记着这事，在老姐妹面前叨叨了好多回。隔了一个星期，老姐妹神神秘秘地告诉她，那帮人来了，问她准备好了钱没有？晚上带她去买假币。大妞转身就回家拿了钱，好不容易等到天黑，让老姐妹领着到了一幢偏僻的楼里。找到门牌号，敲门，房子里一个声音问是谁，老姐妹回了一声：我呀。

      门吱呀一声开了，有几个人已经在那里了。见她们到了，一个男人打开了一个箱子，给她们看假币。因为之前那张五十元，大妞看了看箱子里一轧轧的钞票，和真的一样，看不出假，于是干脆利落地把自己带的钱拿了出来。男人把手里的箱子递给了大妞，对她们说：“箱子都归你们了。”

      假币交易，是犯法的事，老姐妹催着大妞赶快走，大妞也不敢在那里多停留。两人拎着箱子匆忙回到了大妞家里。

     当打开箱子，把假币拿出来时，大妞傻眼了，就面上的一层是货真价实的人民币，下面的竟然是冥币，更可恶的，再下面全是一轧轧白纸呀。大妞瘫软在地，傻了！老姐妹哎呀呀叫着，提醒她赶快去找那帮人。两人乘出租到了那幢楼里，发现已是人去楼空。大妞也不知道是怎么回到家的，连开门的力气也没有了，刚好丈夫出警回来，看到瘫坐在门口的大妞，把她搀回家。大妞一下子跪在丈夫跟前，哭着说：“她爸哎，我完了，我这辈子完了。”她丈夫不知道发生了什么事，吓得不轻，待她把经过说了一遍，这个宽厚的男人只说了一句：“天还没塌下来，我们从头过起。”

      大妞在家睡了三天，越想越不对头，那张五十元不是假币，是真币，真币存银行当然能存得进去 呀。醒过来的大妞到现在才发现那个好的像粘糖似的老姐妹没有到家来过，而她竟然连那个老姐妹住哪里都不知道。她找遍了所有的麻将馆，再也找不到那个好姐妹了。

       她女儿后来问大妞，到底被骗了多少钱。大妞死活都不讲，这笔钱的数目看来会成为大妞的一个秘密，伴着她走过晚年了。

      大妞就这样在家人面前日渐消沉，直到有一天，女儿带回来了男朋友。

     大妞的女儿找了个颜值很高的男朋友，带他回家来见家长。俗话说，丈母娘看女婿越看越欢心。大妞也是越看越欢喜，小伙子特别会哄老人，每天都跟着大妞去菜场，路上大妞和熟人们一路打招呼，小伙子大爷大婶一路叫过去，大妞意气奋发呀，一年前的倒霉事，在这一刻全一扫而光。她带着小伙子一家家地逛：“她姨，这是我女婿，来看你来了。”“她叔呀，这是你侄女婿，来看你来了。“……小伙子一脸的笑容，随便大妞说啥，都一点都不打折扣。这一回，大妞感觉自己女儿为自己扳回了颜面。

         女儿与男朋友回了北京，大妞一天一个电话，没别的事，就是催婚。眼看着女儿一点儿都不急，当妈的急呀，这么帅的小伙如果被别的姑娘追走了，那自家姑娘咋办、以后会找得到这么好的小伙吗？在大妞多次催促下，小伙子带大妞一家到了这江南小镇。

        小伙子是农村人，家境不是很好。大妞在小伙子家当场拍板——买婚房，她出钱首付。看来，大妞还是有钱的。

      等婚房买下，装修完毕，女儿女婿结完婚，辞去北京的工作回乡，大妞把老家房子卖掉，和女儿女婿住到了一起。

      问题来了，大妞每顿必要喝酒。东北女人嘛，哪个不会咪点儿小酒呢，喝完酒话就多，女婿就不太乐意了。随着回乡，女婿的收入也降低了不少，交了房贷后剩余不了多少，生活上全靠大妞夫妻俩。此时，大妞丈夫已退休，加上大妞的退休工资，一大家子的吃吃喝喝也就落到他们身上。喝完酒的大妞就叨叨，先是数落着自己的女儿，找了个不会挣钱的丈夫，然后就数落着女婿来，回来出去咋就不会叫个人哩，以前是多么嘴甜的一小伙儿，怎么结了婚就这样了呢。

     时间长了，摩擦越来越多，直到有一天深夜，大妞彪悍起来，与女婿干上了：“妈的，吃老娘的喝老娘的，啊，翅膀硬了呗，嫌弃老娘来了？”女婿先是低声解释，慢慢地嗓门也大了起来：“好，我走，我让你们。”接着门呯一声，女婿走了。然后，女儿也被骂啦：“养你这么大，良心被狗吃啦。帮老公，不帮老娘。明儿个我走，随你们怎么混。”骂声中混杂着她丈夫的劝和声。

    如此吵了几次，大妞真的走了，回老家了。

    后来，据她女儿说，老太想通了，春天下江南玩，夏天呆在老家避暑，到了秋天，就象大雁似得飞到海南去了，说是在海南租了房子，在那边过冬天，避开东北的天寒地冻。

     临近春节，大妞出钱给女儿女婿买了去海南的飞机票，让他们感受南国的温暖。看到她们一家在海边其乐融融的照片，东北大妞笑得眼都眯成了一条缝。

幽默风趣的搞笑语录

把书捧在手上，认真的观望。剪下一篇文章，用火机点亮。 在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。 恶心妈妈抱着恶心伤心的哭了因为恶心死了！ 在迩心里俄永远只是个小丑迩的爱是俄要不起。 毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓 我荒废了时间，时间便把我荒废了 你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。 你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。 我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。 莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？ 施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子！ 想你想的饭都吃不下，是因为我一想到你就恶心的吃不下饭！ 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ 呆了酷毕了简直无法比喻了天崩了地裂了世界将要毁灭了 真正的兄弟就是在你最需要女人的时候，做你的女人。 工作好有意思耶，尤其是看着别人工作。 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊 帝国主义亡我之心不死，中国将成为音乐殖民地。 最霉逼的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。 如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。 想打肿脸充胖子，可我连把脸打肿的能力都没有。 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上点我也去看你！ 每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。 幽默搞笑语录 1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系 2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写情书，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。 3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑! 4.绑匪打电话过来：你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票。 老公：钱没问题，能不能多给我几天时间。绑匪：为什么? 老公：我想清静几天 。 绑匪：那200万，不然我马上放人。 5.我一直都觉得手机的膜贴的相当专业，严丝合缝，都看不出来贴了膜，刚才路过胜利寻思换张膜，贴膜的哥们这顿抠啊，就是抠不下来，最后那哥们默默的对我说，老弟啊你没贴膜啊-_-# 我现在非常纳闷，哪个王八蛋把我手机膜撕掉了!一点点语录网 6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：这好办，放我胸前捂一下就行了。同事们瞬间凌乱了... 7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。 8.一天老公回到家说：我赚的钱你全拿来养汉子了! 我说：没有啊! 然后老公指着两个儿子说：这不是你养的汉子，还两个! 好吧，我认了! 9.坐公交车去找朋友玩，人挺多，我是坐着的，看手机正尽兴，一不小心看到小偷正在拉旁边妹子的包，正想来个英雄救美，谁知那妹子把拉链一拉，把包举在小偷面前，霸气的说：给，偷吧!偷吧!当时，全车的目光都盯过来，小偷脸都绿了 10.小时候喜欢读书，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：我知道了。第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书! 11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，你每天都坐8路公车吗?我激动的说是啊，每天都是准时七点钟然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。 12.九号线始发站，一个农村妇女抱着孩子使劲挤进车厢，她老爷们儿在外面大吼道，你给我下来，抱着个孩子人家给不给你让座?不让座人心里不合适，让座这大早上上班的谁占个座儿容易?咱再等一趟!然后她听话的抱着孩子下去了。然后我们没挤上车继续排队的人默默退后一步，把第一排的位置留给了这一家三口 13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry I dont know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。 14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。 15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。 16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。 17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。 18.你什么时候开始喜欢我的?不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!! 19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包) 20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!! 21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说英语，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。 22.我妈心血来潮买了太多泡泡糖，全家日以继夜都吃不完。那天妹妹带个女同学回家，我妈开口就问吃泡泡糖不?同学怎好意思拒绝，就接受了。我妈就递上三颗说，三颗比较容易吹大喔。那妹子就老老实实放了三颗在嘴里，然后到离开为止全程在那干嚼，一口水没喝后来她悄悄问我妹你妈妈是不是不太欢迎我 23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：你不是那! 毕老师点头道：你是头一个认出我来的司机。 司机一拍大腿!卧c，你还会说中文啊.. 24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!另一人：靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗? 25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。 26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。 27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。 28.哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点... 搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子 1．以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。2．还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！3．儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。4．昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！5．我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。6．早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！7．有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来8．昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。9．最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。10．今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。11．酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。12．一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！ 幽默风趣的搞笑个性语录 人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。 一个女人总有呢么几天很坚强很坚强，即使流着血 我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地 考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。 我是个三没：没心，没肺，没勇气 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。 你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。 今天早上照镜子，我惊奇的发现：“我靠，我又变帅了”， 你看你一笑多甜啊 ，就像四大美女潘金莲。 如果我嫁给了作业是不是就可以不用回班主任的娘家了 不要以为一个雷或一则意外事件，就能穿越到另外一个世界 上学时不止课间时间好玩。　上课时,传纸条也是学生最喜欢的事。 我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′ 从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心 锄禾日当午,地雷埋下土,李白来跳舞,炸成二百五 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。 逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。 我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。 一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。 三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！ 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了…… 几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。 蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。 孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！ 包大人，为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死 即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。 信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。 你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾 令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下 不是每次醒来都是一场梦，比如考试。 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 你走之后，我撕心裂肺的大喊；这头猪我不卖了。 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑！ 现在的医院都是看紧病人的口袋。说什么医者父母心都是屁话。 快点来场大雪，让我堆个雪人，雪白雪白的。 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。 你的眼睛就像天上的明月：一只初一，一只十五 考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。 眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠 岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 只有在冲击到我的梦想时、我的内心才真正的会被触动。

东北话小哈哈什么意思

"小哈哈"在东北话中是一种称呼，通常用来称呼一个比较可爱、机灵、聪明的小孩子。类似于普通话中的“小可爱”、“小机灵鬼”等称呼。【摘要】
东北话小哈哈什么意思【提问】
"小哈哈"在东北话中是一种称呼，通常用来称呼一个比较可爱、机灵、聪明的小孩子。类似于普通话中的“小可爱”、“小机灵鬼”等称呼。【回答】
老乡，真心没听懂，可以再说得具体一些不【提问】
比如，如果一个小男孩很机灵聪明，会让人惊叹，那么人们就可能会称他为“小哈哈”。同样地，如果一个小女孩很可爱机智，也可能被称为“小哈哈”。需要注意的是，“小哈哈”这个称呼通常只用于年龄较小的孩子，如果用于成年人可能会显得不太恰当。【回答】

东北话想吓唬谁哈的谁的意思

这句东北话的意思是“想要吓唬谁，就用谁的话”，表达的是想要让对方感到害怕，就要用对方自己熟悉的话语来表达。解决方法：1.首先，要想吓唬别人，首先要了解对方的性格特点，以及他们最害怕的事情，这样才能更好地把握住对方的心理，才能更好地吓唬他们。2.其次，要想吓唬别人，就要用别人熟悉的话语来表达，这样才能让对方更容易理解，也更容易让对方感到害怕。3.最后，要想吓唬别人，就要用肢体语言来表达，比如说摆出一副凶神恶煞的样子，这样才能让对方更容易感受到你的威胁，从而达到吓唬的效果。【摘要】
东北话想吓唬谁哈的谁的意思【提问】
这句东北话的意思是“想要吓唬谁，就用谁的话”，表达的是想要让对方感到害怕，就要用对方自己熟悉的话语来表达。解决方法：1.首先，要想吓唬别人，首先要了解对方的性格特点，以及他们最害怕的事情，这样才能更好地把握住对方的心理，才能更好地吓唬他们。2.其次，要想吓唬别人，就要用别人熟悉的话语来表达，这样才能让对方更容易理解，也更容易让对方感到害怕。3.最后，要想吓唬别人，就要用肢体语言来表达，比如说摆出一副凶神恶煞的样子，这样才能让对方更容易感受到你的威胁，从而达到吓唬的效果。【回答】
我还是有些不太明白，回答能否再详细些？【提问】
这句东北话“想吓唬谁哈的谁”的意思是，想要吓唬谁，就得先搞清楚谁是谁，才能有效地吓唬他。这句话暗示，想要达到某种目的，就要先弄清楚自己的对手，才能有效地实现自己的目的。东北话是中国东北地区的一种方言，也叫东北方言，是汉语的一种分支，与普通话有很大的差异。东北话的特点是口音重，语调高，语言结构复杂，词汇丰富，有许多口头表达方式，具有浓郁的地方特色。东北话的语言文化深厚，有着悠久的历史，它不仅是东北人的语言，也是东北人的文化象征。东北话的语言文化深深影响了东北人的思维方式，也影响了东北人的行为方式。东北话的语言文化也是东北人的精神家园，是东北人的精神支柱。东北话的语言文化不仅仅是东北人的文化，也是中国文化的一部分。东北话的语言文化是中国文化的重要组成部分，它丰富了中国文化的内涵，也为中国文化的发展做出了重要贡献。【回答】

东北方言专家请进 敢问 乡村爱情 里面演员的口音问题！

都是辽宁的各个地区的方言。赵本山说的是辽宁锦州的话，锦州人说话音调往上调，不过赵老师是故意学的，真正的锦州人调的没那么厉害。赵玉田的妈妈，齐三太的媳妇，说的差不多，应该是抚顺或本溪的，王小蒙说的是普通话，中间家几句用普通话说的东北方言，比如“啥”。陈艳南不知道她本身是什么地方人，我想她应该是说的普通话，但说的不好。小沈阳说的不是地道的沈阳话，他自己创的~~

普通话和东北口音的区别？

反正东北话是最接近普通话的话 尤其是哈尔滨和吉林的普通话 比较标准 沈阳的口音稍微重点 你比如说那英 孙红雷 董洁 刘烨 佟大为 赵文卓 鲍蕾。。。他们讲的都是东北话 赵本山 小沈阳在电视上讲的也是东北话 但他们是辽宁人 口音重点 但是也比其他地方更接近普通话 再说央视很多主持人都是东北人 就是因为我们普通话比别的地方标准