搞笑小品大全剧本

小品剧本搞笑

　　小品剧本搞笑大全【一】 　　鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 　　金导：鹏鹏 　　鹏鹏：哎哎，金导，金导 　　金导：还能不能拍啊? 　　鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 　　金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。 　　鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。 　　小徐：唉，哥，哥 　　鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。 　　小徐：哥，我都等半天了。 　　鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。 　　金导：五个小时前就说在路上了。 　　鹏鹏：是是是，堵车，堵车 　　金导：有那么难吗? 　　小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。 　　鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。 　　金导：拍 　　鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 　　金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 　　小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 　　金导：不是词的问题，是感觉。 　　小徐：什么感觉哇? 　　金导：感觉就是由内而发的要… 　　小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 　　鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。 　　郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 　　女助理：好好好，我马上打电话。 　　郭老师：我没来晚吧? 　　金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。 　　郭老师：大导演就是有肚量。 　　鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。 　　女助理：化妆，化妆，快快。 　　郭老师：老，词，词看一下。 　　鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。 　　郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去… 　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。 　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 　　郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。 　　金导：来了，拍了，抓紧时间了 　　鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。 　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。 　　小徐：你看你这个熊样。 　　郭老师：啊… 　　男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 　　郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。 　　男助手：对不起 　　郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。 　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：能能能 　　金导：抓紧时间。 　　鹏鹏：好好好 　　金导：怎么回事啊 　　鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。 　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。 　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。 　　金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。 　　郭老师：123，321 　　金导：好 　　郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 　　金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。 　　郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。 　　金导：感觉对，后期配。 　　郭老师：不是，这是同期录音啊。 　　金导：没问题，感觉太棒了。 　　郭老师：这也能过 　　金导：来，下一场，下一场。 　　女助理：郭哥，康导刚才打电话来。 　　郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 　　金导：不认识 　　郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。 　　金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。 　　鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。 　　女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。 　　金导：不是每天两个小时工作吗? 　　男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。 　　郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。 　　金导：没事儿，那你先回去吧 　　郭老师：谢谢啊， 那不好意思 　　金导：早点休息，感觉非常好。 　　郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。 　　金导：早点休息，感觉非常好。 　　郭老师：谢谢， 这不好意思，不好意思 　　金导：回去好好休息啊 　　工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。 　　金导：好，放饭。 　　鹏鹏：来，吃饭吃饭 　　(跳舞完) 　　小品剧本搞笑大全【二】 　　导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。 　　病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 　　导医：呦，您来了 　　病人：谁? 　　导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵…… 　　病人：你干啥? 　　导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。 　　病人：看起来挺闹心的。 　　导医：闹心，一看就知道您有病。 　　病人：你才有病呢! 　　导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。 　　病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。 　　导医：收下留情。 　　病人：怎么了? 　　导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 　　病人：身残志坚呐。 　　导医：不知道您是哪里不舒服啊? 　　病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。 　　导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。 　　病人：有个屁大志。 　　导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。 　　病人：快点快点。 　　外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。 　　病人：您是? 　　外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行 工号2013。 　　病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 　　外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。 　　病人：是的。 　　外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。 　　病人：什么逻辑啊。 　　内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。 　　病人：内科，那您是? 　　内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。 　　病人：内个谁啊? 　　内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。 　　病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。 　　内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 　　病人：大过年的，没少吃火锅 　　内科医生：哦，消化系统紊乱。 　　病人：哦，是吗? 　　内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。 　　病人，哦哦哦，好好好。 　　病人：您轻点。 　　内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。 　　病人：啊…… 　　内科医生：就从来没听见过不叫唤的。 　　病人：大夫，你看到什么了 　　内科医生：您里面可真够绕的呀， 　　病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 　　内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 　　病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。 　　内科医生：咦，这啥玩意啊? 　　病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。 　　内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。 　　病人：啊，怎么回事 　　内科医生：要不我给您拔了。 　　病人：别别别，拔牙也归内科管啊。 　　内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。 　　病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。 　　内科医生：检查完毕 　　病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 　　中医科上场…… 　　中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 　　病人：额，您是? 　　中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。 　　病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 　　中医：来来来 老夫给你搭搭脉 　　病人：哦 好好好 　　接着搭脉过程中……(打屁股) 　　病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 　　中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍 　　这时候，外科医生冲过来…… 　　外科：拍?轮得到你吗? 　　内科医生也插话道…… 　　内科医生：拍片是我们内科的事啊! 　　中医：关你什么事? 　　外科和中医对望，相继说道：也没你事…… 　　这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 　　外科：别听他的(指着中医) 　　内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤 　　病人：我怕疼 　　外科：谁做他的检查都跟杀猪似的 　　病人：额，不做不做不做 　　外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落 　　病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做 　　中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉 　　病人这时问到：靠谱吗? 　　这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的 　　病人抱着头：不要不要不要 　　这时，医生都喊着：听我的、听我的…… 　　但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

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偷盗大学

车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西

小偷: 这么多人,怎偏偏是追我

警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢



小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊

警察: 少废话,走,回差馆去

小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了

警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息

小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你

警察: 少罗嗦,给我闭上嘴

小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?

警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去

(差馆)

警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名

小偷: 黄小偷

警察: 真实姓名

小偷: 黄偷偷

警察: 性别

小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清

警察: (打)我问你呢

小偷: 你怎随便打人,有没王法的

警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气

你奈何得了我啊

小偷: 别打了,我这身材受不住

警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题

小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了

警察: 后悔了吧

小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦

警察: 少废话,年龄

小偷: 20

警察: 学历

小偷: 本科

警察: (拍台)想死啊,给我老实点

小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡

警察: 这是哪间大学

小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业

警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个

小偷: 过奖过奖

警察: 你老大是谁

小偷: 不知道

警察: 口硬不说吧

小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的

警察: 小偷还开会

小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管

警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?

小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了

警察: 他们去哪里

小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地

警察: 还到外国去

小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗

警察: 还有教授

小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家

警察: 党书记.?胡说八道,中国 *** 党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益

小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力

警察: 你就安排到这里来了

小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业

警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的

小偷: 对

警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊

小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。

警察: 看不顺眼就打(打小偷)

小偷: 怎么又打人

警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱

小偷: 他们还得谢我们呢

警察: 抢劫还要谢啊

小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定

警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?

小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷

警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?

小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉

警察: 怎样去偷?

小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的

警察: 偷情侣的?看不顺眼

小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。

警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨

小偷: 过奖过奖

警察: 骗术又怎样呢

小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”

警察: 能讲解一下这门课的内容吗?

小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常

警察: 不正常

小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等

警察: 第二呢

小偷: 忘了啦

警察: 你们学校在哪?

小偷: 学校啊,我们作的广告上说了

警察: 偷盗还做广告啊

小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系

警察: 电话号码

小偷: 无可奉告

警察: 学校地址

小偷: 暂时保密

警察: 你们学校挺神秘的

小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.

警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人

小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的

警察: 带我去见他们

小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒

警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：://coffbar.cm

小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的

警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走

小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁

警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬

小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

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1、建筑施工工地的感人小品《我们不一样》；

2、网络直播的搞笑六人小品《求打赏》；

3、恶搞古装五人小品《三个小龙女抢杨过》；

4、幽默的励志小品《明天又是新的开始》；

5、校园正能量小品《教育》；

6、励志剧搞笑的小品《理想与执着》；

7、正能量小品幽默搞笑的小品《诚信》；

8、狗年就要旺搞笑的相声小品《送旺了》；

9、无节操搞笑的小品《才艺招聘》；

10、感人的喜剧小品《生活美美的》。

校园搞笑小品短剧本

《校园说环保》甲：彭兄好！乙：金兄好！甲：哎，我说彭兄，你的环保征文写了没有啊？乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！乙：怎么不对了？环保和我有关吗？甲：当然有啦！关系还很大啊！乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？甲：我问你，你家吃水吗？乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？乙：自来水啊。甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。乙：就这啊？甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……乙：你吓我呀？有那么严重吗？甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！扩展资料：小品主要类型：中国的戏剧小品形态各异，主要分为：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。

爆笑校园小品剧本台词

　　爆笑校园小品剧本台词： 　　刘：上课了，上课了。 　　贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 　　刘：班长好。 　　贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 　　刘：管它是男还是女的`，来了照样把她撵走。 　　贾：嗯。 　　姐：嗨，你们俩好。 　　贾刘：早上好! 　　姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 　　贾刘：知道了知道了，早就知道了。 　　姐：诶，而且还是个女的。 　　贾刘：也知道了，也知道了。 　　姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 　　刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 　　姐：叫喇叭花。 　　刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 　　贾：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。 　　姐：啊，老母鸡。 　　贾：嗯。 　　刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 　　姐：那才应该叫呢! 　　贾：那就 这么地吧 　　刘&姐：好好好 　　刘：这个好，这个好，这个好。 　　贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C) 　　姐：我不叫。 　　贾：那你来叫(指向A) 　　刘：我也不叫。 　　贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊? 　　姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。 　　贾：诶，好主意，好主意。 　　刘：这个主意不错。 　　贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。 　　纪：来啦。(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊?? 　　贾：诶，诶，老纪。 　　纪：嗯。 　　贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。 　　纪：我不叫。 　　贾：为什么? 　　纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 　　贾：不是，这次不骗你。 　　刘&姐：对。 　　贾：我们大家伙一起叫。 　　贾&姐：嗯。 　　纪：这次不骗我 　　贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。 　　纪好，一起叫。 　　静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好! 　　刘纪贾&姐：老。 　　纪：母鸡呀。 　　静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。(ABC一起退后)小同学，请你站起来。 　　纪：恩。 　　静：同学，你可站稳咯。 　　纪：老师，地不平。 　　静：小同学，你为啥叫我老母鸡。 　　纪：不告诉你 　　静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 　　纪：干什么? 　　静：老师请你吃巧克力。 　　纪：真的? 　　静：真的，来。 　　纪：耶，吃巧克力去咯。 　　贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力? 　　姐：就是，早知道我们也叫哪。 　　刘：就是啊。 　　静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。 　　纪：来了(唱歌) 　　贾：诶，你怎么啦?老纪。 　　姐：老纪，你没事吧? 　　纪：老师打人。 　　贾刘姐：我们看看，看看。 　　刘：唉哟，伤得不轻啊? 　　贾：打得不轻啊? 　　静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。 　　纪：怎么又是我? 　　静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好，就你这个女同学回答? 　　刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 　　静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答?小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 　　纪：答什么? 　　静：答对联。 　　纪：什么对联? 　　静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 　　纪：男同学女同学，男女同学学男女。 　　静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个?香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。 　　纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 　　静：班长，不许打屁。 　　纪：好人咧，谢谢啊。 　　静：啥子学生啊?E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目? 　　贾：我们为老师准备的是朗诵。 　　静：那首先我们来朗诵一个。 　　贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 　　刘：处处闻啼鸟。 　　姐：夜来风雨声。 　　纪：房盖掀霏了。 　　静：(打D)变啦，看你还变? 　　静：哪个教你的? 　　纪：班长教我的。 　　纪：你干嘛老打我? 　　静：一到你这里就出错? 　　贾刘姐：老师你别打了，校长来了。 　　静：校长来了。 　　贾刘姐：老纪快跑。(完)

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作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。 这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。 我偏偏不调振动，就让它短信息 *** 响着。 （短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。 山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。 你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。 希望大家合作。 （发卷）试卷两张，答题卡一张。 题目一共是100道，全部是选择题。 请大家检查一下。 完了以后写好专业姓名学号。 （发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。 不要明知不可为而为之。 我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。 被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。 我说的就那么多。 （看表）好了，现在大家开始答题。 时间是两个小时。 （大家低头开始答题。 乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。 放下。 ） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。 （赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。 （恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。 （从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。 （坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。 乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。 ） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。 （取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。 你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。 我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。 你也别为这事着急，好好做题。 （转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。 两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。 现在你无话可说了吧？！ 甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头） 老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。 甲：不好意思，老师，我有点失态了。 那个，我的卷子做好了。 （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。 甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意） 乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！ 甲（得意）：小Case啦！ 乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。 甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。 乙：看看那短信说了啥？ 甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。 （甲乙一起看手机） 甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。 甲乙：什么？！ （完）

小品6人剧本 搞笑的搞笑的

一、简介小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。二、基本概述小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。小李：哦……是曾科长，是没?电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?小李（起身）：嗯，你们是?亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？老农民：思南哩噻。小李：你家娃娃叫哪样名字？老农民：他叫“毛狗”……高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）小李：曾开山……高中生：到！小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……小李：这个……亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……小李：曾伯伯……真…真的不行!老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。电话：你把电话给那个小李嘛。老农民：嗯（递过手机）电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。小李：（慢慢地将手机递给老农民）电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）小品表演的技巧1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。8、表演要有灵性。

校园小品搞笑剧本

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 　　校园小品搞笑剧本 篇1 　　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机 　　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 　　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 　　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 　　赵超：怎么讲？ 　　胡丽静：笋（损）呗！ 　　赵超：去你的！ 　　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 　　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 　　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来） 　　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 　　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 　　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 　　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 　　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 　　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 　　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 　　赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 　　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 　　赵超：古人？古人都说啥了？ 　　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 　　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 　　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 　　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 　　赵超：厉害！总共多少级？ 　　谭纨：八万多级！ 　　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 　　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 　　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 　　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 　　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 　　谭纨：那你就吃“脑白金”！ 　　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 　　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 　　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 　　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 　　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 　　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 　　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 　　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 　　赵超：没问题！ 　　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！ 　　赵超：OK！ 　　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 　　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 　　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 　　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 　　王老师捧着卷纸走进教室。 　　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 　　四人动作。 　　王老师分发卷纸。 　　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 　　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？ 　　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 　　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 　　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 　　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 　　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？ 　　刘浩：我每天都在思考问题。 　　王老师：思考问题？思考什么问题？ 　　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍…… 　　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 　　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 　　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 　　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 　　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 　　刘浩：他能知道？ 　　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 　　胡丽静：哎！ 　　谭纨：是萨达姆说的！ 　　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 　　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 　　校园小品搞笑剧本 篇2 　　场景：教室里，五张桌，五个同学 　　老师：下课！ 　　班长：（女生）起立！ 　　五人：老师再见！ 　　老师：同学们再见！（走出去） 　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 　　四人：yes sir！ 　　班长：（出去） 　　四人：（坐下） 　　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 　　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 　　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 　　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 　　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 　　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 　　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 　　书呆子：必须的嘛！ 　　美食家：班长，那我呢？ 　　班长：你也第一！ 　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 　　班长：他是班级第一，你是年组第一。 　　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 　　班长：当然真的，倒数！ 　　美食家：哦，啊，倒数哇？ 　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 　　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 　　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 　　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 　　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 　　美食家：啊，考了！ 　　妈咪：考的咋样？ 　　美食家：妈咪，我考的老好了！ 　　四人：（作鬼脸）哦—— 　　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 　　班长：19分—— 　　美食家：19—— 　　妈咪：啥，19！ 　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 　　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 　　妈咪：那——语文呢？ 　　美食家：班长，语文呢？ 　　班长：语文——（看榜）语文32分！ 　　美食家：妈咪，语文92分！ 　　四人：（互看一眼）啊？！ 　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 　　美食家：啥外国话，那是英语！ 　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 　　美食家：班长，我英语多少？ 　　班长：英语一十二！ 　　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 　　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 　　美食家：妈咪，我112！ 　　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 　　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 　　妈咪：我忘了什么了？ 　　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 　　四人：哇，你小子够黑的！ 　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 　　林杰：可你那成绩是假的！ 　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 　　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 　　美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 　　妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 　　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下） 　　美食家：看见没，我又快来钱了！ 　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 　　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 　　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 　　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 　　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 　　美食家：闲吃萝卜淡操心！ 　　妈咪：（自语）啥，全校最后！ 　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 　　林杰：不客气还能咋地？（不服的） 　　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 　　美食家：妈你来干啥？ 　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 　　美食家：是吗，快给我！ 　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 　　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 　　班长：快送阿姨上医院！ 　　四人：哎（将妈咪抬下） 　　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？ 　　（跑下，结束）

4人搞笑小品短剧本

人物：妹妹、汉奸、太君、娘子军服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服道具：枪、勺子音乐：妹妹找哥泪花流妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦??，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。太军：哟嘻，你的带路。汉奸：太军，这儿有一个。太军：这个不是刘晓庆吗？汉奸：太军，这儿还有一个。太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）太军：哟嘻，把她带过来。汉奸：是，走。妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）太军：饭桶，去把她带过来。汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。太军：太军这两天中华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）太军：慢着，还是我来吧。汉奸：太军，我怎么办呢？太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。太军：啊，带枪了吗？汉奸：带了。娘子军：要不要奸了？娘子军：首长，这儿有一个。太军：这不是雷锋同志吗？娘子军：这儿有一个。太军：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。娘子军：是。（把鬼子押到台上）首长：狗汉奸，跪下。汉奸：不关我事，全是小日本做的。首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。娘子军：扒光了扔出去。太军：有他们几个。解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。 扩展资料：小品创作1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

搞笑小品《开学了》完整剧本台词

导语：对于广大学生而言，开学并不是一件特别值得高兴的事情。下面是我收集整理的小学生小品《开学了》的剧本台词，欢迎大家阅读参考! 人物:;范四(外柔内刚，刚柔并济);刘茫(风趣豪爽);杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳);霍元乙(憨厚老实，有些口吃);小布什(可爱宝贝);小布丁(文静大方);秦二世(口吃但很风趣);北戴河(柔中带刚);刘老师(和蔼可亲);(开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?);刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板;刘:(看了看教室门口上的牌子) 人物: 范四(外柔内刚，刚柔并济) 刘茫(风趣豪爽) 杨敬泽(幽默风趣，“睡神”，音调模拟小沈阳) 霍元乙(憨厚老实，有些口吃) 小布什(可爱宝贝) 小布丁(文静大方) 秦二世(口吃但很风趣) 北戴河(柔中带刚) 刘老师(和蔼可亲) (开学了，新生入学报到?八一九班教室门口?) 刘茫上场，手中拿本音乐书;范四随后，手中抱一画板，两人东张西望，做“鬼子进村”状。 刘:(看了看教室门口上的牌子)刚才是八一八班，这是九一八班，好，总算找到了。 范:(拍拍刘的肩膀)这位兄台，(加重语气)你念反咧，哈不是八一九昂? 刘:(扶扶眼镜，望了望)噢，对对对，我说九一八事变也不是在这儿街哎!(愣了一下，看看范)你?也是新同学? 范:昂! 刘:你是什么专业哎?(拍了拍范的画板)木工昂? 范:(将画板向后一收，迈出一只脚，此时刘后退一步，被吓一跳)美术! 刘:昂，美术，不错! 范:那你是? 刘:我啊?(拿出音乐书给范展示)音乐(le)(右手握拳当作麦克风开始唱歌) 范:啊，音乐(le)，很不错呀!(愣了一下)那咱们赶紧进去吧，(加重语气)一会儿老师就来咧! (俩人做“鬼子进村”状走进教室，教室里只有杨敬泽在睡觉;范和刘坐在最后一排的两个凳子上聊了起来?) 刘:哎我说，你这回来带了多少(用手比划“钱”的动作，在范的面前晃了两圈，范的头也跟着转了两圈，刘最后打一响指，范头也停下) 范:(想了想)哦，带了四百多。 刘:(思考)四百多?四百多够呗? 范:(疑惑)够?还是不够哎? 刘:我要知道，我还问你昂?谁知道这学校吃什么?要是吃方便面 能吃好几个月;要是吃北京烤鸭，两三天就(zou)没咧!谁知道这学校是吃方便面哎还是吃北京烤鸭哎?(沉思，突然)哎我说，你是哪的? 范: 我，哦(想了想)我是，河北省保定市安新县卢庄乡牛角村的(di语速要快而且语气加重) 刘: 蒙了，等等，找找(用手指着脑袋，想了想)牛角村昂? 范:昂，你是?? 刘:我啊?我是，河北省保定市清苑县白团乡边营村的(di语速要快而且语气加重) 范:边营村? 刘:昂!?哎，说了这么多咧，还不知道你叫什么尼? 范:啊，敝人姓范。 刘:范啥呀? 范:(有点愤怒，突然站起来，推了一下刘的肩膀)你才犯傻尼!我姓范名四。 刘:范名四?这个名字起的好啊!你看中华上下五千年?(起身，打算发表长篇大论的模样) 范:(拦住刘)大哥，大哥，大哥?是范四(点点头) 刘:范四，这个名字起的也非常好，你看这个范，这个四，尤其是这个四?你在家排行老四，对吧? 范:啊!是!(坐下) (刘见范坐下也坐下) 那你姓? 刘:我姓刘啊! 范:你叫? 刘:刘茫! 范:(被吓一跳，起身，指着刘)你?你痞子? 刘:(起身)谁痞子?你这个人会说话呗?好多人都误会咧!不是流氓，是刘茫! 范:那?那还是痞子? 刘:(看着范，有些气愤)呸!我呸你一脸减肥茶!(范用手从脸上一抹，一甩)这个刘啊是姓刘的刘，这个茫啊是茫然的茫，(用手比划)刘茫!明白咧吧? 范:噢，刘茫! 刘:你认识我? 范:不认识! 刘: 不认识你“噢”省买 (两人坐下，沉默了一下，刘起身) 刘:哎，这(zeng)么周吧，(范站起来)看你身子骨不赖(拍了一下范的肩膀，范差点没摔倒)咱俩交个朋友吧? 范:行喽! 刘:我这有钱儿。 范:(兴奋)真的?! 刘:改天请你吃饭! 范:行喽! 刘:请你吃板儿面，怎么样? 范:板儿面?不行不行，顶不行豆腐脑儿! 刘:哎，豆腐脑儿骤豆腐脑儿，屁大点事儿昂，骤这么说定了昂!! 范:昂! (小布什，小布丁，秦二世，霍元乙，北戴河上。以讲桌为参照物，以上同学位置布局:第一排:小布什在左，小布丁在右;第二排:秦二世在左，杨敬泽在右;第三排:霍元乙在左，北戴河在右;第四排:刘茫在左，范四在右。 进教室后，同学们聊起天来)(突然有人喊道:“老师来咧。”于是大家坐好，刘老师手拿一本数学书，一本正经地走到讲桌前) 刘老师:同学们好，我就是你们的班主任。我姓刘，希望大家今后团结互助，好好学习，将来?(环顾一下四周，发现有人睡觉)哎哎哎!那位同学!(用手指着杨敬泽) 北戴河:哎哎!(用手推了推杨，杨从睡梦中醒来，睡眼朦胧且似睁非睁地看着北戴河)老师! 杨敬泽:(没听清)钥匙啊?钥匙在口袋尼啊!(刚要伸手去掏钥匙) 北戴河:老师! 杨敬泽:(突然站起来，打了个趔趄，迅速戴上眼镜，看向刘老师)老师好! 刘老师:你叫什么呀? 杨敬泽:老师，我的中文名字叫杨敬泽。 刘老师:你还有外国名字? 杨敬泽:我的英文名字叫敬泽Y-ang! 刘老师: 你怎么刚来就睡觉啊? 杨敬泽:老师!我睡觉是有原因的(di)! 刘老师:什么原因啊? 杨敬泽:其实我总结了，有时候一想吧，上课跟睡觉是一样一样的(di)。眼压闭压睁，压节课就过去了，嚎!眼压闭八(相当于“不”)睁，这压上午就过去了，嚎! 刘老师:那你就天天睡觉呗? 杨敬泽:老师，我也不是天天睡觉。人生最痛苦的事你知道是什么不? 刘老师:什么呀? 杨敬泽:是人家打饭去了，你还没醒尼! 刘老师:(吃惊)天啊! (霍元乙举手，刘老师示意让杨敬泽坐下，让霍元乙起立) 刘老师:你叫什么呀? 霍元乙:我叫霍元乙. 刘老师:什么? 霍:霍元乙。 (刘老师还是没听清，有些疑惑) 秦二世:他?他?他叫，霍?霍?霍? 杨敬泽:哎呀，妈呀，你唱《霍元甲》那? 小布什:别“霍”了，他叫霍元乙! 刘老师:哦，你刚才举手干吗? 霍元乙:老师，你知道人生最痛苦的事是什么吗? (刘老师疑惑地望着霍元乙) 霍:是人醒了还没下课尼! 刘老师:(吃了一惊)啊! 杨敬泽:精辟!(两人拥抱)可见着(zhao)“老乡”咧。(说完各自坐回原位) 刘老师:没想到同学们能总结出这么“精辟”的话来，真让我震撼啊!下面请同学们做一下自我介绍。 刘老师:(走到小布什桌前)来，这位同学! 小布什:(面带喜色)老师，俺姓晓，俺叫小布什，这名儿是俺娘给俺起的(di).俺娘说咧，这名儿(甩手向后一指)好听! 刘老师:(随声附和)好听好听，的确好听!(转向小布丁) 小布丁:(温柔)老师，我也姓晓，我叫小布丁! 刘老师:(略带惊奇，但很和蔼)我挺爱吃小布丁雪糕的! 小布什:(兴奋)俺也爱吃! 刘老师:(走到秦二世旁边)这位同学? 秦二世:老?老?老师，我?我?我?我更爱吃! 刘老师:嗯，你叫? 秦二世:我?我?我?我姓?姓秦? 刘老师:你不会叫秦始皇吧? 秦二世:No?No?No?No?No!我?我?我叫?叫秦?秦?秦?秦二世! 刘老师:(大吃一惊)秦二世?! 秦二世:老?老?老师，其?其实我?我?我?我跟你?你?你们说?说话是?是?是一样?一样的(di)! 刘老师:(有点听傻了)噢! 刘老师:(回过神来)你叫?(看着北戴河) 北戴河:(冷淡)老师，俺姓北，俺叫北戴河! 杨敬泽:(回头)哎呀妈呀，这是人名呀? 北戴河:(恶狠狠地盯着杨敬泽)不是人名是啥名啊? 刘老师:(面向杨敬泽)不许取笑人家!?来，后面那位同学! 范四: (把手中的画板向后一扔，站起来，细声地说)哦，老师，我叫范四! 刘老师:你真斯文，请坐! 刘茫: (自己站起来)老师，我也说! 范四: (赶紧起身拦住刘茫)你说什么耶? 刘茫: (看着范四)说自我介绍呗! 范四:你说什么自我介绍哎，你一说，搁一会叔叔(shoushou)就来咧! 刘老师:(疑惑)什么叔叔(shoushou)? 范四:警察叔叔(shoushou)呗! 刘老师:(惊讶)那你是? 刘茫:我是刘茫(行抱拳礼) 刘老师:啊!(晕倒，晓布丁扶住老师) 范四:不是不让你说昂? 刘茫:我说喽怎么咧?这不同学们没晕，警察叔叔(shoushou)也没来? 范四:同学们是没晕，警察叔叔(shoushou)也没来，可老师?没咧! 刘茫:老师没了昂，快找找! (刘茫和范四模仿猴子东张西望) 杨敬泽:(站起来，哼一段《西游记》开场曲)哎呀妈呀，演《西游记》呐! (老师站起来) 范四:哎，老师在那尼!(用手指给刘茫看) 刘茫:哈不老师昂，你眼神不好使! 范四:( 带点蔑视)切! 刘老师: 两位同学坐好吧!哎，同学们的言谈举止真符合我们艺体生的风格啊!希望大家今后和睦相处，好好学习，打造一个优秀的班集体，你们说好不好? 全体同学:好! 刘老师: 我们是? 刘茫:(站起来，伸出一个胜利的v手势)九一八! (其他人向刘茫投去诧异的目光)齐声说:啊? 范四:(站起来，伸出大拇指和食指做出“八”的姿势并托住下巴)是八一九! 所有人:噢! (小品结束，谢幕!)

4人搞笑小品台词

人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。中国的戏剧小品形态各异，主要分为：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。

4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）