搞笑说说
幽默搞笑说说句子
幽默搞笑说说句子 幽默搞笑说说句子， 生活中我们会遇到很多搞笑的事情,每当遇到这些有趣的故事总会想着和朋友或者其他人分享, 幽默是一种才能,能够让人开心。看看幽默搞笑说说句子 幽默搞笑说说句子1 1、真想立马把我37码的鞋，bia到你42码的脸上。 2、我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现 3、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。 4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 5、为什么是 爱 上 一个人，不是 爱 下 一个人。 6、以前啊 把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊 就算把生米蹦成爆米花也没有用。 7、总有人相濡以沫二十年，却输给天真或妖艳的一张脸。 8、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。 9、只知道我的坚强，却不知道我也是个女孩，我同样需要爱 10、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上！ 11、年龄不是差距，身高不是距离。 12、莪爱迩，只经过口腔，卜经过心脏﹋ 13、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。 14、北京的交通差点饿死人！ 15、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！ 16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。 17、我们的一切都已成为过去，回忆都被时间统统忘记。 18、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。 19、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜 20、我若不聪明，怎么能显出你是弱智呢！ 21、你深爱着他，我却深爱着你，这样的三角关系我算是受够了 22、问：猪是怎么死的？回答：你还没死我怎么知道。 23、如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏 24、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。 25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！ 26、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！ 27、各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。 28、“哥哥，把我耳机拿过来”“我觉得你应该说请字“”把我耳机请过来” 29、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。 30、一天，一个病人去医院看病，医生告诉他说：“你必须先验血，再验尿，最后验大便。”过了一会儿，病人很难过的跑了过来：“医生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀！” 31、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到…… 32、女神：“你要能站在离我18厘米的地方，不用你手和脚，用你身体的某个部位碰到我，我就做你女朋友。”于是，我二话没说脱掉裤子，尿了她一身。 33、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。 34、今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了。一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了。我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛。女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！” 35、家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的.嘴里…… 36、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！ 37、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！ 38、上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安！叫同桌念，没想到，他倒着念起来…… 39、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 40、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上…”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了…… 41、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。 幽默搞笑说说句子2 1、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。 2、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 3、真的非常感谢曾经打击过我的人，让我学会了打击别人 4、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。 5、我不是随便的人，但随便起来就不是人。 6、只要不下流，我们就是主流！ 7、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆“ 8、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。 9、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 10、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。 11、有多远，你就给我滚多远！ 12、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。 13、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！ 14、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸” 15、猪有猪，人有人，如果猪有人，那它就不是猪了，是八戒。 16、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 17、碰到一个写手个性：也许似乎大概是，然而未必不见得。 18、机关算尽太聪明，傻子自有天照应。 19、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。 20、天哪！我的衣服又瘦了。 21、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。 22、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 23、我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。 24、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了… 25、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上，广征女友；革命路上，并肩携手。 26、爱情我彻底输了，我和你谈感情，你和我玩游戏。最终，受伤的只是我 27、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。 28、最近在上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。 29、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。 30、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈…… 31、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。 32、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么没给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。 33、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。 34、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？” 35、知道为什么天妒英才吗？因为根本没人去管笨蛋活了多久。 36、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶冰啤酒。 他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。 我说：“被你喝掉了……” 37、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。 38、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。 39、高考那年，我考了200分，而妈妈朋 友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去 打工， 九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理，而我，却在想：该不该聘用他。 40、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。 41、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
幽默搞笑的说说句子
幽默搞笑的说说句子 哪些奇葩搞笑的句子用来发说说让人一笑呢?下面是我整理的关于搞笑的说说句子 奇葩搞笑的说说句子以供大家阅读。 奇葩搞笑的说说句子摘抄 1. 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔! 2. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的! 3. 春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙 4. 生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。 5. 老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。 6. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。 7. 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。 8. 昨天参加市里的放鸽子比赛，结果就我一个人去了 9. 一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了 10. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻 11. 我想早恋，但是已经晚了 12. 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲! 13. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人! 14. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 15. 路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。 16. 传说人在最初是一个完整的圆，因为触怒了神，被分成两半，于是我们穷其一生都在寻找丢失了的另一半，可是既然都是半圆，那长的该有多相像呢，所以你很容易就找错了呢，所以也不要对以前的人报以与抱歉，大家只不过没有相遇到对的人，虽然曾经很相信对方是自己要找的人。 17. 明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。 18. 老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。 19. 不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~ 20. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。 21. 去爱吧，如同没有受过伤一样;歌唱吧，如同没人聆听一样;跳舞吧，如同没人欣赏一样;工作吧，就当没有工资一样;吧，就当今天是未日一样 22. 不想变形的金不是好钢。 23. 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。 24. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了 25. 这辈子，你是来放债的还是来还债的? 关于搞笑的说说句子 1. 你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样、虽然上帝没有这么做，可我们在精神上依然是平等的。 2. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光 3. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱! 4. 一山不能容二虎，除非一公和一母。 5. 钟声又鸣响了一声又一声，静谧而安详，即使在女人做新娘的那个好月份里，钟声里也总带有秋天的味道。 6. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责 7. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽1、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。 8. 妈妈说：人最好不要错过两种东西。最后一班回家的车，和一个深爱你的.人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。 9. 缘分是本书，翻的不经意会错过，读得太认真会流泪。 10. 再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥 11. 球形也是一种身材! 12. 长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 13. 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说曰本人也带个人字,她这才同意鲸鱼不是鱼。 14. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着 15. 与其以后失望，不如刚开始就不要抱希望。 幽默搞笑的经典句子精选 1) 你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。 2) 老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得! 3) 小时候我一直很纠结，长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现，我真的想多了! 4) 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果代，而我买带苹果。 5) 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。 6) 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。 7) 想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。 8) 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。 9) 成绩你就是个X ，总是挑拨我们和爸妈的关系。 10) 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。 11) 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 12) 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。 13) 我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿! 14) 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。 15) 给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。 幽默搞笑的经典句子集锦 1) 最近心情不是很好，打算明天去天堂散散心。 2) 小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说… 3) 一失足成千古风流人物。 4) 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。 5) 如果婚姻是“坟墓”，那么一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。 6) 世界上最美的事就是----吃饱了睡。 7) 我为你大爷感到悲哀。 8) 失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 9) 在你对我张开你的血盆大口并挥舞着你爪子的同时别把自己给整没了。 10) 生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 11) 想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。 12) 什么是浪漫?就是明知道她不喜欢你，依然送朵玫瑰给她。什么是浪费?就是明知道她喜欢你，还送朵玫瑰给她。 13) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗…… 14) 我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的… 15) 一个人的寂寞，其实是两个人的错… ;
经典搞笑说说语句
经典搞笑说说语句 他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好!我注意你很久了，能和你做个朋友吗?就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走?接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…… 地铁上，一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天，对他说：“小伙子，看你的面相，体重该有80公斤吧!”，小伙子惊讶道：“大爷，您看的太准了，您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!!!” 一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。 店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧?” “是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。” 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……” 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的.田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。 上班无聊吗?抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔! 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上! 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸? 一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤! 早上，老婆趴我身上撒娇：“明天就是六一儿童节了，老公，我要买个LV包包。”“买买买!”“我还要迪奥香水。”“买买买!”没成想此举被儿子看见了，待老婆去厨房后，只见他犹豫地趴了上来：“那个如果可以的话，老公，我想买个奥特曼!” 老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗?” 楼主：现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。 回复：晚上仓库就被人盗了。 楼主：谁给我介绍一下泰国国情? 回复：泰国人口普查结果：男42%，女40%。 村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。 记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……” 周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干?” 老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿……” 语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢?”说完我感觉这话好像有些不对劲。 甲骂乙：“你真不要脸。”乙反问：“给你要吗?”甲随口答道：“不要。”乙大笑：“原来你也不要脸。” 某天我逗表弟。我：“你今年几岁啊?”他：“七岁。”我：“那你去年几岁啊?”他：“六岁!你以为我傻啊?”好吧，现在的孩子都比较强大。我又问：“那你明年几岁?”他就沉默了…… 大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验!顿时群里安静了…… 女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了。 老公和老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：准备!老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁…… 小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球…… 甲：你最想为祖国做什么?乙：移民，不给祖国添乱!……甲：你认为爱国的最好方式是什么?乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱!” 小学女生问老师：“我奶奶八十岁了，能怀孕吗?”老师：“不能!” 女生接着问道：“那我姐姐十八岁，会怀孕吗?” 老师：“能!” 女生又问：“那我八岁，能吗?” 老师：“不能!” 旁边的小男生：“嘿嘿嘿，我说没事吧。” 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子作牛作马……我一定会拔草给你吃的…… 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块! ;
搞笑经典句子的说说
1、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
2、还记得那天英语考试，听力放完，广播里突然响起了十二月的奇迹。难道校长也爱EXO。
3、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机。
4、人生就像一场戏，我空虚寂寞，因为活得太入戏。
5、我未来的老公是个未知数，而会我喝到老的人也是未知数。
6、你内牛满面的看着我也没用，我身上没有子。
7、摸不清我的脾气，就不要搭我的话茬子。
8、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
9、有些话，说再多也没用。有些事，只有自己懂。
10、出去走走，总有机会撞到他怀里，压得他喘不过气。
11、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
12、走亲戚有wifi最重要！
13、***说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
14、当面挑理那是友，背后逼扯那是狗。
15、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
16、看着虽然挣扎却依旧下坠的夕阳，也许它也像我一样，舍不得今天就这样过去了。
17、我讨厌这种朋友，平常和你嘻嘻哈哈的。在你困难的时候，当做若无其事。
18、昨天一晚都在和蚊子促膝长谈，晓之以礼，动之以情，感化它改吃素！
19、谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
20、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
21、讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。
22、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
23、请找出这句话的重复字，你是不是喜欢我。
24、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀！
25、人的生命是有限的，但自恋的程度是无限的。
26、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
27、你一辈子也别给我承诺，我怕、我怕你被雷劈死。
28、姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人！
29、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。
30、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。
31、路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。
32、你喜欢用肚子顶人，证明你的脑子聪明过人。
33、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
34、你什么都像，也难怪大家都叫你禽兽。
35、总感觉换座位就是，一个时代的结束，一个民族的毁灭，一个部落的灭亡，一个根据地的移动。
36、我的长相总是比年龄过的快。
37、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
38、讨厌我的人很多，你算老几。
39、我年轻，需要指点，但我不需要指指点点。
40、作业快到火里来，你才到火里去，就不能找个大一点的火吗，作业这么多怎么烧的完。
41、你主动我们就会有故事，你激动我们就会有猴子。
42、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜。
43、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
44、昔日执剑一敌万，多少知己身旁伴，如今往事随风散，断笔封刀不再战。
45、喜欢你的时候你说什么就是什么，不喜欢你的时候，你说你是什么？
46、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。
47、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
48、与其被爱拖累，不如自己去飞。
49、别人买水都是再来一瓶，而你买水却是再买一瓶。
50、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。
51、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
52、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
53、思念中的人胆大，牵肠挂肚都不怕。
54、小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。
55、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
56、接下来，我要心无杂念，好好学习。为中考而战。你们信么，反正我不信。
57、一辈子用不到的知识，却决定了一辈子。
58、请不要用你的骚动，勾引我的男人。
59、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。
60、人际教会你什么叫虚伪，现实告诉你什么叫不择手段。
61、当真想被戳穿之后，剩下的只是一颗支离玻碎的心。
62、孟子说，在没有医保和人寿的情况之下，天黑以后绝对不能见义勇为。
63、物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么。
64、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
65、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
66、想把一个男人留在身边，就要让他知道，你随时可以离开他。
67、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
68、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了。
69、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
70、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
71、当年我背井离乡，从此乡里人再没一口水喝。
72、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
73、现在的你对于我来说就像浮云，你的职责就是飘过去。
74、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。
75、不累到极点，怎会懂的休息，不跌倒谷底，怎会寻找出路。
76、七夕，请把自己装在快递袋子里，等着人来签收。
77、我努力赚钱，不是因为我爱钱。而是这辈子我不想因为钱和谁在一起，也不想因为钱而离开谁！
78、QQ变形记，你敢和我互换QQ使用天吗？
79、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
80、我是一只狂奔的蜗牛！
81、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
82、你觉得你喜欢的人也喜欢你，这时一般是你自恋了。
83、习惯成自然，你得一切，对我来说其实都很重要。
84、自我催眠其实很不错，不信你试试：我是个帅哥，我是个帅哥。
85、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
86、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
87、别以为比我年轻你就能多蹦垩几天，棺材装的是死人不是老人！
88、如果下辈子我还记得你，一定是我死的不够彻底。
89、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根基就没有牛肉。
90、当我们搬开他人架下的绊脚石时，笼统或许恰好是在为本人铺路。
91、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
92、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
93、你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
94、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
95、真正的女汉字可以做到，不化妆不打扮不做作不虚伪，可以的咱们亲个。
96、再烦，也别忘了微笑。再苦，也别忘了坚持。
97、你敢与我执子之手，我就敢让你将子拖走！
98、其实我挺佩服你的，长的这么出其不意还能在大庭广众之下用肺喘气。
99、十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人。
100、甘肃洋芋蛋，能吃不能干，河南大裤裆，买菜不用框。
101、上课一分钟，就像一点钟。上网一点钟，就像一分钟。
102、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
103、无论我变得如何强大，你仍然是我最致命的致命。
104、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。
105、人在天堂，钱在银行；人活着时没钱花，人死了钱没花完。
106、一个人习惯了，一个人孤单了，一个人寂寞了，该一个人过七夕了。
107、分手不挽留的孩纸最傻逼i。
108、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
109、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人，最后来了个比绿钻还绿的**，生了个儿子叫会员。
110、抱着小壶问苍天，何时才能成神仙。
幽默搞笑说说大全
1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。 2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！” 3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。 4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。 6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！ 7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。 9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。 10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。 11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。 12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。 13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。 14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。 15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。” 16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。 17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！ 18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业” 19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？ 20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。 21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。 22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。 23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。 24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。 25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……” 26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。 27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。 28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。 29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。 30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。 31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！” 32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。 33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 34、暴力不可以解决问题，但可以解气。 35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。 36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！ 37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。 38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。 39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污” 41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。 42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。 43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。 幽默搞笑说说 1、长痘是因为我帅的冒泡。 2、废话是人际关系的第一句。 3、于小事得道，于小人成佛。 4、我们这里作业的方言是作孽！ 5、我和你不一样，因为我是人。 6、来人，拖出去，jj切片炒青椒！ 7、有的时候、睡觉也是一种享受。 8、爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。 9、做为一只禽兽，我深感压力很大。 10、从天堂到地狱，哥只是路过人间。 11、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。 12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。 13、你还不是仗着有动物保护协会撑腰？ 14、你的笑一把扣住我的心喉从不失手。 15、有时候，你不知道自己的话有多伤人。 16、通常不敢公开秀恩爱都是不爱有备胎。 17、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 18、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。 19、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。 20、这年头猪都涨价了，凭什么你不能涨价。 21、女人容易被满足，同时也容易让你失足。 22、有你牵着我的手，我就可以勇敢往前走。 23、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。 24、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。 25、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。 26、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。 27、人生两大谎言：爱你一辈子，这衣服显瘦。 28、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。 29、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。 30、-时过境迁的爱情，永远不知道永远有多远。 31、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。 32、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。 33、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。 34、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。 35、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 36、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有。 37、爸妈吵架，我爸气得说了句：我给你滚出去！ 38、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。 39、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 40、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。 41、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。 42、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 43、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。 44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。 45、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。 46、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 47、你和猪的区别就是：猪一直是猪，而你有时却不是人。 48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。 49、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 50、你跟谁俩整那表情呢。我欠你贷款要到期了还是怎么的。 51、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。 52、会的朝前跑，能的往上爬，不会不能的就地趴下。 53、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。 54、为什么男孩子下面总会硬，下面硬，会不会是因为水放少了。 55、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。 56、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 57、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。 58、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。 59、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。 60、曾经无数个瞬间认为自己看不到明天的太阳，那是因为明天阴天。 。 61、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了，随手转发正能量。 62、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。 63、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。 64、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。 65、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂 66、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛的动啊。女： 67、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。 68、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 69、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。 70、原来能为自己所爱的人吃苦，竟也是一种快乐，只是世上有几人能享受到这种快乐。 71、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。 72、如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？神回复：狗拿着骨头蘸着屎吃。 73、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下靠！好可怜的刺猬。 74、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。 75、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！ 76、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！ 77、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！ 78、如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次都分给你，只留两次给自己：一次是遇见你，一次是永远陪伴着你。 79、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？ 80、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。 2020流行幽默搞笑说说大全 1、巨蟹座的朋友好运了，继承者们的三大男生，陪你一起过生气 2、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子 3、传说中的三大明星：雷锋、张海迪、小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎 4、哆啦A梦说：小熊你要的不是我，只是那个口袋而已 5、朋友，喜欢我就大声说不来，不要藏着掖着的 6、遇事要在自己身上找原因，别没事找事就好 7、长江后浪推前浪，一代更比一代浪 8、睡姿决定了你的发型，从今天开始要好好研究你的睡姿和发型 9、做梦，一切皆有可能，白日做梦能让你的梦想更容易实现 10、不用狡辩了，事实就是事实你永远也不会改变了 11、不要痛傻瓜争辩，要不别人会搞不清到底是谁傻 12、其实我是故意不长高的，因为我恐高，长太高看着就怕 13、上化学实验课的时候，老师说：一二排的同学全体往后走 14、20xx爱我的不要放弃，恨我的继续努力 15、比较一下这两条鱼那个帅，赢了的就是明天的菜 16、不开心睡一觉，就让他过去吧！伤心还好，伤胃就不好了 17、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课 18、用一句话形容我们的仇怨：躲的了初一，躲不过十五 19、有些事，我明明知道是错的，还在一直坚持着 20、姐不是服务人员，你没有权利要求姐回答你什么 21、别对我说永远，我活不到那个点 22、别拿你SB的程度，来挑战我拉黑你的速度 23、太阳真的好问暖暖，是晒眼泪的时候 24、如果你用整个世界否定我，我陪着你否定整个世界 25、是金子总是会发光，你这个玻璃渣只会反光 26、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我 27、拿利益交朋友，那么你现在可以直接滚了 28、你自己没那个能力，就不要说别人太势力 29、2b来形容你，人家铅笔还不乐意呢 30、白天不懂夜的黑，就像学霸不懂学渣的泪 31、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事 32、请记得我的名字，也记得我在你身上浪费过的时间 33、谁过爱一个人，就必须要在他的身边 34、当面指出来的都是友，背后议论的都是狗 35、不要一个字的敷衍我，你爱的不就是我的闺蜜吗 36、我是个双面人，时而阳光明媚，时而沉默不语 37、劳资就算打光棍，一样比你过的幸福、比你过的快乐 38、女汉子都是张刀子嘴和一颗斧子心 39、我的眼泪永远在闪耀，只是被你降低了价值 40、几十年以后，我们都变成了一堆灰，谁也不认识谁 犀利幽默的搞笑说说大全 别拿你谈Sp的速度，来挑战我拉黑的技术。 我今天没吃药，感觉自己萌哒哒的。 年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。 一个人一部手机一台电脑一天就这样过去了。 暑假又来了，变瘦变白变高的决心又来了。 师傅，谢谢你。谢谢你把我从单恋中解救出来。 在我面前耍心机、就是在关公面前耍大刀. 我迈着小胖腿，满目忧伤的走在春光明媚的大街。 你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车。 每当天空划过一道闪电时 就会有一个男人在发誓。 等中国发达了，要老外来翻译文言文! 考试时不紧张，等成绩才最紧张，同感的走起。 别拿你谈Sp的速度，来挑战我拉黑的技术。 夏天到了，被子不是用来盖的，是用来抱的。 肚子你在叫什么，不准叫我在减肥。 我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。 这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。 犀利的搞笑签名：如果蚊子会发光，那我的房间真的会美到窒息。 我的家里有个人很酷，那就是我，你服不服 刘海剪短了，漏出了我正义的小眉毛。 睡到半夜手机掉了，然后我捡起拖鞋睡着了。 姜子牙还是对牛弹琴呢 到我这成对狗望了。 再也不想秒回别人了，因为信号跟不上。 人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。 看热闹的数不胜数，替你解围的寥寥无几。 本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。 你是我的小呀小颠婆，怎么爱你都不嫌多。 好不容易派来的暑假，却要在补课中度过。 爱你等你恋你，心里想的都是你。 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。 一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。 QQ名字再好，再拽，没用滴!备注胜于一切。 蓝颜有了女朋友，红颜是不是要退伍了阿。 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。 你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多。 想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。 明明很爱你却不能说出口 让我如何是好。 本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。 孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。 绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。 LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。 我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。 小时候以为世界上只有两个国家，中国和外国。 粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕。 每年试卷限量领先 连起来可绕地球两亿圈。 不要问我考的怎么样，我只能说烤焦了。 马上就要当学长了,可是学的不行,长的也不行。 暑假中，24小时不间断的想念式深爱，你造不? 我拼命发芽，你白了头发。致父母 本想和你走到最后，可是你蹦着跳着跑远了。 不为日子皱眉头，只为吻你才低头。 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙。 身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。 你是我的小丫小西瓜，怎么吃你都嫌不够。
经典幽默的搞笑说说
导语：一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：“去吧!皮卡丘~” 空间经典幽默的的搞笑 说说 。
1. 六神无主的意思是：这花露水是谁的……
2. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
3. 当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。连长问：怀孕几个月了?答曰：三个月。连长又问：当兵几个月了?答曰：五个月。结果连长淡定的说了句：别回家了，孩子不是你的……
4. 小时候不懂事，偶然在家里下房柜子角落发现几张百元大钞，就偷着拿出去花了，后来就经常在各个角落找，也经常有或多或少的收获，让我童年过得算是比较富有……现在结婚了，想起来，老爸，当初我对不起你啊!
5. 有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人!比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱?对，你猜对了，我就是没钱。
6. 正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误!请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时?’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢!”
经典幽默的搞笑说说
7. 一次我问闺蜜：什么是真爱呢?闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
8. 世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。
9. 考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
10. 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
11. 我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
12. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
13. 一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿?我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
14. 网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片!”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：……
15. 躺在床上的病人痛苦地问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，房子没有了，钱也没有了，股票亏没了，是否我真的一无所有了?”护士用饱含爱心地话语说：“看你说的，怎么对自己这么没自信呢?你这不是还有病嘛!”
16. 男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”
17. 近来听到的最感人的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了……
18. 楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求解除，他缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”
19. 女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
20. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
21. 下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!那天，我俩在地上躺了很久……
22. 知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!
23. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
24. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句谢谢，拿着饭菜就走了……
25. 15.“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。
26. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
27. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
28. 男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问到“嫁，还是不嫁?”周围的朋友们兴奋的起哄“嫁!嫁!嫁!嫁。”结果，马欢快的跑了起来，踩死了这对狗男女。。。
29. 一次逃课去网吧。突然觉得肚子难受。厕所有人，只好在外面等。一分钟过去了……十分钟过去了……三十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门：“里面的兄弟，你能快点吗?”里面很兴奋的回了句：“我擦。终于来人了。有纸吗?”
30. 一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完!
31. 医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
32. 一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员：“你去对面吧!那里有奔驰600!”
33. 智叟：你在干嘛?愚公：我在移山啊!智叟：移山?你能移完吗!愚公：我移不完，我还有儿子移，我儿子移不完还有孙子移，我孙子移不完我还有重孙子移……智叟：你有女朋友吗?愚公：……不挖了!
34. 老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”小明：“我妈说是，我爸说是，你也说是。”
35. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。
36. 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
37. 老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
38. 记者问一大爷说：大爷，你腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，一天两包烟，冬天—30度冻一天，夏天40度晒一天，一日三餐不定时……记者问：大爷啊，您是做什么工作的?大爷：干建筑的。记者：那大爷你今年高寿?大爷：28了。
39. 5.“你和苍老师有三分之二相似。”“哪三分之二?”“苍老”
40. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
41. 吹了一天的冷风，好像变得高冷了许多。
42. 你做人不要太过分了，你居然在背后这样说我，如果不是别人跑来亲口给我说，我还不知道你这人这么过分，我把你当好朋友当兄弟，你居然在背后说我帅到爆，还天天崇拜我，这样没意思，真的。
43. 一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”
44. 我：“老妈，最近手头有点紧”。老妈：“那快挂了吧，省点话费!”。我：“可咱是亲情号啊!不要钱!”。老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱!”。我：“我住宿舍不交电费啊老妈!”。老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”。我：……
45. 我有一件衣服它高端大气上档次低调奢华有品味春夏秋冬四季百搭时尚潮流遮风挡雨简单大方耐脏好洗而且便宜，它的名字叫——校服。
46. 刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
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1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。2、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。3、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。4、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。5、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。6、上次拿不到第一好遗憾哦、这次加把劲、拿个倒数第一回来哦也~7、我的生活，你不理不睬，你的世界，我不闻不问。8、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 -9、每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
搞笑说说
2021搞笑说说 搞笑说说1 1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。 他烦，对我怒吼：“滚蛋！” 我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！” 他：“奔跑吧，兄弟！” 尼妹，骂的真有素质！ 2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！” 她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！” 3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！” 4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。 他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！ 5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。” 若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？” 6、刚去商店买东西，结账时老板说一共五十，然后我就给他一百，他找我五十。。。 这时突然想起没烟了，再把钱给老板，叫他拿一包烟。 他说：不行！你这钱是假的！ 7、听广播，一途观车主投诉途观汽车，车都撞报废了安全气囊没打开！ 4S店回复：先生您撞的角度不对！ 8、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。 “小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？” 这个怎么应付，我得想想！！！ 9、和同事去吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，五分钟之后一个女服务员托着盘子送蛋，走到我跟前问：“先生您几个蛋？” 我硬着头皮回：“一个蛋。” 服务员拿了一个，放桌子上，然后道：“先生，您的蛋，请慢用！” 尼玛，同事都笑喷了。。。 10、顾客：“服务员，这酒是多少度的。” 服务员：“。。。您摸摸就知道了。” 搞笑说说2 1、可怜了当年大明湖畔的大头哥哥啊 2、你难过一夜没睡，酝酿这条微博。我懂。。。 3、赵敏结婚了，新郎不是你；周芷若结婚了，新郎不是你；小昭结婚了，新郎不是你；蛛儿结婚了，新郎不是你；凝香结婚了，新郞不是你；小燕子结婚了，新郎还不是你。陆如萍也被人抢走了，你什么时候才能了脱自己的.终身大事，让大家省个心啊 4、哭晕在厕所里面爬起来之后，继续装作不再乎 5、如萍结婚了 新郎不是杜飞 6、Btw 就是 By the way的缩写 话说回来的意思 7、不是说好了，40你未娶，她未嫁，就在一起的么？眼看就要到了，突然出来个白豆腐，你去把胡歌抢过来吧 8、别开会了 再开胡歌都跑了 9、你辛苦了，暧昧这么多年 10、杜飞你还好吗？如萍为什么找了别人 11、从小看你们的电视，我娃都有了，你们一个终于有了，一个还单着 12、这个时候只有跟胡歌公开就完胜了 13、你的心情我理解 已经凉到脚了 14、少开点会，都没时间去追宗主了，只有宗主，你们两个才可以扳回一局。。。 15、做事一向精益求精、犹豫不决的苏有朋只好抱枕头哭去吧。昨天微博也不见得他祝福，内心肯定后悔极了。结论是：认识早，爱得早，不如爱的刚刚好。 16、别说了 我能想象到你倔强而又强忍泪水的脸 17、终于从厕所爬出来了呀 杜飞 咱不哭 咱坚强 18、有朋自远方来，心如止水，半路杀出了个霍！ 19、还珠格格结婚了，如萍恋爱了 ，赵敏当妈了，连你的芷若妹妹都不要你了，心疼 20、好不容易等到四十岁，被别人截胡了
幽默搞笑的50条经典说说语句
我和脂肪做斗争，差点没牺牲 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。 船撞桥头自然沉 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。 拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》 不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价 夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事 特别的人从来不说自己特别，比如说我。 我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 成人不自在，自在不成人 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的 人和人不是客客气气就能相处的 每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。 我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。 只有聪明的女人才知道怎样利用自己的身体，让男人看得到却摸不着。 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴 千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。 写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。 不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？ 人贵在言而有信--我说不还钱就不还钱 爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧 当你披上了婚纱 我也披上了袈裟 我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 我喜欢交朋友，尤其是女朋友。 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。 每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟…… 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。 名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 愚者坐以待毙，智者坐以待币。 一个胖子居然自称自己不是个粗人。 真羡慕你这么年轻就认识我了。 生活嘛，就是生下来，活下去 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 关于考试幽默的经典说说（50条） 一、别跟我提考试考得怎么样，我只能说，我把答案抄得满满的一试卷。 二、考场.见同窗.共悲伤。如此成绩，无脸见爹娘。待到成绩发榜日，楼顶上，富士康。 三、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。 四、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。 五、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多——考试。 六、考试不及格，Because.我低调 。 七、话说这次考试想掩埋一下实力 但我顿时发现我掩埋的太深了。 八、考试作弊的胆子要大一些，要敢于作弊，不能像小女人一样。 九、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种挂科叫无所谓! 十、每当考试的时候老师说：请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上.. 十一、考试前两周；事在人为，考试前两天：一切随缘，考完之后：重在参与嘛。 十二、期中考过后，跌到谷底：语文，风卷残云；数学，全军覆没；英语，听天由命；物理，光荣牺牲！ 十三、考试作弊，错，那不叫作弊，那叫参考。 十四、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也! 十五、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了别人正在复习而我正在预习。 十六、看一题考一题，缘分啊;蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。 十七、先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,这就叫事业,亲情,爱情的全面崩盘。 十八、人都说，不挂科的人生是不完整的人生。那么现在，我先弱弱的兴奋下：我的人生已经完整了。 十九、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。 二十、读书为了考试，考试为了分数，分数为了炫耀。 二十一、考试就像得了病一样，考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。 二十二、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！ 二十三、成绩就像滑滑梯，爬上去很难，滑下来不过一瞬间。 二十四、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！ 二十五、期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗** 二十六、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。 二十七、考试嘛，重在参与。 二十八、我要稳稳的分数 能抵挡考试的残酷 在成堆学霸里 能有个归宿。 二十九、有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”。听第一句心已下沉，听第二句泪已夺眶……。 三十、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。 三十一、有一种无奈，叫考后必挂科…… 三十二、考试前悠哉悠哉，考试中患失忆症，考试后愁眉苦脸。 靠，考个试都这么浪费表情。 三十三、有人考试靠实力 有人考试靠视力 尼玛我考试靠想象力。 三十四、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话。夕阳，西下，挂科人，在天涯。 三十五、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。 三十六、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。 三十七、当我考试遇到不会的题的时候，我就要越过它，但我发现根本停不下来！ 三十八、等到历史考试的时候,历史将会被我改写! 三十九、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。 四十、这次考试本想咸鱼翻身的..结果特么的粘锅了.... 四十一、过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才! 四十二、过(guo)与挂(gua)的区别是听到成绩以后是哦(o)还是啊(a)。 四十三、学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。 四十四、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。 ——致全体学生。 四十五、考试不及格不是我的错、是出卷老师出了一些我不会的题。 四十六、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。 四十七、考试千万别作弊，作弊千万别被抓，被抓千万别招供。 四十八、监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。 四十九、考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 五十、期末将至，各种考试 。 忙忙碌碌 ，各种无助 。 经典搞笑幽默语句 1、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 2、曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么？他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。 3、你要战。我便战。我的兄弟全是奥特曼。 4、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。 5、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。 6、真正的兄弟，是在你需要女人的时候，做你的女人 7、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒谁衣服。 8、风声雨声读书声，我不出声。家事国事天下事，关我屁事 9、嫂子的屁股蛋子，兄弟的一半子。哈哈哈哈哈哈～。 10、读一年大学，连一元一次方程都不会解了 11、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了 12、远看是美景，近看想报警。 13、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。 14、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：小心肝！病人微笑道：小宝贝。 15、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉 16、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。 17、有的人活着，她已经死了，有的人活着，他早该死了！ 18、情侣一起走，一起闹，一起挖的小地道；姐妹情，姐妹谊，姐妹一起闹革命。 19、作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义？ 20、所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。 21、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。 22、我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。 23、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。 24、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢 ，连种儿都没了还能算男人么。 25、如果下辈子我做女人！我一定会嫁给像我一样的男人！ 26、有钱的男人嗓门大，没钱的男人老婆嗓门大。 27、(经典语句 ) 每个成功男人的电脑上都有快播。 28、老衲为天下男人超度，千万不要爱上泼妇。 29、男人不靠帅，全靠风度带。 30、服装设计师的目的是：把女人搞怪，把男人搞穷。 31、姑娘，别再胡思乱想了，世界上最爱你的那个男人已经娶了你妈妈了。 32、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 33、我想整根面条子上吊自杀，可连方便面都买不起还是凑合活着吧。 34、陈小春：神啊救救我吧，一把年纪了，连考十次都没考上，我这样执着的考生就快要绝种，幸运之神还没有来！ 35、女人花男人草。 不该花的别花，不该草的别草。 36、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 37、男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。 38、这辈子最想看到事就是男人痛经和流产时痛苦的样子 39、男人在牛逼，还不是跪在女人的双腿之间。 40、男人，年轻时再英俊。再潇洒。30年以后都是一阳痿的老头，谁不是来让我看看 41、下辈子， 硪也要做男人！ 潇洒一回 不负责任一回 42、柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 43、就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友。 44、传说某个时代的三大明星人物：雷锋，张海迪，小兵张嘎，简称雷迪嘎嘎。 45、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。 搞笑幽默的经典语句 1:明骚易躲，暗贱难防 2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。 3:鸟大了,什么林子都有 4:流氓不可怕,就怕流氓有文化 5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！ 6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单 7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。 8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录 9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来 11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。 12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉 13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单 14:同志尚未努力，革命仍须成功。 15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。 16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语 17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！ 18:听君一席话，自挂东南枝 19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的 20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥 21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。 22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。 23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根 24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁. 26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点 27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱 28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒 29:客官请自重,小女只卖身不卖艺 30:人生没有如果，只有后果和结果。 31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经 32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ 33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具 34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子 35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。 36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
经典幽默搞笑说说(精选58句)
1、 搞笑又富有哲理
2、 用花季温暖眼瞳
3、 沧桑只是笑着哭了。
4、 爱情是天时地利的迷信。
5、 个人怕孤单ヽ个人怕背叛。
6、 元的月收入像元一样快乐。
7、 悲伤的分钟，没有秒的快乐
8、 阴天，所以影子不想要我。
9、 也许心碎是爱情最美的样子。
10、 能不能有点悲伤假装不情愿？
11、 心里打不开门，找不到对的人。
12、 忧郁灵魂生活在忧郁寡欢的青春里
13、 死不可怕，可怕的是想死不敢死。
14、 漫不经心地过着随遇而安的生活。
15、 爱不是占据一个人，而是征服一颗心
16、
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