婚姻内外

猴和狗婚姻搭配吗

爱情就是在我失落时，有个人来安慰我，鼓励我，给与我动力。能够陪伴自己的人，就是最好的人。想要了解彼此的生活，就需要互相接近，慢慢观察彼此的习惯。属狗属于内心细腻的人，对人对事都是比较有想法的，能够处理好很多事情。那么属狗和属狗的合不合？两个人相配吗？下面我们就来了解一下！属狗的男性　　属狗的男人善良、老实、直爽、尤为的忠诚。无论是在学习上，还是工作中，他们都表现的非常兢兢业业，刻苦专研。在属狗男的世界里，经常有着打抱不平和愤恨嫉俗的心理。所以生肖属狗的男性往往是正义之师的代表人物，而且对其他人非常友善体贴。属狗的男人往往家庭观念比较重，他们有较多的爱心，特别是对子女尤其倾注。还有，属狗的男人在婚后，十分固执的天性会渐渐淡化，他们会理解和包容另一半的缺点，表现为不自作主张，尊重对方。　属狗的女性　　属狗的女人和属狗的男人一样，具有优良的品德。而且是一个非常值得信赖的朋友。她们往往对朋友都肝胆相照，无微不至，保护朋友的利益甚至比保护自己的利益还要看重。因此，属狗的女性往往拥有很好的人缘圈。而在婚姻感情方面，属狗的女人爱情多不是罗曼蒂克式的，而且她们对这种类型的恋爱也没有什么向往，只是希望能够踏踏实实的找个关心自己的人。属狗的女人是婚姻中的好伴侣，用情专一，忠于对方，选择属狗的女性作为终身伴侣，实在是十分明智的。属狗男和属狗女配对分析　　属狗跟属狗相配吗？从五行相生相克的角度，属狗的和属狗的五行是比和关系。也就是说属狗的和属狗的在一起是比较相配的，而且属于中等婚配。们二人有着共同的理念，都是性情温顺，待人和善有礼，在感情面较保守，追求稳定的爱情，属于保守稳重的类型，颇有坦诚相待。同属狗的人组成的家庭大多比较稳固，因为他们的家庭观念都很强。善解人意、与人亲近是狗的天性，对配偶也比较开明。不过，你们都是对爱忠诚的人，容不得半点虚假，倘若有一方对另一方产生怀疑，就很容易产生分歧。双方都要建立起信心，相互信任，才能相处更愉快。

属猴的和属狗的婚姻配不配？

生肖属猴和属狗的配对指数：70
属猴VS属狗爱情：
属猴男vs属狗女：属猴和属鸡是配对指数比较高的一对，属猴男聪明睿智，自信大方，很有挑战精神，喜欢追求自由自在的生活，浑身上下都充满魅力，是女生看到他们都会被迷得五魂三道的那种。而属鸡女性格泼辣，敢作敢当，喜欢尝试新鲜事物，经常是大大咧咧不拘小节，是个个性很突出的女生。所以他们两个人的相遇其实是一见如故，在对方身上都能看到自己的影子，自然很容易就会被吸引。

属猴女vs属狗男：属猴女跟属鸡男的感情会比较波折，他们两个人都是以自我为中心的人，很少会考虑别人的感受，而且两个人遇到分歧时，谁都不喜欢让步。所以哪怕刚开始他们爱得轰轰烈烈的，但是感情随时都有可能分崩离析。不管是自我的属猴女，还是倔强的属鸡男，若是真的想要继续走下去，那么两个人都要学着宽容一点，耐心一点，这样才会相处愉快。
属猴VS属狗：亲情
在亲情关系方面，属猴人和属狗人还是相处挺融洽的。虽然他们性格上有很大的差异，属猴人比较皮实，总是喜欢瞎折腾，每天都是上蹿下跳的，非常有活力。而属狗人比较稳重内敛，喜欢把心事藏在心里，也不爱乱动，是个安静的性子，但是他们都在为了这个家庭而努力着，一个善于各种出谋划策，一个行动力极强，两个人能够携手把家务事都完成得很漂亮。
属猴VS属狗：友情
属猴人和属狗人的友情一般都是由属猴人发起的，他们是很主动的那种人，遇到喜欢的人都会先伸出橄榄枝，想要以此表达自己的善意。而属狗人是个老实敦厚的人，对于属猴人的这种主动他们其实是很欢喜的，因为他们的性子比较收敛，有时候即便是想要跟别人交友也不好意思主动出击，所以属狗人是很珍惜这种友情的，他们也会跟属猴人很好的相处。

黄渤迎三胎，美满的婚姻是否真的内外一致？

说起黄渤，在中国的男演员中，算是一个了不起的存在了。相信大部分观众认识黄渤，都是从当年那个爆款小制作《疯狂的石头》里认识的。道哥的手下，被关在下水道里好多天，最后终于实现“砸了就跑”的做贼准则的小人物，在那个电影里让人印象深刻。在娱乐圈中，黄渤的口碑是一致的好。各个跟他合作过的艺人都对黄渤赞不绝口，演技好情商高是黄渤的基本人设。在娱乐圈中，黄渤的绯闻很少，连家人上新闻的次数都不多。黄渤迎三胎的消息让很多人都觉得非常吃惊，因为在众多观众的印象里，并没有黄渤一胎二胎的消息，除了黄渤的铁杆粉丝。可见黄渤在对待自己家人的问题上是十分低调的，这说明他很爱他的家人，不希望他的家人被打扰，陷入娱乐圈的是非之中。这可能就是很多让你羡慕的婚姻吧，有一个人能够给这个家撑起一片天，一个金钟罩。不论遇见怎样的风霜雨雪，都能把你护在身后。虽然不能说美满的婚姻一定内外一致，但是内外一致的婚姻一定是美满幸福的。什么叫美满幸福的婚姻呢？就是夫妻和睦，孩子幸福。像黄渤这样，在外，人人都认为他是君子，在家，也的确是个好丈夫好爸爸。婚姻关系在所有的关系中算是一个比较难处的关系，我们经常说婚姻需要经营，因为毫无血缘关系的两个人，是因为喜欢才走到一起的，随着时间的推移和生活琐事的磨灭，婚姻中的两个人慢慢变成了相互支撑，相互陪伴的战友。虽然有的人在外和风细雨，在家也和风细雨；而有的人在外狂风鄹雨，在家和风细雨，但是幸福美满的结果是一样的。珍惜缘分，珍惜婚育，借用马伊琍之前很有名的一句话“婚姻不易，且行且珍惜”！

你是否赞同女主外男主内的婚姻模式呢？

一方是已经成家立业的，一方是单身未婚的。
可不管对于哪一方来说，工作总归是人生一个很重要的组成部分，因为，这就是生活的根本。
1.家庭和事业如何平衡
对于电视剧中的情节来说，其实最明显的一个问题，就是有关于孙和平和自己女儿的疏远。
在他自己看来，他的付出，其实都是为了能够给自己的孩子，一个更好的物质基础条件。
可是，当他付出了自己一切的时间，甚至是几乎没有任何陪伴孩子长大的前提下，
其实他也没有获得自己想要的，甚至让自己的女儿在站在自己的面前时，都显得那么生疏。
这就是他后悔的原因：明明已经倾尽了全力，可是，结果却总是差强人意，达不到目标。
当然，对于我们来说，或许，我们无法体验孙和平的感受，因为我们只是在面临一份工作。
这份工作，可以提供一个家庭最起码的日常消耗，可以满足家人的日常需求。
但是，的确，这份工作也消耗了很多和家人在一起的时间，占据了我们生活中，很重要的一个部分。
所以，如何平衡和协调好有关于家庭日常和职场工作的平衡，就成为了很多人同样需要面对的问题。
2.家里家外，都是付出
排除一部分仍未结婚的单身男女来说，已经步入婚姻殿堂的夫妻面对的，无非就是两个问题：
一来，是对于家庭问题的分担情况。二来，是对于家庭各种物质需求的平衡和打理。
尤其是对于那些双职工家庭来说，日常的矛盾点，也就无非在于付出和收获不成正比。
在很多丈夫看来，自己已经为这个家奋斗了一整天，回到家里，就应该得到充分的休息。
而同样的 ，妻子也工作了一天。她不愿意回到家还要面对所有的琐事，因此引发了争吵。
可其实，问题其实从来就不在于到底谁做了多少，而是，对方如何看待对方的付出。
当任何一个人努力去做到某件事之后，他都不会希望，对方只是享受结果，而忽视了自己的付出。
换句话说，家外的闯荡是对于家庭的付出，家里的打理也是一种付出，这两种付出，都不该被忽视。
3.你要知道自己要什么
对于很多女强人来说，她们最需要面临的问题，就是不知道应该如何平衡家庭和事业的关系。
她们习惯了将职场中的一些规则放在自身家庭的经营中，这其实本身就是缺乏人情味的。
不管是男主外女主内，还是女主外男主内，究其本质，大家都是希望你们的家可以变得更好。

“男主外，女主内”婚姻模式害惨了多少夫妻？

“男主外，女主内”婚姻模式，可以说是古老的婚姻模式，有多悠久，没认真探究过。只知道爷爷辈是，爸爸辈是，我们这一辈大部分还是。


这种模式存在就有它合理性，这毋庸置疑。不然，它也不会沿用至今。


为什么古代这种模式延续的很好，到了现代却屡屡被诟病呢？




我认真想了想，大概与古代社会农耕背景，男尊女卑思想的深入人心，儒家文化的渗透，比如三从四德对女性约束等致使这种模式一直被绝大部分家庭沿用着。

可是，历史的车轮总是滚滚向前，时代总是在进步的。近代西方民主自由思想，男女平等观念的宣传，女人受教育的普及，这种模式受到了挑战。


尤其是当下，快节奏的生活，职场竞争压力加剧，房子，车子，孩子教育成本的提高，指望一个男人扛起一个家的重担，显然已经心有余而力不足。怎么办？女人上啊。随着大批女性朋友涌入职场。势必动摇了这种模式。


“男主外，女主内”这种模式在当代愈来愈显示它的弊端。它有哪些危害？


一、夫妻感情矛盾日益突出。

不需要辩论，大部分男人依然会有性别优越感，觉得是他们在撑起一个家，下班回家理当享受被伺候的待遇。女人呢，孩子上学，买菜，洗衣做饭，忙的灰头土脸，连个喘息的空都没有，好了，她们眼巴巴盼望着老公回家，能搭把手带带孩子，拖拖地，陪她们去逛逛街，可一切美好到愿望到老公回家戛然而止。


那个上了一天班的老公回家，换上拖鞋，公文包随便一扔，然后拿起手机，在沙发上一个“葛优躺”，好了，开始刷刷抖音，玩玩游戏，心情好的不要不要的，孩子辅导作业，饭还没做，衣服没整理，满地狼藉这些，老公们全是睁眼瞎。


你们都可以用脚趾头想想，下面会发生什么。


久而久之，啥感情不磨光？


二，经济压力剧增，日子过得鸡飞狗跳。


现代不是那个农耕社会，“你耕田，我织布”那种田园式的生活早已一去不复返啦。现在房子，车子都成刚需啦，哪一样不需要真金白银？能大把大把赚钱的男人凤毛麟角。


大部分男人朝九晚五，过着斤斤计较的日子，女人还全职妈妈，可想而知，家庭生活压力有多让人头疼。


物质基础决定一切啊，没钱，就吵架吧。你嫌我窝囊，我嫌你没本事，开始了唇枪舌剑。


另外，随着两人之间差距加大，感情交流的减少，比如出轨啊，背叛啊，都紧跟着像恶魔一样也来了。


这种模式怎么解决？


每个家庭条件不同，这种模式还有相当大的市场，那怎么办呢？


一，共同成长


女人在家，时间安排好，留出一定的时间，去关注社会，现在网络兼职那么多，利用自己的空闲，赚点生活费还是绰绰有余的。


知识女性由于某种原因，不得不在家几年的，千万不要放弃成长，学个技能，专业不要落下，时刻为重返职场做准备。


二，合理规划时间


比如夫妻二人，共同商量，把回到家的时间合理安排好，什么时候陪孩子？什么时候两人共同做家务，什么时候出去逛逛交流。两人达成一致后，就坚决执行下去。


三，优势互补


男人，女人的优势是不同的。不管在做家务，还是教育孩子方面，那就分工，每个人做自己擅长的部分。


现在再重新回到这种模式，错的不是这种模式，而是这中间的两个人，观念要变化要与时俱进，无论那种模式，只要夫妻二人找到相处之道，家务共同分担，孩子共同教育，都能收获一个和谐的家庭。

婚姻是“男主外，女主内”吗？

“”男主外，女主内”男人养家，更应该平分家务。男人对婚姻最大的误解就是，女人天生喜欢做家务。女人那是没办法。她是心疼老公；是感性；是心甘情愿的付出。当代社会，大部分家庭都是双薪，男女都有自己的事业，从早忙到晚，回到家都很疲惫。不可以用“男主外，女主内”，女人善于家务，这样的话作为借口，让女人独自做家务。不夸张的讲，男人对家务的态度，决定了婚姻的幸福度。男人养家，更应平分家务。《霍乱时期的爱情》里讲到：比起婚姻中的巨大灾难，日常的琐碎烦恼更加难以躲避。不可否认，家务活是一件琐碎的小事，但是它是夫妻间每日必做的事情，这件小事足以影响，婚姻的成败。所以男人平分家务活，就是在维护婚姻。2018年浙江省法院离婚纠纷司法大数据显示：全省法院离婚纠纷案共有49804起，有34.21%的离婚纠纷，因生活琐碎而造成！老公不平分家务活，是在为婚姻埋下隐患，很可能引发离婚纠纷。做家务就是承担责任仔细观察周围人，会发现男人在家庭中，主动承担家务活，夫妻间矛盾少且婚姻幸福。因为男人平分家务活，就代表他懂得责任，懂得将心比心，心里有妻子的位置。晚上回到家中，俩人合作，只需一个小时，就做好饭菜。两个人都不累。吃饭时，俩人有说有笑，互相讲述一天的趣事，婚姻非常幸福。男人就应该平分家务，因为分担的是不仅是家务，更是责任。妻子的家务活变少，自由的时间就变多，妻子的幸福感会得到提升。老公就应该改平分家务活，因为女人不应被“无偿家务劳动”占据所有时间。一个人快乐潇洒，必有另一个人负重前行。没有谁生下来，就应该做家务。总是一个人付出，久而久之，家庭的幸福感必然降低，可能会导家庭矛盾的产生。特别是当代，妻子有自己的事业，回到家中还有忙不完的家务活，任谁都感不到幸福。男人做家务，就是为婚姻注入新的燃料，因为没有人可以一味的付出。米勒伯尔曼在《亲密关系》指出：妻子承担大量的家务活时，幸福感为负，丈夫为正；夫妻平分家务时，双方幸福感均为正值。男人应该平分家务，因为婚姻是双向的，有付出，才有回报。夫妻携手，明天才更会幸福。

黄渤迎来第三胎，美满的婚姻是否需要内外一致？

经常听人说，婚姻是爱情的坟墓。对这句话我是这样理解，在爱情中，看起来爱的热情似火，更多爱的理想中的伴侣。即使有缺点，还是会忽略，因为已经幻想他是心中的伴侣，缺点是不代入这种幻想中。 很多人在职场上很有能力，甚至呼风唤雨，离开职场，自己的婚姻为什么越过越不顺心。 在职场上展现的能力，并不代表在婚姻中有爱的能力。当辞去高薪工作，做全职妈妈的时候，才能深深的体会到，你原来的成功，是职场平台带给你的能力和价值，不是你本身爱的能力。在家庭这个平台，才是你爱的能力展现。 当你发现自己在婚姻中能力是欠缺的，不会做饭，不会收拾家，带孩子累的疲惫不堪，和老人观念的冲突带来的无力感，内在产生了很多的不自信，不肯定，不安全。内心需要伴侣的支持和理解，希望得到伴侣的肯定，希望伴侣看见你的牺牲和付出。 结果伴侣眼中的你就是能力欠缺。不但不安慰，不理解，而是不断的挑剔，这让你更加没自信，更加委屈。 这种委屈来自什么地方，我们很难去深入考虑，也不知道怎样去表达，另外，即使看见自己的问题存在，还需要自我承担，自我负责。 承担自己的选择是痛苦的，所以必须找到痛苦的来源，那就是伴侣，都是他的错。把自己内在的否定，转嫁给伴侣，因为你让我辞职，因为你不给我自由。然后再去找证据证明确实是对方的责任。 当把焦点放到伴侣身上，两个人的关系会越来越远。不仅仅是你痛苦开始，也是伴侣痛苦的开始。 婚姻中很多人，喜欢问伴侣到底爱不爱，有没有感情，当我们不断的去问这句话的时候，其实反映出来的恰恰是自己对婚姻的不自信，对伴侣深深的依赖感。 当你把自己的这份依赖感不断发射出去的时候。伴侣明白了，你自己在婚姻中不能感知自己的幸福，你的幸福需要我承担，你是没有独立人格的，你需要依靠他才能生活，你无形中变成他的一部分。 当你成为他的一部分，让他承担你的幸福时，必然会产生两个结果，要不是控制，要不是逃离。 如果允许他选择逃离，你更没安全感，对婚姻更失望，所以大部分人还是会选择让他控制。 你是个自由的人，又不甘心让他控制。心中又会产生委屈，又开始抱怨，指责，焦虑。你的焦虑又促进他对你的控制，从此你的喜怒哀乐，你的自由，都是掌握在他的手里，形成无解的循环。 很多人喜欢看小说，看电视，那些仅仅是童话。真正的现实生活，只要你结婚，一定会存在问题，只是问题的形成不一样，遇到问题的处理能力不同。 夫妻之间的关系，最重要的不是和谐一致，而是差异和观念不同的时候，怎样去沟通解决。 首先要需要遇到问题，内外一致性的沟通。 有些人说了，什么沟通都做了，就是没效果。 是否考虑过，沟通的目的是什么？是为了沟通，还是自己内心有期望，只是让伴侣往期望里边代入。当伴侣发表不同的意见时，不符合期望，内心是失望的，当内心有失望，就不想再去沟通。所以对方的观点，你是看不见的。所以这样的沟通多少次都是浪费时间，彼此痛苦。 有效沟通的前提，内外一致的表达自己，把你的真正感受表达出来。而不是抱怨，评断伴侣。 当开始指责伴侣时，评判升起，伴侣也会有情绪。两个人在情绪里边，是很难沟通的，本来沟通是为了链接情感，商量最佳方案。 结果抱怨指责，做着让彼此分离的事情，每次这样就会形成恶性循环，要不维护表面的和谐，过着委屈的生活，要不就是逃避。 怎样内外一致的表达自己，用事实，影响，感受。 比如，老公哥哥家孩子十岁生日了，老公要包个5000的红包，老婆很不高兴，因为一个生日而已。 事实：给侄子包红包。 影响：夫妻感情。 感受：生气。 我们再看一下生气背后的感受是什么? 第一个感受是，包这么大个红包，钱有些多了。 第二个感受是，有点不公平，我侄子怎么没有，一碗水没端平。 第三个感受是 ，家里那么多房贷，经常贴补哥嫂。 第四个感受是，生气。 可能还有很多感受，在心理过电影一样，一步步往深看。 知道自己的感受，不抱怨，不指责，不评价的说出你的感受 。 模拟一下对话: 老婆：包了这么大一个红包啊。 老公：哦，是哦。 老婆：上次，我侄子过生日，咱们忘记包了吧。 老公：嗯。 老婆：咱家还有那么多房贷？ 老公：嗯。 老婆：我们贴补哥哥也不少了，负责不了他们的幸福对不对！ 就这样一步步去沟通，把自己最初的、真实的，内外一致的感受表达出来，情绪开始流动，内心的憋屈和不平衡，释放出来，整个人内心不再拥堵。 如果在沟通中对方表达的就是亏欠家里人，认为自己有能力应该帮衬哥哥。这样更深入了解对方的性格和观念。思考一下，他是否能够改变，不能够改变，就不要浪费时间，消耗能力。 想想自己的需求是什么?自己怎样去满足自己，时刻要清楚自己是一个独立人，有自己的权利和自由。这样就会在关系中一步步回归自己，处理自己外在和内在的关系。 比如，群里一位妈妈辞职带孩子，可是自己过的不舒服。这个时候就要做一个选择，到底是继续带孩子，还是回到工作中。如果想选择回到职场中，仍然通过一致性表达。 第一个感受是，辞职带孩子感觉生活不自由。 第二个感受是，不上班，心理落差很大。 第三个感受是 ，父母遇事着急，没有经济支持。 第四个感受是，孩子大了，总要让孩子过集体生活，是否考虑上幼儿园。 第五个感受是，单位让回去上班，是一次机会，以后可能没有这个外企机会。 如果老公不同意，非要让你带孩子，让老公换位思考一下，他在你的角色中，怎么去处理这5个感受。 如果选择带孩子，害怕孩子成长不好，那就是自己的选择，安心陪伴孩子，孩子大了上小学，再重新回归职场。 这样一条条的清晰，就不会把生活过的很乱，老公挑剔不会做饭，那是你们口味的差异，你做不出他的口味。做家务不干净，那是他要求太多，这样就自尊自爱，不是依靠他而生活。 当学会自己尊重自己，自我肯定的时候，对方对自己是什么样的，已经没有那么敏感了，慢慢的就会找回爱的能力。 愿意去付出，比如，学学做饭，做家务尽量干净一些，愿意在付出中得到收获。带孩子是非常累的生活，因为人的精力是有限的，不可能都做好，那就选择最重要的。 饭做不好，家务没时间干，伴侣对家庭的付出也是应该的，没有愧疚的接受他为家庭的付出，这样就是一种平衡。 当你把自己的能力展现出来的时候，做什么事，都自信满满。孩子生病了，能够陪伴孩子，孩子不吃饭了，不睡觉了，自己没有内在焦虑，孩子和小朋友冲突了，能够很好的处理这些问题。 伴侣看见你的能力，从而产生对你的信任，良好的关系就会开始，幸福会离你越来越近。

婚姻就是一座围城

壹

人们为什么要结婚呢？

作家苏岑有着这样的答案：大概是遇到事了能有个人商量，无聊了能在一起说说废话，累了一天能挤在一桌吃个饭。一生太长了，总要有人做个伴，光明正大的陪伴，踏踏实实的想念。

而钱钟书先生却说：婚姻就像一座围城，城外的人想进去，而城里的人却想出来。

我曾经义无反顾，满心欢喜的冲进来，以为等待我的将是幸福甜蜜的美好生活，却不想，桃花谢了春红，太匆匆，无奈朝来寒雨晚来风。想离离不了，想过过不好，为了孩子委屈凑合，空有婚姻的形式，却没婚姻的内容。







贰

我看到过这样一个问答：什么样的婚姻让人感到必须要离婚？下面有一条评论让我记忆深刻，感触颇深：当你早上睁开眼那一瞬间却叹了一口气的时候。

而在这则评论的下面却有着一句令人心碎的回答：叹了一口气，这一天都没什么好期待的了，甚至这一生都没有什么好期待的了。

看过以后，我久久无法释怀，我不知说这句话的人在她的婚姻中究竟经历了什么，只是觉得自己和她相似，估计，这是不幸婚姻中的人相同的感受吧，曾天真的以为找到了属于自己温暖的避风港，谁曾想，却给自己套上一副沉重的枷锁。

曾经，我也温柔似水，知书达理，五年的时间，我便从一位文静女子变成了动不动就会歇斯底里的妇人。

原来，不幸的婚姻真的可以杀人于无形。







叁

有人说婚姻可以分为三种：一种叫折磨，一种叫凑合，一种叫余生。

第一种，两个人天天吵架，没有理解，只有相互不停的埋怨和气恼，第二种，两个人只是为了生活，没有节日，没有惊喜，没有感觉，没有关心，更没有交流。第三种，懂你，知你，疼你，爱你，护你，舍不得让你受到任何委屈，不会让你感到难过，给你全部的信任和足够的安全感。

第二种是婚姻的常态，而第一种和第三种，分别为婚姻的不幸与大幸。

婚姻并不仅仅是快乐，节日和两情相悦和生死与共，它还是考验是煎熬，是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立，是包含了智慧勇气和人格意志的双方重新组合。






肆

婚姻不是一个人的事，不是一个人的义无反顾，不是一个人的冷暖自知，更不是一个人的天荒地老。

婚姻的难处在于，我们和一个人的优点谈恋爱，却要和一个人的缺点生活在一起。

其实，婚姻不是一场较量，而是一场修行，无论和谁在一起都避免不了争吵，和磕磕碰碰，两个人从独立的个体，到同在一个屋檐下生活，热情和新鲜感都被柴米油盐浸染着，难免会被磨损，会被消耗。所以要尽可能的去接纳对方身上的不完美，同时也要审视自身的缺点。

愿每个人都有幸福相伴，往后余生，一切安好。

为什么说婚姻如围城？

我的婚姻生活，和我曾经想象中的不一样。没有结婚时我们总是想着婚姻是美好的，总以为自己的后半生找到了一个依靠陪伴到老，其实婚姻就像“围 城”，里面的人想出来，外面的想出去。
没结婚的男人平时抽着好“烟”，偶尔可以下一下馆子。周末时约着朋友一起去 网 吧 或者 K T V 玩一夜，第二天早上可以睡上一天都没人管。没结婚的女人，想吃啥就买啥，周末时可以约着闺蜜逛一天的街，偶尔来一场说走就走的旅行。
结婚后每天都要为这柴米油盐酱醋茶发愁，工作下班回家还有做不完的家务。面对一天天变老的父母，渐渐长大的孩子，人情的往来，都 操 碎 了 心。男人从帅哥变成了 油 腻 大 叔，女人从美女变成了 黄 脸 婆。以前的朋友们都很少有时间去联系，都有自己家庭。即使工作中受到的委屈也没人去诉说，只有在夜深人静时默默地承受。
总之，婚后生活和我们当时想的完全不同。要在想婚后生活过得幸福，就要忍受生活中的酸甜苦辣，忙碌时相互给自己的另一半一个小小的惊喜。

正确的婚姻观

                                      ——摘自《亲密关系全面技巧》

1.不能按照自己的标准来要求对方。


婚姻关系中有4种角色，父母、孩子、朋友、情人。四种角色在每个人身上都有，如果“朋友”和“情人”两个角色占比80%，就能维持亲密关系。


但绝大多数夫妻，都当了“父母”和“孩子”的角色，总希望伴侣按照自己的标准来生活。

2.不懂得求同存异，死亡爱情是必然结果。

精子和精子间不会吸引，卵子和卵子间不会结合，精子宁可身经百战和卵子结合，就是因为存在个体差异，才有了吸引力法则。

因为存在差异，才有了婚姻。

非得去消灭差异，也就消灭了吸引力，也消灭了爱情。

不懂得求同存异，死亡爱情是必然结果。

爱一个人，并没有给你这些权利：

要对方也爱你；

要对方听从你的话；

要对方照顾你的成功快乐。

爱一个人，只给了你一个权利：为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。

以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，所以在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你的”的心态了。

这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，一个人又怎能“拥有”另一个人呢？

还有，假如爱一个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有这个权利。

当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢？

这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间经常有因为这样的矛盾与冲突而出现的争吵。

最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做，实际上每个人还是凭着自己内心的感觉推动自己的生活。

没有哪两个人对所有事情的看法会完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是会追随自己内心的意愿走。

所以，太太/先生的承诺，例如用“永远”“一生”“每天”等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情况。不然的话，又怎么会有这么多的婚姻出现问题？

我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理“断奶”期，而成功地“断奶”又有赖于出生后前几年能够从母亲那里得到充分的爱与关怀。

如果孩子3岁之前与母亲相处的时间不够，或关系不好，那么孩子可能直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。

因为孩子对父亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以出现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面包括对父母无条件的信任、接受和爱。

在成长的过程里，如果孩子没有充分地在这份爱里培养自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，那么他一生的发展都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和抱怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进自己的每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。

当孩子谈恋爱的时候，他/她无意之中，会把对母亲的需要和期望投向对方。

“我爱你”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活，听我的话；而我同时把自己交给你，让你“拥有我”（像拥有一只小猫一样），愿意听你的话······

虽然今天强调男女平等，每个人照顾自己的人生，但是只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不爱我”“我会给你一生的幸福”“为什么你对我这样残酷”······

4.“爱一个人”既然不能要求有“回报”，那怎样才能获得爱情呢？

一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件：

以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3、4或5的爱情。

当一个完全能够照顾自己的人与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。

同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都可以从对方那里得到很多，感到很幸福，也很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来：1+1=4。这就是使人幸福的爱情。

所以，在一份没有要求的感情关系里，两人才能给予对方更多，同时自己亦得到更多。这样的恋人每天都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。

对方发觉得到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人的关系不断地得到滋润，感情便会越来越好。

正因如此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。

正确的婚姻观

正确的婚姻观是：1.婚姻是一种责任，和彼此的奉献、理解关怀。这样婚姻才能幸福，不要计较谁付出多少，否则那就不是爱情，那是利益交换。2.家庭生活要学会互相协调，互相体贴、对金钱的分配也要有商有量，这样才有利于家庭...【摘要】
正确的婚姻观【提问】
正确的婚姻观是：1.婚姻是一种责任，和彼此的奉献、理解关怀。这样婚姻才能幸福，不要计较谁付出多少，否则那就不是爱情，那是利益交换。2.家庭生活要学会互相协调，互相体贴、对金钱的分配也要有商有量，这样才有利于家庭...【回答】

《婚姻之内》txt全集下载

《婚姻之内》百度网盘txt最新全集下载:链接:https://pan.baidu.com/s/1APh0Dxf8abFy38MNqV6aDg?pwd=ozwg 提取码:ozwg简介：陆瑶，你不是一直都想嫁给我吗，现在给你一个机会。”他向她求婚，在他失恋之后的第十天夜晚。爱情很冷，婚姻很暖。他们靠近彼此，静默的相处，只为了避免再次受伤。第八个结婚纪念日，正是陆瑶的好友万方与程骏的弟弟柳宇凡的大喜之日。但是万方送给自己和陆瑶的最重的贺礼，却是面对齐聚一堂的亲朋，坦言道出陆瑶与柳宇凡曾经沧海的过去。

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