父母逼婚经历爆红

为什么有些父母会逼婚

1.中国深厚的传统文化所致。中国自古以来重视家庭文化，婚恋是家庭文化里重要的一部分。而传统的孝道文化的熏陶下，父母辈一直是家庭关系的权威者和裁判者。中国人讲究什么时间做什么事情，所以子女到了一定时间就该谈婚论嫁，延续家庭文化。如果没有按照进程执行，那中国式的传统父母就执行强制权，逼迫其按照他们的想法结婚，这就是为了道义的的逼婚。
2.传统的子要生孙，孙要生子，子子孙孙无穷尽也的繁衍观念。为了传宗接代逼婚。
3.对自己的晚年生活没有安全感。大多数的中国父母把孩子当成未来的依靠。其实《婚姻法》和《老年人权益保障法》也明确规定和父母子女间抚养和赡养关系。如若孩子单身，那未来赡养的义务全部落在子女一个人身上，孤立无援，没有安全感。如若他有伴侣和家庭，后期还有其他家庭成员可以支持子女来为其尽孝。所以他们为了自己逼婚孩子。
4.为了子女逼婚。较为开明的父母，比较疼爱孩子，担心百年以后孩子形单影只，孤独终老，晚景凄凉。所以在有生之年希望孩子有伴侣爱，有家庭可依靠。所以一有机会就逼婚。
5.子女个人能力太差导致父母逼婚。子女的择偶能力较差，眼光，判断力太差，父母遇见优秀的对象就必婚。子女生活能力太差，需要有人照顾，父母逼婚。无论哪种逼婚原因，父母子女必定是是渐行渐远。孩子因为你而来，但不是为你而活。每个人有每个人的人生，有自己追求的自在。结婚与否是他的自由么，只要他幸福就好。父母子女血亲挚爱，相处短短几十年，少些逼迫，多些关爱就好。

父母为何逼婚？

近日，江苏的单身女白领小夏因长辈们催婚倍感压力，晚上睡不着，白天没精神上班。春节7天假期，小夏更是被安排了6场相亲。经诊断，她患上了“节前综合征”。专家表示这是一种心理问题，年轻人应学会自我调节，家长也应充分尊重孩子意愿。

春节是中国阖家团圆的传统节日，然而，由于亲友长辈对年轻人婚恋问题的关心，让不少未婚青年倍感压力。每逢佳节就逼婚，成了一再上演的传统节目。

据南都民调中心社会调查与公共舆情研究课题组发布的《未婚青年婚恋观与婚俗观调查报告》，超四成未婚受访者认为单身自由无约束，近半数单身受访者迫切想脱单，父母亲友频繁催婚是“单身压力”的重要来源。

父母们的逼婚不只是挂在嘴上，还常常亲自付诸行动，公园里的相亲角不时引发舆论热议。据媒体报道，广州天河公园相亲角挤满了为孩子操心的家长。家长帮忙物色对象，安排相亲，但大多数孩子并不知道自己的简历被放在相亲角上。

如此“逼婚”真的无解吗？或许不见得。

孤阴不生，独阳不长；男大当婚，女大当嫁，这是自然规律。含辛茹苦把儿女抚养成人的父母们，当然渴望儿女们有个好归宿。处于婚嫁年龄的年轻人，也没有谁是真正不愿意嫁娶的，只是由于诸多原因，一时没能找到意中人而已。

父母与儿女的目标本是高度一致的，之所以上演“逼婚”大战，大抵可归之于理想与现实的冲突。充满遐想的年轻人，难免带有理想化浪漫化色彩，不愿随意将就，而作为过来人的父母们则大多立足于现实考虑，常常是皇帝不急太监急。

以现代的眼光审视，结婚和不结婚都只是一种生活状态，完全应该由当事人自主抉择。但无论是出于传统观念的思维，还是周围亲朋的压力，抑或是为子女的现实幸福考虑，父母们都会竭尽全力地督促子女解决终身大事。相信许多人都有过被父母逼婚的经历，那种群起围攻、哭笑不得的滋味的确不好受！

作为一个曾经的“受害者”，我不支持如此“逼婚”，也不赞同对其进行上纲上线的批判，说什么这是传统观念中家长权威的体现，严重侵犯年轻人的自由和独立平等的人格地位等等。且不说在放眼尽是“小皇帝”、“小公主”的今日社会，所谓的家长权威已经所剩无几，即便父母真的“威逼”一下子女，也犯不着抬到侵犯自由和人格的高度。

可怜天下父母心，如果连父母对于子女的无私关爱都要打上这种可怕的烙印，岂非冷血动物乎？实事求是地说，这种说法不仅玷污了父母对儿女的至诚之爱，还于事无补，只能加剧甚至激化矛盾。

遭遇逼婚固然令人心烦无奈，但也需要抱着理解和感恩之心进行换位思考。转换一下角度，或许就会发现逼婚背后蕴含着的浓郁关爱，这难道不是一种莫大的幸福吗？简历被爸妈拿去相亲角，年轻人无需暴怒也不必麻木。一念之转，或许与父母的沟通就会容易很多，有利于齐心协力更好地解决终身大事，何乐不为呢？

当然，年轻人之所以排斥逼婚，父母也要适当反躬自问。大部分年轻人认为，如果与父母在一个互相沟通、互相尊重的基础上，他们也是能够接受相亲这一交友方式的。心急吃不了热豆腐，父母们也得好好注意方式方法。

婚姻不是买卖，春节7天安排6场相亲，心情可以理解，但确实有些操之过急了。

被父母逼婚怎么办？

其实被父母逼婚，一直都是年轻人想逃避的一个问题，但是该来的总是会来的。

既然难以避免，那么就勇敢地面对。

现在的大龄青年非常多，有的人甚至超出了结婚的年龄也没有对象，父母肯定急坏了。

父母也是在被迫无奈之下才会对子女进行逼婚，面对父母的逼婚子女会很烦躁。

有些子女不能理解父母就会觉得很烦，甚至会跟父母吵架，不愿意回家，不想听父母的唠叨。

面对父母的逼婚，年轻人必须要学会合理处理，这样才能给让父母放心而不是为你操碎了心。

那么该怎么办才好呢？我给大家提几点建议吧！


第一、学会理解父母

父母毕竟是爱自己的儿女的，无论他们说什么，做什么都是为自己的子女好。

所以，作为子女千万不要因为被父母逼婚就跟父母吵架，或者不理他们。

正确的做法是站在他们的立场去理解他们，学会和他们好好沟通一下。

你要告诉他们逼婚的后果很严重，如果你随随便便就找个人结婚了，以后家庭不幸福，那么下半辈子就完了。

最好能够晓之以理，动之以情，能够说服父母最好。

第二、表明自己的立场

虽然有些人到了结婚年龄，但是未必到结婚的状态。

缘分到了，自然就很容易能够找到合适的另一半，缘分没到就需要耐心等待。

你可以跟父母讲一讲自己如何看待感情的，你现在是否有经济能力结婚了。

你对未来是如何打算的，你有什么结婚的计划等等。

你要让父母们放心，让他们知道当你遇到自己喜欢的人的时候，一定会结婚的。

被父母逼婚该怎么办？

1，告诉长辈自己还没有准备好结婚。如果不幸被逼婚的话，可能一个是家里的大人急了，或者你很久都没有去谈恋爱了。所以这个时候，我们可以明确的告诉父母或者大人，就说我们还没有做好这个思想准备，如果执意要逼婚的话，后果自己也承担不了。2，亮出自己所处的环境与条件。一般人如果给家里的人逼婚的话，应该是家里的条件还不错。然后家里安排相亲，这个时候我们可以撒一个小小的谎，就说自己家里很穷，然后学历很低什么的，这样一般对方如果介意的话，那么这个婚事也就不成了。3，以身高或者样貌的理由进行拒绝。很多人会结婚，都是要见一见面的。特别是这种被逼婚的，可能与对方只是见了几面，根本都不知道对方是什么性格，什么品性。所以我们就以我们需要什么样的身高，或者样貌不符合自己的要求为理由，这样对方也就会知难而退了。4，以很忙做为理由，尽量不见面。很多人之所以被逼婚，就是到了一年的年龄还没有结婚。因此你在外地，家里就已经给你张罗相亲了，甚至给你逼婚。这个时候如果见一两次还好，如果见很多次，反而会给别人认为你同意，所以为了不让人产生错觉，我们应该以很忙为理由，尽量不见面。5，用左耳进右耳出的办法。现在用这种方法对于相亲或者是逼婚都是非常有效的。我们可以当着父母或者大人的面说同意什么的，然后呢私下里不照办就可以了。那样的话，大人也没有办法，因为手脚长在自己身上，所以呢我们只要当面认同，用左耳进右耳出的办法就可以了。6，装做似懂非懂的样子。如果大人一和你谈逼婚的问题，我们不妨装疯卖傻，装做一副认真听的样子。然后让他们大说特说结婚的好处啊，那个女孩怎么样啊。只要我们表面功夫做到了，我们假装听了，大人也就不会责怪你了，这样对于婚姻也有一个交待。

父母逼婚是怎样的体验？

当然了，我不是你们的父母派来的间谍，来劝你们相亲的，只是我们来分析一下当下局势，为什么现在的年轻人越来越抗拒相亲？我们该怎么改变观念，让它为我们所用，而不是极其的抗拒之后混吃等死，我们总结就三大点：1、一种极强的挫败感什么叫挫败感？你让一个人去相亲时，她的内心就会产生一种想法，我没人要吗？需要去相亲了吗？其实我也看过很多相亲的人，她背后不缺乏追求者，只不过她还没有找到一个觉得合适的人。但这个时候，你的父母就会感觉到：“20多岁了还没个对象，明天给你相亲去，刚好谁谁谁家，有个孩子还不错，去看看吧，别眼光那么高”。这种强迫性营业，就会让你感觉到极强的挫败感，也会让人产生抵触。尤其是有些人，相亲过几次之后就再也不想相了，因为这些相亲对象，用她们的话来讲就是，一个不如一个，还会让她们感觉，难道我只配跟这些人在一起吗？一下拉低了自己的档次，可能就会天生的不愿意去面对，甚至会产生自我否定。2、压迫感太强了因为大部分的相亲，可能都是父母操心的多，而父母介绍对象，天生就会有一种压迫感，因为本身我就烦死了，你天天给我去找对象，那么你介绍那个对象，估计也不是什么好货，那你自己就会感觉厌恶和尚恨及袈裟。这是父母介绍的，给我的第一感受就是不好的，所以你会发现父母介绍对象的时候，她们的抵触率会更高。我们也做过这样一项调研，父母介绍的比朋友介绍的厌恶感要多30%以上，因为父母她的流程是今天介绍，明天吃饭，后天上门，再后天订婚，大后天结婚生孩子，一套流程都给你安排的妥妥的。那么你一想到，如果我今天去相亲了，明天过去就得见双方父母了等等，你就会觉得特别抵触。甚至父母介绍的相亲，还会有一个点，就是感觉接下来所有的行程，都在父母的安排之下，你跟那个男人之间在做什么，好像都是被父母盯着的。你会担心你的父母，时不时给他打电话：“喂，小张，今天跟我女儿怎么样，吃完饭以后有没有牵手？她怎么今天回来这么早，你都没留她坐一会吗？”，毫无感觉，就很烦了嘛。3、相亲也需要成本的有的人可能会说，成本都是男生的，女生有什么成本？女生也有。你有没有想过，她如果第二天要去相亲，她得洗个头吧，她得化个妆吧，很多男人根本就不清楚，她们有多心疼她那点化妆品。其次她们还得去做一天合格的演员，本来可能吃饭就大大咧咧，要吃两碗，今天跟你相亲，斯斯文文的，“饱了，你吃吧”，要去装一天淑女，你说多累，这也是她们的时间成本。讲到这里，我们就清楚了，一个女性为什么这么厌恶相亲。就像老师开头说的，你又不主动出去找，又厌恶相亲，怎么着，你准备上山呢？所以说我们的缘分是需要我们自主去经营的，对于相亲这件事情，我们能做的是什么？为什么我们这么抗拒？因为我们自己也觉得目的性太强了，今天相亲，明天结婚。但没有人规定相亲要带着户口本去，“okok，大家都可以了，把合同签了吧，把证办了吧”，没有这么说的吧。其实我们可以改变一下观念，把相亲当成是拓展男性圈子的入口就可以了，没必要想着：我就一定要跟他结婚，跟他有点什么，甚至我们可以在过程中，去更清楚的认识自己和完善自己。比如说，你跟这些男性在聊天的过程中，你至少能了解到两件事情：第一，男生在感情里，他需要的是什么；第二，你能提供什么。你把这两个问题想清楚了，完善了自己了，有一天你的意中人，脚踩着七彩祥云而来，至少你能留住他吧。所以你看，有时候你跟相亲对象，比如说闹了点小矛盾，我举个例子，比如说你跟他聊了三天之后，人家不理你了，这其实也是对于自己的一场历练。你可以去分析一下为什么？原因在哪？是不是自己太强势了？是不是自己没有什么情趣等等，通过这些方式，去塑造更完善的自己，来迎接将来的幸福。

父母逼婚是一种怎样的体验？

01尊重他们的想法，不与长辈吵架也许长辈的催促会让人心生厌烦，但我们还是要尽量控制情绪，不能急着与他们争吵。 首先，我们想要回自己的自由和权利，但并不想与亲人变成仇人； 更重要的是，柔和的态度更有利于双方静下心来，慢慢地沟通，从而达到更好的效果。 大发脾气摔门而出，或者是摆出泼妇的样子和他们撕破脸皮，都不是明智的回应方式。 当然了，尊重对方的想法，并不意味着我们要认同对方的观点。 02用实际行动证明自己催婚的紧迫程度，和你当前生活的糟糕程度是成正比的。 所以，们需要做的，不仅要在父母面前摆脱那副吊儿郎当的样子，更要做他们的“老师”。 要让父母时常发觉“技不如你”，感慨你真的成了独当一面的大人，不需要他们操心了。假如连“孩子”的形象都挣脱不了，那又如何让父母尊重你的个体性呢？ 别把“单身乞丐”当成“单身贵族”，因为这两者之间还差了几万个衣食无忧和几千个优雅淡定。 所以请规律你的作息，活得精致而不邋遢，起码不要再让父母为你吃没吃饭而操心。 此外，平时可以多从新生事物下手，以此赢得父母的尊敬感甚至崇拜感。

父母会逼婚吗？

自然是不会的，父母想让我们恋爱结婚的初心是让我们过得幸福快乐，而不是为了让我们应付他们，甚至做出租女友这种事情，这违背了父母的初心，得不偿失的事情我们没有必要去做，而且租女友的风险也很大，一是需要花费钱财，二是一旦暴露，我们将会伤害二老的心，同时，父母是我们最亲密的人，我们没有必要为了应付他们而做出伤害他们内心的事情。我们可以和父母好好沟通自己对于另一半未来问题的见解，获取他们的理解，不再让他们逼迫我们去快节奏的找到女朋友，从而达到两全其美的效果。

父母逼婚的时候，是什么心理？

可怜天下父母心吧，对于受到逼婚的人来说，一是无奈二是再无奈。很多时候，父母逼婚，主要可能有以下一些心理：

一是父母觉得对方的条件都很好，觉得自己的子女和对方结婚，过的肯定会幸福。因为最起码生活无忧，因为对于父母来说，子女物质生活过的好，他们内心就觉得可以了，至于精神层面如何，那考虑的就不多了。

二是很多父母可能担心自己的子女对象是远方的，一方面可能不利于以后自己老了后照顾自己，想着子女在身边或者离家近些的地方，和自己父母相处的时间也会多很多，并且回家的时间也很少，照顾起来便利很多，所以可能出于这样的心理，硬是要子女找他们自己家不远又自己满意的；另一方面也有可能是担心自己的子女对象是远方的，以后在外地人生地不熟的，万一受到欺负什么的，自己想去帮忙，都有点难度，也是出于对子女的关心和爱护，可能选择逼婚。

三是怕别人笑话的心理，可能是担心周围的人说自己家的子女，一个个的对象都是远方的，以后回家也比较难，相当于就是丢了自己的子女一样的，因为在一些节假日，可能周围的人家家里就是热闹非凡，自己家里可能相对会比较冷清吧，所以，也会怕人说闲话啥的。

但是总的来说，逼婚的结果有好有不好，因为也有一部分人是在逼婚的情况下结婚的，之前感情基础也不是很好，但是在后面的相处，双方都很和谐，很幸福；但是也有一部分人，由于家里的逼婚，自己受不了，就破罐子破摔结了婚，后面过的不是很如意等。还是辩证看待父母的逼婚行为吧，尽量理解并多沟通自己的想法，相信这种逼婚会越来越少。

怎么说呢

很矛盾吧

每个人都想找个自己真正的心上人 三观合 脾气合...的另一半

总是认为这个世界总有和自己灵魂切合的另一半在某个地方等待着自己

所以就想着一直坚持下去

但是，父母却在为了我们越来越大的年龄而担心

特别是在现在这个狼多肉少的年代

感觉过了那个年龄段 就怕这一辈子都找不到对象了那种感觉

我老爸那时候找我谈话就说：你们这一代人总想找个和自己心意的

可是合自己心意的哪有那么好找

有时候想想 感觉还不如随便找个人结婚算了

那样也不用让父母在多操心了 因为父母感觉只要你不结婚 你就还是个长不大的孩子

担心你这担心你那的

可是我自己感觉吧

我还能再坚持坚持

不想自己的人生过的那么潦草

特别是看到身边的朋友那么早结婚 然后再离婚

就会有点恐婚的感觉

所以特纠结， 不知道坚持有什么意义 也不知道结婚有什么意义

可能这就是好多人越来越多的人一直单身的原因吧

我觉得父母就是操心的命。

80年代末的农村，女孩17/8岁出嫁很正常。我刚高中毕业，就有媒婆上门。我不同意，好在父亲支持我去复读。后来我没参加高考，招工进了床单厂。离开了农村，也就离开了媒婆。但逢年过节回家，总会被妈妈催问；你打算什么时候嫁人？某某跟你一年的都当妈妈生了几个小孩……

我只是笑着敷衍；快了快了。把妈妈的话当耳旁风。

但我还是在25岁的时候把自己嫁了出去。当时的25岁，在农村已经是老姑娘了。

我出嫁后，我妈妈又开始催弟弟结婚。她说；弟弟结婚后她就不用喂猪（那个时候我家主要经济收入就是家里喂的猪），肩上的担子就轻松了。

可是弟弟同样没听妈妈的安排——接受媒婆介绍的银行职工。而是跟他的学生谈起了恋爱。

弟弟结婚后妈妈照样喂猪，肩上的担子一点也没见减轻。跟着妈妈又催弟弟快生小孩，趁她还有力气帮他带人……。

父母多是这样，希望他们的儿女走亘古不变的轨迹——结婚，生子。想在他们有生之年，看到儿孙满堂。

作为儿女的我们，就算心里窝火，表面也得忍着。

因为世上除了父母，还会有谁操心我们的婚事呢？

父母逼婚掺杂的原因有很多，在我看来主要有三点

1、父母与子女之间有不同的认知

父母那一代很多人对待婚姻的看法与当代年轻人有很大的出入。在他们那个时代，一直就遵循一套生活流程：读书、工作、结婚、生子、抚养孩子、供孩子读书、孩子工作、孩子结婚、照看下下代。在很多父母的观念里，到了什么年级就要做什么事情，通常对晚婚晚育，甚至不婚有较大的成见，是无法接受的。所以看到子女到了年龄却不结婚就很焦虑，极端情况才会有逼婚这种做法。

2、攀比心理

父母那代人经常说的一句话或许就是“你看看谁家的谁谁谁怎么怎么样了”。从读书、工作到婚姻生子，很多人就是在比较中过来的。他们有对别人家孩子的羡慕，也有对自己孩子的期待。

3、爱

虽然逼婚的做法较为极端，但是也是父母对孩子的一种爱的表现，只不过做法较为自我，没有考虑到孩子的感受。

在婚姻这件问题上，作为子女还是需要多与父母沟通、交流。把自己的想法，对未来的规划与父母沟通，同时，也要换位思考一下，体谅作为父母的急切的心情。





对于很多超过25岁依然单身的朋友来说，都会有被逼婚的经历，我今年已经29岁，依然没有结婚，每年回家最怕的就是见到父母和亲戚长辈，每次见到他们，第一句问的就是女朋友在哪里呢？怎么不带回来回家过春节？这种问题你怎么回答都不是，不回答又不行，总之，十分纠结懊恼吧！



其实，很多人在25岁之后都想结婚的，只不过很多人碰不到适合自己的那个，我就是这种人，就是担心结婚了，如果碰上更适合自己的，自己心仪的对象怎么办？如果结婚了，另一半不适合自己，整天吵吵闹闹的该如何是好？

我相信，对于不想结婚的人，应该还是占少部分吧，大多数都希望当自己难受的时候，有一个人可以听自己倾诉，冬天冷的时候不要抱枕头睡觉，下班回家的时候不用每天都在外面吃快餐。

对结婚这件事都很纠结了，何况是被逼婚？被逼太多，那么不是证明自己很差劲！连个人都找不到？不管是面子上还是自尊心都备受打击。

此时的心理应该可以用这个句子来总结：真想找个地缝钻进去！

在父母眼里，男大当婚，女大当嫁，是很正常的事情，更是符合人类发展的自然规律。每次被催婚的时候，他们最常用的话就是人的自然规律，逃脱不掉。在相当长的一段时间内，自己对于“自然规律”这四个字，很是排斥。不管他们怎么催，我自岿然不动。平时工作在外，也没时间和他们常常聚聚在一起。即使是这样，每次打电话这都是一个无法逃避的问题。很多时候，特别害怕接到他们的电话。他们打电话从来不问我在外面过得好不好，只会问我什么时候结婚。实在忍受不了，我们也会争吵。争吵过后，还是我行我素。所以，一直死扛到底，最后按着自己的意愿在合适的时候进入了婚姻。




现在才知道，没经历过被父母逼婚的人生，才是不完整的人生。

很矛盾，自己不想结婚，或者感觉还没有到非结婚不可的年级，但父母很着急。

每次回家被催婚都跟反感，但如果站在父母的角度来想也是为了自己好，每次听到催婚就烦的不行，但也要理解父母的良苦用心，所以很矛盾。

心死的感觉，无法想象各种难听的话都能从父母嘴里说出来。于是辞掉了市里的工作，远走他乡，不到一年拐了个老公，说实话，之前不结婚并不是说没遇到合适的，只是觉得自己需要先生存，再生活，再结婚。如果连生存都解决不了，谈何结婚！

首先，一定要理解父母的良苦用心。


父母都是疼自己的儿女的，哪怕他们有一些事情做的有一点偏激，尤其是在儿子女儿的婚姻问题上面，但是他们的出发点是好的。作为下一辈，绝对不要回避父母，讨厌父母，有的甚至与父母爆发口水战争。在这个问题上一定要理解父母的良苦用心。

尽管父母在逼婚，但是你最清楚自己了。你渴望结束单身吗？渴望两个人的生活吗？关键是他们逼的在厉害，你有没有做好结婚的准备，这个一定要搞清楚了，毕竟婚姻不是儿戏，这个你可要想清楚了。

父母在逼你的婚，那么逃避终究不是解决不了问题。既然如此，何不与你的父母好好沟通，让他们知道你对婚姻的态度，还有你自己的想法，最好是让他们放心和理解，他们也不至于逼婚得厉害了，毕竟哪个做父母的不爱自己的子女呢？

有的父母确实逼得很厉害，甚至有一点不依不挠的感觉，如果你有时间的话，试着去迎合一下你的父母，去试着相亲一下，说不定就能找到合适的了！

一个时间的缓冲是很重要的，尽管父母在逼你的婚，但是有些事情是急不来的，你可以选择让父母给自己一段时间去思考，然后再去面对婚姻的问题。当然了，在这个阶段，你要有所行动哦！

我已经被逼着相亲一年多了，但我一点结婚的想法都没有，我妈天天都在说我，哎，急什么呢，就算以后年纪大了找不到了又怎样，现在慌慌张张相亲结婚那才是对婚姻的不负责任吧……

父母逼婚是一种什么心态

俗话说过了元宵节才算过完年，吃元宵、吃汤圆也意味着圆润、完美和谐。可对于一些单身的年轻人来讲，佳节团圆之余，却始终要面对一个难解的问题：催婚。
当催婚成为父母的一种的习惯，回家过年便成为一道难关。催婚这件事说大也大，说小也小，关键看子女是否有一个强大的内心。 有些朋友心理承受能力不是很好，在父母无情的逼迫下，很容易被催出心理问题。
前不久就有一个朋友咨询说，她还没回家，父母就给她安排了一众相亲对象，被她拒绝后，父母摆出可怜的姿态说，我们都50多了，你不结婚以后可怎么办呀，我们死了也不能闭眼。说着母亲差点哭了出来。这位当事人当时听父母这么说，感觉胸口很闷，并伴有一种沉重的负罪感。而这早已不是她第一次被父母催婚了。
时代发展，父母之命媒妁之言已成过去时态，随着年轻人自我意识的觉醒，对于婚恋的要求也不同以往。 现在的年轻人在寻找伴侣时更注重三观是否契合，相处是否愉快，未来能否携手共度余生。适合的人自然不那么容易找到，并且婚姻意味着责任、羁绊、经济压力，对于已经习惯单身生活的年轻人来讲，走进婚姻并不简单。
然而父母辈由于认知固化，仍停留在成家立业、传宗接代等概念上，自然想让子女也得到他们在婚姻中体会到的安全感，所以他们认为单身状态可耻，适龄的年轻人就应当积极寻找另一半，而子女不找对象不结婚就是在挑战他们的执念，所以会让他们感到丢人。殊不知，过分盲目的催婚会给子女造成不必要的压力，反而容易让子女草率步入一段不幸的婚姻中，最后草草离婚收尾。
从法律角度而言，过度催婚也是不合法的。婚姻自由是《宪法》规定的内容，包括结婚自由与离婚自由，即指当事人可以自主决定自己的婚姻意愿，不受外力的干预和强制。《民法典》第1042条也规定， 禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。
所以父母催婚应当掌握一个合理的限度，一旦超出这个限度，即违背了法律的规定及精神。
此外，《刑法》第257条规定了 【暴力干涉婚姻自由罪】，即以暴力干涉他人婚姻自由的，处二年以下有期徒刑或者拘役。犯前款罪，致使被害人死亡的，处二年以上七年以下有期徒刑。也就是说，父母如果采用极端的手段干涉子女的婚姻自由，有可能涉嫌刑事犯罪。
当然，即便法律这样规定，作为子女也不会因为父母催婚就把他们送进监狱，但是我们要知道法律并不倡导催婚这一行为，我们应当认识到这种行为的负面评价。
那么我们应当如何正确面对父母的催婚呢？教大家几招：
1、用数据说话
催婚的目的是为了结婚，然而生活不是童话故事，结婚只是一段婚姻的开始。随着社会经济的发展，婚姻也呈现出一种稳定性缺失的状态，近些年离婚率始终保持攀升态势。
当父母又开始催婚时，你就可以拿出这组数据：根据民政部发布的数据，2013年，结婚登记人数共计1346.93万对，2020年，结婚登记人数连续7年下降，仅814.33万对，并且创下2003年以来近17年历史新低。与此相对应的是离婚率的持续上涨，尤其北上广深，离婚率高达35%以上。
父母在稳定幸福的婚姻中可能不大关注社会正在发生的变化，对外界的感知没那么明显，这时你再搬出结婚买房、养娃、工作等一系列压力，足以让父母的催婚不再那么理直气壮。
2、培养边界感
当你允许父母催婚或者采用默认的方式进行逃避的时候，某种意义上是交出了自己作为一个成年人的婚姻自主权。或许父母属于比较强势的类型，从小到大对于子女的问题几乎一手遮天，在婚恋问题上自然也要干涉，这其实是父母子女之间的一种界限感的丧失。
婚姻是你自己的事情，应当由你自己做主才对。他人的声音仅为一种参考，任何人也无法替你去过以后的生活。因此这里建议大家应当注意在平时培养与父母的界限感，分清哪些事自己可以做主，逐步减少父母对自己人生的控制。久之，父母意识到你能够处理好自己的个人问题，就不会过分插手你的婚恋问题，而是提供恰到好处的经验与建议。
3、坦诚相待
中国式父母子女间的关系通常是含蓄的，比如你不会整天把“爸爸妈妈我爱你”挂在嘴边，而父母子女间的很多矛盾即是由于缺乏坦诚的沟通引起的。
父母催婚的出发点还是希望自己的子女能够过得好一点，踏实一点，但由于缺乏与子女深度沟通的体验，在表达上往往趋于极端，让子女感觉父母顽固不化，根本没法沟通。
而子女之所以这样想，同样没有站在父母的角度去审视问题，并且不愿意跟父母透露自己内心真实的想法，让沟通陷入死胡同。
这种情况该怎么办？有时只需要一个契机或者一个微小的改变，比如在你被催婚感到不耐烦时的一个深呼吸，然后以成年人的方式和父母坦诚地谈谈自己目前面临的工作压力、职业愿景，自己内心对婚姻的真实想法，自己是否有足够的精力处理感情问题等等，将你的人生规划分享给父母，有可能意外得到他们的体谅与支持。

你有被父母逼婚的经历吗？

具体什么感受，我自己也说不清楚，有时候自怨自艾看人家成家立业心里也急，一方面又觉得单身自由自在就这么过一辈子也还不错，至少目前是的。

至于父母方面，我想他们看见别人家的孩子成家有了孩子应该也是羡慕的吧，只是他们比较尊重我的选择，而且我个人自主能力比较强，他们从小就不怎么管我，现在又在外地工作，一年回去个一两次，估计他们欢喜还来不及，更别提逼婚了，从不在我面前提起找男朋友的事，看的我家亲戚们都教育我爸妈，让他们好好管我…

去年年底我跟我妈聊天，说我要不辞了工作回老家发展吧，我妈跟差异，说是工作不顺心还是公司不想要我了，我说没有，想回家找个人结婚了，我妈说，其实她不是那么着急让我嫁人，因为嫁了人也不一定就幸福，女人嫁人就像赌注，遇到好的男人还好，如果遇不到，肯定没有现在过的幸福。还说想想周边的人，好像没有几个是因为结了婚就过的更好的，甚至都是更差，所以她希望我能找到真正属于自己的那一半，而不是为了结婚而结婚。还说就算我这辈子不结婚，她也不会有异议的，但是要有自己的孩子，还说如果真的找不到，那就生个孩子，她可以帮我带，这样就不用担心我看了之后孤独了。

当时我简直不敢相信这是我小学都没有上完的妈妈嘴里说出来的，思想也太前卫了，不过后来一想，身边的人比如表妹婚后与渣男出轨，离婚被净身出户扫地出门，开走写了自己名字的车还要被婆婆要四万块钱，表哥家表嫂跟了有钱人走了，骗走了房子，剩下表哥一个人带着小侄女，看着他一米八几的大汉每天给小姑娘扎头发真的很心酸……可能是真的结婚也不是一定会幸福吧。

家长逼婚怎么办？

我感觉因为家长催婚而常熟结婚的人，后来大多数都是离婚的，因为根本就不了解对方，结婚之后很多误会和矛盾都会显示出来的，很难包容理解这样的就会离婚的。两个人在一起结婚了，就应该互相包容，互相理解，多看对方的长处，不要看到对方的短处，共同用心经营婚姻才能够长久的第一、多看对方的长处两个人相爱是因为他们被彼此的优点吸引了，但他们一生都与对方的缺点生活在一起。每个人都有或多或少的缺点，所以如果想有一个幸福的婚姻，不要盯着对方的缺点，要多看看彼此的长处，这样才能享受幸福的婚姻。第二、妻子应温柔男人应关心家庭坚强的妻子可以支持家庭更多的责任和义务。相对于妻子，可能丈夫对家庭的关心少些，不过他们可能更要承担家庭的重任，随着时间的推移，妻子不会满足于为家庭付出太多，丈夫也不会满足于被妻子所控制，为摆脱掌握，男人可能会想逃离家庭。所以，正确的家庭生活方式应该是夫妻平等，女人应该在丈夫面前表现出温柔，男人也应该对妻子和家庭有更多的关心和责任。第三、不要说伤人的话夫妻一旦人们开始争吵，他们就会失去理智感，彼此之间的伤害都出自对方的口中。在这个时候，夫妻必须学会提醒自己，他们话是不能说的，一旦说出来，夫妻关系就会受到伤害。所以，夫妻争吵在所难免，但是必须要控制好尺度，不要图一时的痛快而说一些不该说的话，一旦说出来，就很难弥补，对夫妻双方都会造成的损害。第四、一起努力挣钱贫穷的夫妇，生活上会感到更难过，如果没有稳定的经济支持，一个家庭很快就会分崩离析。经济基础决定上层建筑，虽然有钱的家庭可能不快乐，但幸福的家庭绝不能贫穷。当一对夫妇有共同的奋斗目标时，他们的心就会更近，生活也会更美好，如果夫妻不想挣钱养家，他们就会有很多矛盾。

家长总逼婚怎么办

　　导语：现在相亲已经很流行了。但是对于不喜欢相亲的人来说，确实是一件很为难的事。这里支你几招，看看能不能帮助你! 　　家长总逼婚怎么办 　　1、体谅父母的用心。 　　父母希望我们去相亲，当然也是希望我们能够摆脱单身，为我们好。不管相亲的最终结果是怎么样的，但是父母的出发点是好的。可能就是有的父母有一点咄咄逼人，会让自己受不了，但是请体谅她们的用心。 　　2、试着去说服爸妈。 　　被父母逼着相亲，如果自己真的不想去，你可以试着去劝服父母。当然了劝说也是有技巧的，你可以先从自己的父亲，或者母亲入手，一个一个的说服，也可以借助亲朋好友的力量。但是如果父母坚持让你去相亲，不听劝的话，那么你也只能选择放弃。 　　3、正视自己的单身。 　　被逼的相亲确实有一些无奈和抱怨，但是父母这样做的出发点是为我们。既然自己不想去相亲，那么你对自己的单身状态是一个什么想法呢?不可能总是一个人，或者总是乞求缘分吧?除非你有了女朋友，或者心仪的对象或目标，如果这几个都不是，是该要好好地正式一下自己了。 　　4、让父母给自己一段时间或一个期限。 　　也许，很多人不想去相亲真的是没准备好，或者对婚姻，两人世界真的是缺乏一些理解和概念。既然如此，你可以坦诚地告诉父母，告诉他们自己为什么不去相亲，请他们给自己一些时间或期限，去做一些事情，或者去做点别的。 　　5、不要和父母大吵大闹和一些抵抗。 　　当然了，有的人不愿意去相亲，就会和父母大吵大闹。有的甚至以绝食，离家出走等作为抵抗，这些都是不可取的。遇事要学会冷静，毕竟自己也不小了。总之，开开心心地陪陪他们，就算为了他们，相一次亲又怎样呢? 　　6、相亲真的有那么多顾忌吗? 　　如果被父母逼相亲的.话，父母肯定会觉得你也不小了。加上你都回家了，时间上是绝对没有问题的。如果父母约好了相亲你不去的话，父母肯定会很伤心，在情理上也说不过去。面对这种情况的时候，只能硬着头皮去了。说不定还可以结交一个朋友，或者真的有一段美好的缘分呢!不合适的话， 也可以了断父母心中的那个念头。

父母的逼婚造成婚姻失败，我该怎么办？

父母因为催促，让你仓促结婚，最终婚姻不幸，导致离婚！那你还要让这样的悲剧重演一次吗？还要再一次浪费自己人生的青春吗？其实我想说的是，并不是父母所有的话都必须听从，尤其是有时候明明知道父母行为做法不对的时候，这并不是忤逆不孝顺父母，是人生的想法价值观不一样罢了。尤其是作为自己的婚姻大事，应该听从自己的内心，不可草率结婚，更加不可只听父母的安排，随意找个人结婚，没有感情基础的婚姻，会让婚后生活变得一团糟。

父母逼婚的婚姻都幸福吗

听从长辈安排的婚姻最后一定会幸福吗？
当然也可以过的很幸福，就比如我姐跟我姐夫就是听从了家里意思结了婚，他俩只交往了三个月。其实有时候听从父母安排的婚姻，也许他们心里是接受的，也许根本就不喜欢。无论是哪一种，既然都结婚了成为一家人了，就好好过日子，不然当初就不要接受父母的安排。其实两个人在一起有很多人都是从朋友慢慢相处成为恋人最后结婚的。父母安排的婚姻，只要你不是很讨厌对方，可以慢慢地相处，感情不是一天两天就有的。时间久了慢慢的就了解对方，也慢慢地产生了感情，最后发现并不是自己不喜欢对方，只是没有相处没有了解罢了，最后过的也很幸福。
被家长催婚的婚姻是不是都过得不幸福呢？
1.父母催婚的时候和喜欢的人结了婚，婚后，可以互相磨合，也会很幸福。就比如我认识的一个人，他和他老婆就是自由恋爱，到了一定年纪父母催婚，后来两家订亲结婚，如今儿女双全，小日子过得不错。所以说被家长催婚的婚姻未必会过得不幸福。有了婚姻，两人就有了明确的目标，那就是把日子过好，到了适婚年纪结婚生子，一起养育孩子，未必不是一件幸福的事情。所以说被家长催婚的婚姻未必会不幸福，也有幸福的。
2.当然。如果你是为了避免催婚，随便选的婚姻，那婚后的生活是不幸福的，因为双方没有共同语言，而且相处的过程中一旦有矛盾，就很难继续相处下去，因为没有感情的婚姻，谁又能包容谁，所以基本过得不幸福。除非两人日久生情，还有可能过得很幸福。
总之，被父母催婚的婚姻未必不幸福。而在催婚中选择很重要。如果选的是适合的就容易获得幸福，如果选择的是不合适的，那就会过得不幸福。

父母逼婚真的有用吗？

到了结婚年龄，父母比孩子还要着急。子女被动的安排相亲，感觉如何却没有发言权。自己是否中意无所谓，父母认可就行，因为“感情可以慢慢培养”。

男女之间的感情？不，已经没有爱情成分，在双方父母的插手下，已经直接进化到亲情层面——两亲家聊得来，彼此看得顺眼。

这就是现实中的婚姻，一旦两边家长们都点头同意，就可以谈婚论嫁了。子女的意见无理由保留，情绪较为激烈的，就会被父母逼婚。胳膊扭不过大腿，子女在父母的强硬逼迫下，最终顺从并成家。


然而，该面对的感情问题，当事人终究还是逃不过！在现实的压迫下走到一起的夫妻，他们的婚姻生活真的幸福吗？经历逼婚的夫妻，后来培养起感情了吗？两个家庭，道出男人和女人的心里话，露出了真相。

男人篇：被父母逼婚的刘先生
当初我28岁了，依然没有谈恋爱，也没有处对象。父母很着急，天天催着我相亲，都被我敷衍了事，有时候故意躲着他们，下班回家很晚。后来市区的房子装修好后，我一个人搬了过去住，图个耳根子清净。

可是我错了，他们私自把语言化为行动，直接替我物色好了。女方是我父母的同事，都在镇上的初中教英语。不用说，他们三人很熟悉，这样的儿媳妇不需要磨合期。


某个周末，父母把女方带到市区找我，我很被动的完成了他们的相亲安排。再往后，父亲以自己身体不舒服为由，多次把我骗去学校，约会他们眼里的准儿媳。

我是家里的独子，父亲很强势，家里一切大小事都在他的掌控内，其他人要无条件服从。婚姻大事，不容我有半句反对，不然，他会跟我讲有关孝顺的各种大道理；要不就是装病，说我气得他胸口疼。

父亲一步一步的逼迫，加上母亲的软磨硬泡，我顺从了他们。婚后生活，我像是一具行尸走肉，大家怎么高兴，我就怎么来。有什么办法呢？动辄就被扣上“不孝”的帽子，我承受不了啊！


结婚两年来，所有人都各得其所。父母有了儿媳、有了孙子，乐得合不拢嘴。他们很宠爱我老婆，婆媳关系相处得很好，所以岳父岳母很满意。只有我，每天面对没有冲动的枕边人，灵魂无处安放。

我的生活没有一丝波动，我对人生没有新的期待，似乎所有事都是可以预见的，那些事在我父亲安排下，我只需要照做、去执行便可。慢慢地，我对生活失去了激情，混天度日，想要逃离。


终于，在被催二胎的刺激下，我破天荒的来了一次大反抗。我住公司宿舍半年不回家，坚决要离婚。父亲闹了两次无果。最后一次请我铁哥们出面，邀我喝酒，他喝得烂醉，在酒店跟我大吵一架，他哭了、我也哭了……

这下一步到位了，我伤透了父母的心，他们眼里没有我这个儿子。而我，铁了心想过不被束缚的生活，爱情自由、生子也自由，这才是我想要的婚姻生活，再普通不过。

我的要求并不过分，可我偏偏活成了一个混蛋：辜负老婆、抛弃儿子、顶撞父母、酗酒、夜不归宿……我不会再回头了，至于下一步怎么办我也不知道，只能走一步说一步了。


女人篇：被父母逼婚的赵女士
我有一个很爱的人，是在网上认识的，谈了2年。他对我很好，我们也都彼此喜欢对方。可我爸妈棒打鸳鸯，他们不同意我跟他在一起，还给我安排相亲结婚。

现在的我结婚才三个月，马上就要离婚了，因为我跟那个男的没感情。顺从了父母，我也完成任务了。今后，二婚的我就自己过吧，没心思再处理跟家长之间的那些矛盾了。


让我感动的是，我喜欢的人说：“我不嫌弃，你安静一段时间，调节一下，我愿意等你。”可我自己介意啊，他那么好的人，依旧是完美的，而我……我配不上他了。

认识他我真的很开心，经历两年多的波折，我们终究没能在一起。今后能否在一起也不好说，就算他不介意，他的父母会不嫌弃吗？婚姻掺杂了太多的眼泪，不再是我心中神圣的殿堂。

我老公是无辜的，好端端地被我害成了二婚，我没什么可说的。没有感情的婚姻，我笑不出来，过得很压抑。我真的很累，没有心思继续维持下去，更不忍心耽误下一代。所以趁一切来得及，我早点结束。


小结
强扭的瓜不甜，刘先生和赵女士的婚姻生活都不幸福。在这里给所有父母一些建议，希望长辈们手下留情，试着去理解子女、接受他们自己选择的结婚对象：

首先，不要催婚。即便子女们不着急处对象，也是有原因的。可能他们处于事业上升期，要么就是自我充电中，不想被恋爱分心。总之，他们有自己的安排，过犹不及，你越是催促，他们便越排斥。

其次，不要逼婚。子女的恋爱对象您不一定能相中，同样，您指定的，孩子们也不一定看得上。强行逼迫，毁掉的是夫妻双方和两个家庭，倒不如做个顺水人情。只要他们高兴，咱就努力适应，相信儿媳/女婿也不会太差的，而且还会感激您。



再次，不要插手子女的婚后生活。儿孙自有儿孙福，子女们长大了，都是成年人了，很多事情该放手的就要及时放手，干预太多会适得其反。充分给孩子自由，让他们自己经营婚姻。