郭德纲单口相声剧本

郭德纲于谦相声作品

亲，[开心]您好，很高兴为您解答。郭德纲于谦的相声作品有：《陛下，太空飞船请求降落》、《大保镖》、《大福寿全》、《大禹治水》、《吃月饼》、《德买佛龛》、《梁山伯与祝英台》、《卖面茶》、《八扇屏》、《红花绿叶》等。于谦和郭德纲在如今的相声界，可以说是没有人能够比他们更红了，德云社经过10几年的发展，已经非常的成熟，郭德纲培养了一大批优秀的相声演员，一直以来为我们带来很多的欢乐。【摘要】
郭德纲于谦相声作品【提问】
亲，[开心]您好，很高兴为您解答。郭德纲于谦的相声作品有：《陛下，太空飞船请求降落》、《大保镖》、《大福寿全》、《大禹治水》、《吃月饼》、《德买佛龛》、《梁山伯与祝英台》、《卖面茶》、《八扇屏》、《红花绿叶》等。于谦和郭德纲在如今的相声界，可以说是没有人能够比他们更红了，德云社经过10几年的发展，已经非常的成熟，郭德纲培养了一大批优秀的相声演员，一直以来为我们带来很多的欢乐。【回答】

郭德纲于谦相声作品有哪些？

郭德纲、于谦的相声作品有：《报菜名》、《大福寿全》、《白事会》、《买面茶》、《我这一辈子》、《卖吊票》、《我是黑社会》、《怪治病》、《吃月饼道》 、《怯洗澡》等。1、《报菜名》《报菜名》主要讲述了一个见过世面但是落魄了的穷鬼（甲）与一个心地不错的老实人（乙）在街上碰面，甲以请客吃饭为名，实则是为了骗乙的钱，最后引出来一段贯口的故事。2、《大福寿全》大福寿全一般指福寿全。《福寿全》是传统相声作品，源自于老前辈恩绪先生的实场表演。作品最初滑稽可笑、无实质内容，后经张寿臣之手将其改编成语言类的段子，并赋予思想内容和人物情节，而改编过程即是两大流派的结晶过程，缺一不可。3、《白事会》白事会，传统相声之一，以丧事为主题，一般是逗哏的说帮捧哏的父亲办丧事，覆盖面很广，将北京天津河北地区的丧事风俗基本涵盖，结尾常以没坟地为大包袱抖出，结束。4、《买面茶》《买面茶》郭德纲、于谦表演相声；收录在《郭德纲2005相声合辑》里的作品之一。5、《我这一辈子》《我这一辈子》是郭德纲和于谦表演的相声。首演于在2005年，首演地点北京市华声天桥民俗大舞台。

两人搞笑相声剧本（短篇的）

甲：相声是一门语言艺术，
乙：对
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊
甲：相声
演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，
乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：是啊
乙：嘴皮子利落，
甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！
甲：我脑门子，
乙：我没脑子！
甲：我眼眉
乙：我没眼！
甲：我眼珠
乙：我猪眼，不像话啊！
甲：我鼻子
乙：我子鼻
甲：我鼻梁子
乙：我量鼻子，
我量他干吗啊！
甲：我觜！
乙：。。。。。。
我咬你！
甲：咬我干什么啊！
乙：这一个字的怎么翻啊！
甲：那依您的意思呢?
乙：得说字儿多的
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！
乙：哪不小说呢?
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！
甲：我是唐三奘
乙：我是奘三唐
甲：我是猪八戒
乙：我是八戒猪
我没事巴结他干嘛呀
甲：我沙僧
乙：我生三，我才多大呀，我都生三个了，计划生育还不让呢
甲：我是孙猴子
乙：我是猴孙子！你说点好的！
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名
乙：逛花园？那好啊
甲：可在逛花园之前我有一个要求，
乙：什么要求！
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）
甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗

郭德纲最新单口短篇相声推荐

郭德纲 单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑

台词如下：

今儿咱们说的是西游记的故事。
四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？”
唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？”
“油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。”
“那得加到多会儿去?!”
加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。
Hi~ hello~ how are you? 老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！
“大爷，这西天怎么走啊？”
“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
“那这儿是哪儿啊？”
“铁岭！”
好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。
八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。
“嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。
铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。
教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。
“嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。
后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。
书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。
去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。”
唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。”
如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？”
四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。”
“什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

郭德纲单口相声台词分享

　　在当下社会，很多情况下我们需要用到台词，借助台词可以更好地表达剧中人物各自的身份、地位、性格、特点等。那么你知道的经典台词都有哪些呢？下面是我为大家整理的郭德纲单口相声台词分享，仅供参考，大家一起来看看吧。

　　郭德纲：现在家里都是独生子女，一个孩子，都是家里的宝贝。

　　谦：可不嘛，衣来伸手，饭来张口。

　　郭德纲：以前不这样，孩子多。

　　谦：倒真是。

　　郭德纲：就拿于老师家来说吧，那孩子就多。

　　谦：是比现在多。

　　郭德纲：于老师的大哥的小名叫大毛，二哥叫二毛，三哥叫三毛，四哥叫四毛。

　　谦：那时候家家孩子都多。

　　郭德纲：于老师的小名叫三块四。

　　谦：什么呀，没那么多。

　　郭德纲：我家孩子算少的，上面有三个哥哥，我排行老四。

　　谦：那时候还不算多。

　　郭德纲：小孩子都淘气，我那时候打架，在我们那一片儿没人敢惹，称王称霸，人称霸王。

　　谦：怎么不叫王霸呀？

　　郭德纲：你知道你说这句话的后果吗？

　　谦：什么后果？

　　郭德纲：我们邻居一个五岁小孩，就因为说了这么一句，我是一顿暴打呀。

　　谦：一句玩笑至于吗？

　　刚：至于吗？满脸都是伤，现在脸上还有疤呢，你看，你看。

　　谦：啊，你一脸伤，你们谁打谁呀？

　　郭德纲：我十岁，他五岁，你说谁打谁。

　　谦：那你怎么一脸伤呀？

　　刚：人家不得还手呀，他更惨。

　　谦：你把人家给怎么着了？

　　刚：手不能动换了。

　　谦：打折了？

　　郭德纲：打累了。

　　谦：哈，你真对不住你的名号，你十岁打不过人家五岁的。

　　刚：可说呢，他那天超常发挥，跟打了鸡血似的，尿检肯定阳性。

　　谦：他尿检阳性阴性大伙不知道，你尿检肯定含糖，太菜了你也。

　　刚：他这是找死，我转头就回家了？

　　谦：干嘛？拿刀拼命呀？

　　刚：回家找我三个哥哥。

　　谦：小孩子打架都爱这样，你们四个小孩打人家一个，不公平！

　　刚：管得着吗？谁说四个小孩儿？

　　谦：你不是回去找三个哥哥吗？

　　郭德纲：我大哥四十岁，二哥三十岁，三哥二十岁。

　　谦：你妈掐着表生的？

　　刚：你管不着，都是里程碑式的人物。

　　谦：他们都成大人了，能管小孩子的事儿呀？

　　刚：我们是兄弟，有难同当。

　　谦：还真去呀？

　　刚：我带着我的三哥哥就去了。

　　谦：这哥哥太没六儿了，小孩子打架你说，还不把那孩子打坏了？

　　郭德纲：（哭状）

　　谦：这是怎么了？

　　刚：我又挨了一顿暴揍。

　　谦：你不是带了三个哥哥一起去的吗？

　　刚：可是架不住那小孩儿有三个姐姐呀。

　　谦：怎么着，三个姐姐能打过你三个哥哥呀？

　　刚：这还用打吗？一个眼神儿过来，三个王八蛋全起义了，把我爆打一顿。

　　谦：哈哈，你这三个兄弟太够意思了。

　　刚：唉！人生真的没多大意思，兄弟都靠不住，何况他人，生亦何喜，死亦何哀。

　　谦：伤了心了。

　　郭德纲：我牙一咬，心一恒，眼一闭。

　　谦：你要寻短见呀你？

　　刚：寻什么短剑？我要寻长剑，我要练武术，我要自强。

　　谦：这行，求人不如求己嘛。

　　刚：我去找我们胡同口一老头。

　　谦：老头会武术？

　　刚：老头快九十岁了，走路都打晃。

　　谦：那你找他干嘛？

　　刚：老头有武功秘籍。

　　谦：他怎么来的？

　　刚：老头的爷爷是太监，从宫里偷出不少。

　　谦：啊。

　　郭德纲：最后传给了他的父亲，很多武林人士为了得到秘籍，到处追杀他的父亲，他父亲无奈，只好削发为僧，躲到了深山的寺庙。

　　谦：哎呀哈，来的太不容易了。

　　刚：武功秘籍嘛，能容易嘛？

　　谦：我说这老头来的太不容易了。

　　郭德纲：咱管不着，老头没要钱，给了我一本。

　　谦：人还挺实诚。

　　刚：我把我妈的镯子送他了。

　　谦：啊，你妈知道了还不得打你呀？

　　刚：我还管那个，回到家里，我关上门，蒙上被子，多里哆嗦就把这武功秘籍打开了。

　　谦：什么内容呀？

　　刚：扉页上写的是，版权所有，翻版必究，如遇质量问题，请直接寄往印刷厂调换。

　　谦：这武功秘籍估计也是批量生产的。

　　郭德纲：我再看看里面的内容，第一项绝技，螳螂拳，嘿这好。

　　谦：有这么一门功夫，大家都听说过。

　　刚：据书上所说，螳螂拳是根据仿生学原理，模仿螳螂的动作。

　　谦：别说，好像有点靠谱儿。

　　刚：我去逮了几只螳螂，按照秘籍上写的足足观察了三个月。

　　谦：有效果没？

　　刚：效果很大。

　　谦：什么效果呀？

　　郭德纲：一百米之外的螳螂，我只要扫一眼。

　　谦：怎么着。

　　刚：我能分出公母来。

　　谦：嗨！那有什么用呀？

　　刚：是呀，这也没用，咱是要打架，又不是考研。

　　谦：考研也没用呀，考研也不考螳螂公母呀。

　　郭德纲：就这眼神，考什么重要吗？（眼睛四处看）

　　谦：你是要作弊呀？

　　刚：你看那些考场上不好好答题，眼睛四处飘的都是练过螳螂拳的，都是同门。

　　谦：嗨，这都不靠谱，找点靠谱的。

　　刚：翻看第二篇，铁砂掌。

　　谦：这大家也熟悉呀，怎么练呀？

　　刚：由易到难，循序渐进。

　　谦：倒是这么个理。

　　刚：书上说先拍五年的豆腐，然后拍十年的黄瓜。

　　谦：停停，你再看看书的`扉页，是不是中国厨师协会出版的。

　　刚：这是初期阶段，后面还有拍十五年的木板，拍二十年的砖头，最后拍二十五年的石头，大功告成。

　　谦：七十五年，等你练成那孩子都八十了。

　　郭德纲：（掐指头算了算）是呀，我一个身怀绝技的高人欺负一个老头，不大合适。

　　谦：什么身怀绝技，人家五岁的时候，你十岁，人家八十，你都一百六了，你可能已经作古了。

　　郭德纲：（笑）我把这茬儿给忘了，我也得老。

　　谦：时间面前人人平等嘛，这铁砂掌也不靠谱。

　　刚：我翻了两页，后面一个绝艺吸引了我。

　　谦：什么功夫？

　　刚：金钟罩铁布衫。

　　谦：这功夫可了不得。

　　刚：这好，练起来也简单。

　　谦：这功夫能简单？

　　刚：只要挨打就行了。

　　谦：啊，你练武不就为了不挨打吗？

　　刚：要想将来不挨打，就得现在多挨打。

　　谦：让谁打呀？

　　刚：是呀？找教练太贵，打一个小时得好几百。

　　谦：你挨完打还得给钱，你这不是犯贱吗？

　　刚：干脆上大街上找人吧。

　　谦：大街上找人？人谁打你？

　　刚：（喜）你别说还真巧，我刚到胡同口就碰上了一位，太合适了。

　　谦：什么样儿的人？

　　刚：膀大腰圆，虎背熊腰呀，我垫垫脚能够着他肚脐眼，他手表撸下来能当我裤腰带。

　　谦：嚯，太壮实了。

　　刚：我走过拦住他，嘿，兄弟，你长的跟猪一样。

　　谦：啊，你是不是母螳螂看多了你，找死你。

　　刚：（无表情），他没反应。

　　谦：这人太有素质了。

　　刚：你长得比狗熊还难看。

　　谦：嚯，你也是贱的。

　　刚：（笑了）

　　谦：怎么个意思？笑了，这人也太大度了。

　　刚：你长的跟于谦老师很像，（暴打动作）

　　谦：呵，不至于吧，长得像狗熊都不打，像我就这样。

　　刚：打完我后悔了。

　　谦：怎么的呢？不是你孜孜不倦追求的结果吗？

　　刚：全打嘴上了，门牙都打掉了。

　　谦：该！

　　刚：这铁布衫练不了了，铁布衫没练成，别把嘴打坏了，相声都说不成了。

　　谦：有没有别的管用的，简单点儿的。

　　刚：最后一项绝技，草上飞。

　　谦：这是轻功呀。

　　刚：是呀，打不过咱还不能跑呀？而且练成之后，飞檐走壁，没事儿也可以到银行，金店干点兼职什么的？

　　谦：你要去偷呀？

　　刚：那都是副业，不常去，主要是这功夫练起来简单，没有人身危险。

　　谦：打怕了，怎么练呀。

　　刚：简单，负重跑。

　　谦：这好，就当锻炼身体，就算练不成飞檐走壁也可以强身健体。

　　刚：我找了个水泥墩子，八百多斤，找了铁匠打了一副铁链子，一头锁在水泥墩子上，一头锁在自己脚脖子上。

　　谦：干嘛栓着自己？

　　刚：负重跑嘛。

　　谦：啊，这是不是负的太重了。

　　刚：我刚锁好，邻居们都来围观了，七嘴八舌，指指点点，这孩子犯了吗错，至于这样吗？是不是得了狂犬病，都往后退，可别让他咬着。

　　谦：都误会了。

　　刚：看嘛？有嘛好看的？没见过练武术的。

　　谦：是没见过你这么练武术的。

　　刚：练起来效果不错，没两天我就嗖嗖的跑呀。

　　谦：拖着水泥墩子？

　　刚：绕着水泥墩子？

　　谦：那管什么用呀？

　　刚：循序渐进嘛。可是我发现一个问题，跑着跑着头一阵阵的发晕。

　　谦：老转圈，哪能不晕吗？

　　刚：最后我们隔壁那吴老二给我出了个主意。

　　谦：得脑血栓后遗症的那个吴老二？

　　刚：你怎么知道？

　　谦：你们家离白云黑土他们家还不远吧？

　　刚：都挨着呢，这你怎么知道？

　　谦：都知道了，你就说这吴老二给你出的什么主意吧。

　　刚：他让我把找个眼罩把眼睛蒙上。

　　谦：把眼睛蒙上？哈哈，这吴老二肯定养过驴。

　　刚：你怎么知道？

　　谦：这还不明白，就差把水泥墩子换成石磨了。

　　刚：（低头沉思）

　　谦：还不明白？

　　刚：（猛地抬头）这个吴老二，都那样儿了还取笑我，别人我打不过，他我还打不过？

　　谦：消消气，人家可是半身不遂。

　　刚：半身不遂？马上他全身都不遂了。

　　谦：打住，打住，你跟一残疾人叫什么劲儿呀，主要是你这武功秘籍实在不靠谱。

　　刚：唉，是呀，我也很有感触呀？

　　谦：有什么感触？

　　刚：太监的子孙不可靠呀。

　　谦：嗨，本来就没影的事儿。

　　刚：你说我可怎么办呀？

　　谦：去找本靠谱的，或是干脆找个师傅算了。

　　刚：你别说，我看过很多武侠小伙，很多男主角都是从悬崖掉下去，不但没有死，而且还得了真传，练就绝世武功。

　　谦：那是小说，更不靠谱。

　　刚：谁说的？你试过？

　　谦：没，没，没，我要试过还能站在这儿吗？

　　刚：我就要试试。

　　谦：你真要跳崖呀。

　　刚：那还有假，小说上写得多好，跳完之后，就会有绝世的武功，而且会有老前辈传我百年的内力，然后重出江湖。打败坏蛋，特别是对门那可恨的小孩儿，我，（暴打状）。

　　谦：嗨，嗨，咦嚯，小孩子打架，至于吗。

　　刚：报完仇之后，我带着几个美女浪迹江湖，做逍遥游。唉，我向往。

　　谦：这都迷了心窍了。

　　刚：在一个黄沙漫天飞的日子里，我一袭长衫，迎着狂风，站在悬崖边上，脚下就是万丈悬崖，狂风吹着我的长衫呼呼作响，我就像一面旗帜。（旁边看了看，一阵头晕）。

　　谦：太高了。

　　刚：我思绪万千。突然有了无限感慨，想抒发一下。

　　谦：那就抒吧。

　　刚：啊！（张开双臂），哎哎，哎，啊。（掉下状）。

　　谦：风吹下去了？

　　刚：等我醒来，发现在眼睛蒙着黑布，躺在床上。

　　谦：你不是跳到吴老二家了吧？

　　刚：一个老者的声音传来，孩子，你没事儿吧。

　　谦：怎么着，还真遇上世外高人了？

　　刚：前辈，我没事。

　　谦：这可真是奇闻。

　　刚：那老者又问，孩子，你动动手，动动脚，做做深呼吸。

　　谦：遇上范晓萱的师傅了？

　　刚：（动动脚和手）前辈我没事。

　　谦：没摔坏。

　　刚：好在那些灌木丛起了作用，你才没摔坏，孩子，你很幸运呀。前辈，遇上你我才真的幸运，就是为了找到你，我才跳下来的，前辈，请收我为徒，传我绝世武功，我好报杀父之仇，夺妻之恨。

　　谦：嗨，有那么大仇嘛。

　　刚：孩子，你没受什么伤我就放心了。

　　谦：嘿，真是大难不死，必有后福呀。

　　刚：请前辈成全，（转头）小刘，我看他外伤不严重，转神经科吧。

　　谦：啊。

郭德纲单口相声台词

相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。以下是我为大家整理的郭德纲单口相声台词，欢迎阅读和收藏！

“嗯，是比我值钱。嗯，我叫黄铜。这个，你都卖什么啊？”

“还是点豆腐阿？祭天大典。”

“仪程开始——”

“别学我这个阿，这还用你干吗啊？照你原来，原来怎么喊……”

“老爷，点大了发苦。”

“跟老爷回，我叫黄金。”

“我替您喊？我不会阿。”

“不要那个。以后啊，你也甭卖豆腐了。”

“就是这个阿，要我亲命了。记得住吗？啊？”

“好，明天你在前面，我在后面。我说一句，你学一句，知道吗？”

您瞧见后来又哪“双簧”吧？就从这开始的，一前一后。

“是这么回事。明天啊，老爷我，当这读祝官。你听我这嗓子，估计你也能明白这意思。没别的，我教给你，你替我去喊。”

“给大人请安。”

“瞧，我不是教给你么？啊，我说一句，你说一句。啊，跟我学。嗯，仪程开始——来……”

“哦。谢谢老爷，您是要炸豆腐啊？是要豆腐块啊？豆腐丝，豆腐片？”

京城六朝古都，有千年的建城史。可说的事儿，可是太多了。过去有这么句话，大胡同三千，小胡同是多如牛毛。那个胡同里面，都有不同的故事，不光是胡同，整个北京城，你说天坛，你说地坛，天安门，故宫，哪都有大批的笑话。

“起来吧。叫什么名字？”

“原来？哦，豆腐——”

“仪程开始——”

“我没听明白。”

“奉福胙——”

转过天来，凌晨四五点钟。皇上就来了，文武群臣，这都来了。（经典台词）贝子贝勒，皇亲国戚，整个天坛里面人都满了。头里是皇上，后面跟这些亲王，文武群臣按品级，一班一班的后边排列好了。

紧头里边，就这卖豆腐的这个掌柜的。站好了，穿上黄铜这套官服。戴上顶戴，还挺精神。往那一站，身背后，蹲着这黄铜。

您还别说，皇上愣没瞧出来。第一啊，起得太早了。第二呢，离着皇上有一定距离。第三呢，皇上有点儿巧蒙眼。三样凑一块了，没看出来。

果不其然，花钱运动，这一年的读祝官，是他的。

明天就到正日子了，今天，黄桐在家里面转开腰子了。“要了亲命了，没想到阿，把这茬忽略了。”什么呢？自己嗓子难听。天坛来说阿，需要一个很好的嗓子，大声一喊，都得听得见。可是自己说话呢，又沙又哑。祭天大典，这几个字，他一说难听了，“祭天大典-”（沙哑声）。

皇上一听就急了，当时就得杀。本没回来，脑袋也丢了。“怎么办呢？”跟屋子里面来回的转腰子。

今天说这笑话，发生在天坛。

什么时候的事儿呢？咸丰九年。这一年那，快到冬至了，皇上每年到冬至，得到天坛去祭天。为什么祭天呢？天坛呢，供奉着老天爷。皇上呢，自称是天子，每年到这会儿呢，天子看天，实际上呢，就是皇上瞧他爸爸去。去可是去，这活儿阿，需要一个读祝官。什么叫读祝官呢？就是司仪。

一般来说礼部侍郎担当这个活，那年头儿，没有扩音器，没有话筒，没有音箱。这么大的`天坛，文武群臣跟那儿站着，怎么行礼，怎么拜，怎么磕头，得有一个人喊。

“哎，仪程开——”（学黄铜嘶哑声）

“呦！老爷，不卖豆腐吃什么啊？”

“跟老爷回，卖豆腐的。”

“跟您回，记得住。”

“奉福胙——”

“吃大典！”

“嗯，我照顾照顾你……”

“迎帝神——”

唉，就这会儿工夫，听见府门以外有人吆喝，“豆~腐~~”。卖豆腐的，黄铜一捉摸。“有勒！”“把他叫进来。”工夫不大，打外面进来了。大高个，小伙子挺精神。

“迎帝神——”

唉，这一年的读祝官那，吏部侍郎，姓黄，叫黄铜。黄铜家里有钱，当官之前就捉摸了，“当什么官呢？现如今当官能花钱买，我能买一官。太大的官我当不了，买不起。而且好些个官，要学问，我又没学问。想来想去，吏部侍郎，这个好。而且啊，就这一年的读祝官当下来，就这一次，够四五年的挑费。当这一回，我买官的钱就回来了。”

论捧逗相声台词完整版

　　在不断进步的时代，各种台词频频出现，台词是一种特殊的，也是很难掌握运用的文学语言。大家知道优秀的台词都具备哪些特点吗？以下是我为大家收集的论捧逗相声台词完整版，希望对大家有所帮助。

　　甲：这个曲艺的形式嘛是非常简单，

　　乙：哎，对。

　　甲：曲艺的特点嘛就是短小精悍，

　　乙：是啊。

　　甲：一段儿嘛是一段儿的内容，

　　乙：嗯。

　　甲：一场啊是一个形式，

　　乙：哎。

　　甲：我们这场形式更简单，

　　乙：相声嘛。

　　甲：两个人往这一站嘛就说起来。

　　乙：诶。

　　甲：可是相声虽然是两个人哪，但是观众主要听，那还得是听我。

　　乙：嗯，我呢？

　　甲：你呀？

　　乙：啊。

　　甲：你只不过是聋子的耳朵——

　　乙：这话怎么讲啊？

　　甲：配的。

　　乙：配。你说这叫什么话哪（nei4）？

　　甲：诶，捧哏的嘛！

　　乙：相声嘛！对口相声啊！我是捧的，你是逗的，这场相声好坏咱们俩人都有责任哪！

　　甲：你有什么责任？

　　乙：有。有什么责任？！

　　甲：主要责任在我这儿！我站这儿滔滔不断，老得说。捧哏的有什么？往旁边一站，鞥（eng）、哎、嗻、是、唉呦、哦、嗨，最末一句“别挨骂了”，他就下台鞠躬，这就算他胜利的完成任务。

　　乙：你这个谈法我不同意，

　　甲：嗯？

　　乙：不错，我们这个捧哏的经常说这句“别挨骂了”，可是这是旧的表演手法呀，现在不实用了。

　　甲：（很瞧不起的嘲笑）现在你不实用，你有什么新的东西？啊？！你有什么新词儿？

　　乙：哎呀！

　　甲：你可不就别挨骂了嘛！且。（又接着笑了起来）

　　乙：你呀！你把这个艺术啊，太看轻了，我告诉你，咱们这场相声啊就好比一只船，我就是那掌舵的，你呀就是那（nei4）拨船的，我让你往那（nen3）么走你就往那（nen3）么走，没我这掌舵的，你打转悠去吧你！嘿嘿

　　甲：哦？

　　乙：你哪懂这个。

　　甲：您这个例子举的很恰当，

　　乙：啊。

　　甲：您说咱们两个人说相声吧，就好比就一只船，

　　乙：哎！对了（liao）！

　　甲：我这逗哏的好比是拨船的，

　　乙：是啊。

　　甲：你这捧哏的嘛好比是掌舵的，

　　乙：哎，这话对。

　　甲：那么你说是掌舵的主要，还是拨船的主要呢？

　　乙：那当然是掌舵的主要啊！

　　甲：我不是这样认为，

　　乙：啊。

　　甲：我认为是拨船的主要。

　　乙：没有的话，那还是掌舵的主要。

　　甲：哦？

　　乙：我告诉你掌舵的这个主啊，得有丰富的，换句话说我们这个捧哏的得有高度的艺术修养，你懂这个吗？（甲又一次很瞧不起的嘲笑乙）外行你这，你懂。

　　甲：您。您还艺术修养哪？

　　乙：怎么着？

　　甲：啊？

　　乙：啊。

　　甲：成天介鞥（eng）、哎、嗻、是、别挨骂了，还艺术修养？

　　乙：啊。

　　甲：要讲艺术修养的话，得说逗哏的。

　　乙：我也不是不会逗啊！

　　甲：是啊，

　　乙：啊。

　　甲：你一学（xiao2）不是也学（xiao2）逗吗？

　　乙：还是啊！

　　甲：可是为什么他又捧了呢？就因为这个逗哏的要求条件儿高，他学（xiao2）了好几年，不够这个条件儿，你说怎么办呢？让他改行，买耗子药去，怪对不住他的，得了，就把他列入到捧哏吧，凡是捧哏的全是不够材料的。

　　乙：怎么着？捧哏的都不够材料？

　　甲：对了！

　　乙：哎呀！这么说老先生话你都忘啦！

　　甲：老先生说什么来着？

　　乙：（很轻蔑的一笑）嘿！咱们那（nei4）个老祖先教导你那话你都忘记了。

　　甲：说什么？

　　乙：三分逗啊，七分捧，我占七成，你才占三成。你看你，这话你都忘记了你呀！

　　甲：哪（nei3）位老先生说的我全不同意，

　　乙：嗯。

　　甲：要按比重来说呀，

　　乙：啊。

　　甲：我这逗哏的占百分之九十九点九。

　　乙：那我这捧哏的哪？

　　甲：也就占百分之零点一，弱。

　　乙：还弱！

　　甲：捧哏的我告诉你除去蒸馏水，没嘛儿，什么也没有。

　　乙：你要这（zen4）么说的话我占百分之百，

　　甲：啊？

　　乙：你连点儿蒸馏水都没有。

　　甲：你看你，说话你着急干嘛？

　　乙：我也没有着急吗？本来你说的这我不同意。

　　甲：也难说呀，

　　乙：啊。

　　甲：你得说捧哏的重要。

　　乙：为什么？

　　甲：因为你就会捧哏，你不会逗哏。

　　乙：谁说我不会。你先等一会儿，

　　甲：啊？

　　乙：我告诉你，不会逗哏他就捧不了哏，没有逗哏的基础他捧不了！

　　甲：我由认识你那（nei4）天也没看见你逗过哏哪？你多咱逗过？

　　乙：你这个说话呀，太不结合实际啦！

　　甲：怎么？

　　乙：以前，过去的事儿咱不谈，就拿前二年在中国大戏院、天津我逗过没有？啊？你想一想？

　　甲：前两年是吧？

　　乙：啊啊！

　　甲：嗯，对对对，对，你要不提我还真忘了。

　　乙：完了！

　　甲：对，逗过一次。

　　乙：切！（很不屑的口气）

　　甲：再者说您逗那（nei4）哏也不露脸哪？

　　乙：哪（nei3）点儿显眼啦？

　　甲：就那（nei4）天那（na4）惨状您没记着？

　　乙：什么惨状你可以揭露，你说说。

　　甲：好嘛！

　　乙：怎么啦？

　　甲：就上次他逗那（nei4）哏哪？

　　乙：啊。

　　甲：刚往那（nei4）逗哏的地方一站，当时脸就白了，嘴唇也青啦，浑身直哆嗦，就跟踩电门上一样。观众这时候看着可难受了，你说走吧？还等着听下一场;不走吧？看着他别扭。观众也有主意，全到外边去凉快去了，我们这个园子里甚至没人了。也别说，再前两排坐着两位，这两位啊，据说是。啊。这个失眠症啊，神经衰弱，大夫给的这个an眠药片儿，一顿他吃三十多片全睡不着觉，那（nei4）天他这么一逗哏，那位那儿呵，“呵呵呵”（学打呼噜）打上呼噜了。催眠的相声，这叫什么艺术？啊？

　　乙：你这话也太夸张了。

　　甲：这一点儿不夸张啊？！

　　乙：太夸张了你。

　　甲：实事嘛！

　　乙：这么办，咱也甭催眠不催眠，咱俩换个个儿，我逗你捧，咱俩换个个儿。

　　甲：多怎换？

　　乙：现在咱就换哪！

　　甲：你站这逗来？

　　乙：哎！我逗你来捧。

　　甲：诶！别介！

　　乙：你也学习学习。

　　甲：别介！别介！别介！

　　乙：啊？怎。怎么啦？

　　甲：好嘛！

　　乙：怎么啦？

　　甲：待会儿你往这一站各位全走啦！

　　乙：啊，敢！

　　甲：啊？

　　乙：敢！咱们哪！也别多说，

　　甲：啊？

　　乙：咱俩换个个，我逗你捧。

　　甲：今天非逗不可？

　　乙：干嘛非逗啊？这是叫你学习学习，我逗你捧。

　　甲：哦！行，你来！

　　乙：咱俩换个个儿。（甲乙交换位置）

　　甲：看你逗，呵呵

　　乙：这！（咳嗽一声清清嗓子）

　　甲：诶！你逗可是逗啊，

　　乙：啊。

　　甲：你逗这段儿可得把观众说乐了。

　　乙：说不乐那叫什么相声啊？！

　　甲：诶，对了！

　　乙：啊。

　　甲：可是说这段得有内容啊！

　　乙：当然有内容啊，

　　甲：嗯嗯。

　　乙：啊，当然有内容啊！

　　甲：对，可得说那个对口儿的。

　　乙：吔！咱俩人说相声嘛，回来我把你搁在那了，

　　甲：对对对。

　　乙：两个人嘛！不对口相声。

　　甲：诶，你一句我一句的，可是让我话说多了也不行，知道吗？

　　乙：现在你这话就不少啦！

　　甲：行，逗吧。

　　乙：啊？

　　甲：逗吧。

　　乙：开始啦？

　　甲：开始。

　　乙：（一拍醒木）辛苦您哪！

　　甲：（漫不经心的表情）嗯。

　　乙：昨天那，我到您家啦！

　　甲：哎。

　　乙：我“啪啪”这（zen4）么一打门哪，由门里头出来一人，

　　甲：嗻。

　　乙：我一看哪，不是外人，是你媳妇儿我大嫂子。

　　甲：是。

　　乙：我问你呀，说你没在家，

　　甲：哦。

　　乙：那（nen4）么。我呀！我就走了。

　　甲：嗻。

　　乙：不，我呀！走了！

　　甲：你走吧。

　　乙：（推甲）你也活动活动吧！找凉快地方儿去凉快凉快，过过风儿你。

　　甲：不不不！

　　乙：啊？！

　　甲：这个捧哏的可不就这个吗？捧哏就是鞥（eng）、哎、嗻、是、别挨骂了，这这、除去这个没别的。

　　乙：怎么这？捧哏就这个？

　　甲：啊。

　　乙：你可太轻视捧哏的啦！捧哏的往这儿这（zen4）么一站哪！很重要啊！

　　甲：哦？！

　　乙：哎！他得聚精会神哪！全神贯注，俩眼得时刻盯住逗哏的，根据逗哏的叙述起、承、转、合，配合感情啊！虽然说捧哏的话不多，但是得要起到画龙点睛作用，你懂这个吗？我要给你这（zen4）么样（ya4）儿捧啊！我的同志！你也逗不乐各位呀！

　　甲：我不信哪，

　　乙：啊？

　　甲：那还是你没能耐，你的艺术不高啊！

　　乙：要是高哪？

　　甲：高啊！告诉你我要是逗哏，还甭说有个活人站这儿给我捧，就旁边儿这儿给我立棵电线杆子，我全能把观众说乐喽！信吗？

　　乙：你这话可太狂啦？

　　甲：一点儿也不狂。

　　乙：我比那电线杆子怎么样？

　　甲：你干嘛比呀？你就是电线杆子！你还比什么劲儿。

　　乙：好嘞，这（zen4）么办，你逗我捧，我也按照你那样儿的捧法，

　　甲：你给我捧。

　　乙：我看看你这个乐打哪来？

　　甲：你瞧着，嘿！

　　乙：我先问问你，

　　甲：啊？

　　乙：你换哪一段那？

　　甲：还这段。

　　乙：原词儿不动？

　　甲：当然啦！

　　乙：哎？这可新鲜，来！（甲乙再次交换位置）大概你比我能耐许大。

　　甲：辛苦！

　　乙：（漫不经心的`表情）哎。

　　甲：昨天那，我到您家啦！

　　乙：嗯。

　　甲：到您家这（zen4）么一打门那，

　　乙：哎。

　　甲：解门里头出来一人，

　　乙：是。

　　甲：我一瞧可不是外人，

　　乙：嗯。

　　甲：是你媳妇儿我大嫂子。

　　乙：嗻。

　　甲：问你说你没在家，

　　乙：诶（第2声）。

　　甲：我就走了，

　　乙：别挨骂了。（扭过身子往后台走）

　　甲：我就拐了弯儿。哎哎哎哎哎。（急忙追过去拉住乙）

　　乙：（甲乙二人拉扯成一团）怎么拉拉扯扯的？你怎么拉拉扯扯的？（乙：不不不。）不是你撒开，（乙：不不。）你有话说话，（乙：不不。）你拉拉扯扯的怎么意思？！

　　甲：不是，你。。你上哪去？

　　乙：我上。我完成任务啦！我上哪去？！

　　甲：完成任务啦？

　　乙：啊，别挨骂一说出来那就算完成任务啦！（有转过身来往后台走）

　　甲：诶！回来！回来！回来！（又过去拉住乙）

　　乙：你这怎么意思你？！

　　甲：不不，

　　乙：啊？

　　甲：你。你先等一等，

　　乙：啊，怎么啦？

　　甲：不是，你走了我怎么办？啊？

　　乙：我。我管你干嘛呀？！我就会这句“别挨骂”，只要一出口按就算完了嘛！

　　甲：不行！不行！

　　乙：嗯？怎么了？

　　甲：你完了不行，我这还没完哪！好嘛！

　　乙：那怎么办哪？

　　甲：我这儿逗哏那！你虽然就会一句“别挨骂了”，你不能得（dei3）那儿那说啊！你让各位听一听，啊？我这说没两句儿，他站旁边儿“别挨骂了”，你下去了，啊？行吗这个？

　　乙：不是，我就会那（nei4）一句“别挨骂了”，那么您说怎么办呢？

　　甲：我接茬儿逗，你接茬儿捧，来！

　　乙：我接茬儿捧还是那（nei4）一句“别挨骂了”。

　　甲：我告诉你，你不是就会这（zen4）么一句吗？

　　乙：啊。

　　甲：你也不能老用这句，把这句啊搁在那个最末后，

　　乙：哦！

　　甲：知道吗？

　　乙：老说这句“别挨骂了”不行？

　　甲：那当然了！

　　乙：哦。

　　甲：他反正你跟我这话呀，起码他得和的来，我说上句儿你得有下句儿，我就能把观众说乐喽！信吗？

　　乙：哦，我得回答的像话，

　　甲：诶！

　　乙：别净说那（nei4）个“别挨骂啦”？

　　甲：诶，对！

　　乙：啊，行行，行了，诶诶，好。

　　甲：啊，我就走了，

　　乙：哎，你走就走吧。

　　甲：我就拐了弯儿了，

　　乙：你看，这就有个下句儿了，

　　甲：哎。

　　乙：拐弯儿拐弯儿吧。

　　甲：诶，对。我就碰见你爸爸了！

　　乙：不能。

　　甲：不。

　　乙：不能。

　　甲：怎么？

　　乙：死啦！

　　甲：啊。，你爸爸死啦？！

　　乙：死喽！呵

　　甲：啊，是啊！死啦我也碰见了。

　　乙：怎么？碰见死尸啦？

　　甲：哈，不，我是现在碰见的，

　　乙：多咱碰见的？

　　甲：我是在两个月以前碰见的。

　　乙：哦，俩多月了？

　　甲：对了！

　　乙：我爸爸死一百天了。

　　甲：今儿整一百天吗？

　　乙：可不！早晨起来我上坟去来着，记得清楚着啦！

　　甲：哦，那大概我看错了，

　　乙：哦。

　　甲：我碰见的不是你爸爸，

　　乙：谁呀？

　　甲：你大爷！

　　乙：我大爷？

　　甲：对，

　　乙：哦。

　　甲：你大爷！

　　乙：我说的那（nei4）！大高个？

　　甲：哎！

　　乙：细高挑儿？俩小眼睛？

　　甲：对对对！

　　乙：坐那儿那冲盹儿？

　　甲：啊啊！

　　乙：会弹两下子琵琶？你说我大爷？

　　甲：就是他！

　　乙：呵呵呵呵。我爸爸行大！

　　甲：行。

　　乙：哎！切！

　　甲：你爸爸行大？

　　乙：我爸爸行大。

　　甲：没大爷？

　　乙：没有。

　　甲：那你怎么说这么热闹啊？又。又。又小眼睛会弹琵琶，那是谁呀？

　　乙：那是常宝霆他大爷！

　　甲：哦，那大概是你叔叔？

　　乙：我爸爸哥儿一个。

　　甲：哥。你舅舅？

　　乙：我妈妈娘家没人。

　　甲：你岳父？

　　乙：没有。

　　甲：你姑父？

　　乙：没有，我哪有姑父？

　　甲：你姨夫？

　　乙：嗨，没有。

　　甲：哦，对！呵呵，你干老儿。

　　乙：嗨！没事我认那干嘛？！哎呀，没有啊！

　　甲：哦，大概是你哥哥？

　　乙：没有！

　　甲：你有。

　　乙：没有。

　　甲：你。你。你。你说有。

　　乙：什么叫说有啊？

　　甲：不不不，没错！

　　乙：往这儿哄哥哥？学（xiao2）这干嘛呀？没有！

　　甲：哎？那不行啊！你们家反正得有人哪？

　　乙：我们家三亲六故，大大小小全没有啦！我这不养一个黄雀儿，前天还飞了。实在是没办法！

　　甲：诶，这个不像话啊！这。这这。这叫什么事儿呀？啊？！我碰见谁没谁？

　　乙：你瞧那怎么办哪那个？

　　甲：那不行啊！你。你想办法得给我拆兑一个去。

　　乙：我哪儿给你拆兑去（qie）！我给你拆兑？！

　　甲：啊？

　　乙：我哪儿拆兑去（qie）？不是，你。你不有能耐吗？！你能耐大呀！各位都听你的，你说呀！

　　甲：不是，你。我有能耐他。我碰见谁没谁也不行啊！是不是？

　　乙：怎么啦？

　　甲：怎么啦？！你得顺着我说呀！你捧哏的嘛！我说碰见谁了？诶！你就得说有！那才叫捧哏的那，知道吗？

　　乙：哦！（拉长音） 得顺着你？

　　甲：诶！

　　乙：这人这脸皮多厚啊！

　　甲：你只要顺着我说，嘿！我就能把观众说乐了。

　　乙：哦，非得顺着你说？

　　甲：对！

　　乙：诶，行行行，你说你碰见谁了吧？

　　甲：我碰见。你兄弟啦！有兄弟没有？

　　乙：有！

　　甲：啊。

　　乙：有！

　　甲：对，碰见你兄弟了！

　　乙：你碰见我兄弟你可得说得上来呀？

　　甲：啊？

　　乙：我兄弟怎么个外表？什么模样儿？怎么个打扮？穿着什么？多大岁数？你得说对了。

　　甲：这个。碰见不是就完了吗？

　　乙：诶！那不像话！什么叫完了啊？！

　　甲：啊？

　　乙：你得说对了！

　　甲：啊，当然了！

　　乙：啊。

　　甲：既然我碰见我就知道。

　　乙：你先说他什么模样儿？怎么个外表？

　　甲：你兄弟这模样儿啊？

　　乙：诶，对了（liao3）。

　　甲：这模样儿我知道啊！

　　乙：你说说。

　　甲：你兄弟这模样儿。（做思考状，咳嗽一声清清嗓子准备说）

　　乙：哎。

　　甲：你兄弟是吧？

　　乙：哎！

　　甲：啊啊。

　　乙：我兄弟。

　　甲：对对，他是长方脸儿，

　　乙：谁呀？

　　甲：啊不，那个。圆方脸儿，

　　乙：啊？！

　　甲：那个长圆儿，

　　乙：这是怎么长的这是？！

　　甲：不是不是，你兄弟他反正他这个脸膛儿我记得，

　　乙：哎。

　　甲：他是黑三。

　　乙：嗯？

　　甲：啊不，那（nei4）个白净。那（nei4）个蓝不几儿的。那（nei4）个绿不几。黄不几。

　　乙：哎呀！我兄弟坐那儿没事竟变颜色儿。你想准了说，到底什么色儿？

　　甲：你兄弟他是这个。你兄弟他反正他有麻子，

　　乙：谁呀？！

　　甲：可没长着啊！

　　乙：没麻子！

　　甲：没长着！

　　乙：没长着你说他干嘛？！

　　甲：他有哪个，那（nei4）个。

　　乙：哪个？

　　甲：那（nei4）个痦子，

　　乙：哪长痦子？

　　甲：啊，痦子？

　　乙：啊。

　　甲：啊。啊。就。就。就。（自己在脸上乱比划）诶。反正。

　　乙：你留神那眼珠子，你回来再捅喽！

　　甲：反正就在这遛儿，反正，

　　乙：你挂地图来了你这！

　　甲：你兄弟他这模样儿啊。他。对了！他。他有脑袋！

　　乙：哎！嗨！

　　甲：废话！他前边儿走，我后边儿看个后影儿，看个偏脸儿，我知道什么模样儿？

　　乙：哦，没看见前脸儿？

　　甲：诶！

　　乙：那么你说我兄弟穿什么衣裳啊？

　　甲：穿着一件拷纱皮猴儿。

　　乙：啊？

　　甲：有拿拷纱做皮猴儿的吗？

　　乙：谁说的？！象话吗？拷纱做皮猴儿啊？！

　　甲：穿着一件拷纱大褂，

　　乙：嗯？

　　甲：可也不是大褂，知道吗？就跟拷纱一样啊，他这个那（nei4）个色儿是那（na4）样儿的。

　　乙：嗨呀！

　　甲：他穿那么一个。也不是大褂，

　　乙：啊。

　　甲：短的。跟。跟夏威夷差不多。那个什么。西装。不，穿着中山服那（nei4）。那样子呀象那样儿。那个。他披着一毛巾被，

　　乙：啊？！

　　甲：哦，对了！对！对！对！

　　乙：哎呀！

　　甲：他没穿衣裳！

　　乙：啊？！！！

　　甲：我在澡堂子碰见的！

　　乙：嗨！

　　甲：澡堂子他正洗着呢！

　　乙：没的说了，在澡堂子碰上的。

　　甲：澡堂子！

　　乙：您说这个寸劲儿啊！我兄弟多大岁数啊？

　　甲：岁数啊？

　　乙：啊。

　　甲：岁数。七十多岁。

　　乙：谁呀？

　　甲：那（nei4）个。旁边那（nei4）个老头儿七十多岁。

　　乙：我问那（nei4）老头儿干吗呀？我问我兄弟！

　　甲：你兄弟呀？

　　乙：啊。

　　甲：你兄弟二十七。那个。不，三十八。

　　乙：你呀！别胡说八道啦！

　　甲：啊？

　　乙：我还真有个兄弟，你呀碰不见。

　　甲：我怎么碰不见？

　　乙：我兄弟今天才八个月，他不会走道儿，你上哪儿碰去！

　　甲：哎，这可就不对啦！

　　乙：啊，怎么不对啊？

　　甲：既然你兄弟不会走道儿，你让我碰见干吗？

　　乙：谁让你碰见了？我让你碰见了？！

　　甲：哎！这。

　　乙：你乐意碰的！

　　甲：这不对呀！

　　乙：怎么不对呀？

　　甲：不是，你兄弟不会走道，你让我碰见，你还问我什么模样儿？！

　　乙：我没让你碰见哪！

　　甲：你。你你这成心撅人那这是！啊？！

　　乙：我怎么成心撅人哪？

　　甲：有你这（zen4）么捧哏的吗？

　　乙：怎么捧哏哪？

　　甲：头一回我。我我。我说。说没几句儿，你来个“别挨骂啦”，我碰见谁又没谁，好容易碰见你兄弟啦，又不会走道儿，你说我怎么逗啊？照你这样捧哏，你说我这逗哏的活得了活不了？啊？！

　　乙：哦，你活不了？有你这（zen4）么样儿轻视我的吗？你这么样儿轻视我，我活得了活不了？你说，当着上千上万的人，刚才你说我什么聋子耳朵配搭儿。许你这么说话吗？你自己不加考虑，啊，你刚才说怎么着？你占百分之九十九点几，我连点儿蒸馏水都没有，这象话吗？啊？我告诉你，我最恼你那（nei4）一句，你说我是电线杆子，这电线杆子是木头！拿我当木头？许你这（zen4）么说话吗？

　　甲：（不好意思的笑）那不跟你闹着玩儿吗？

　　乙：不是，有这（zen4）么闹着玩儿的吗？我跟你闹吗？

　　甲：我告诉你，又不闹了，你这人不识逗，我告诉你，我要知你这样儿。以后咱别闹啊！

　　乙：是啊，以后啊！以前咱们也没闹过！不许这（zen4）么样儿闹！

　　甲：再者说啦，说两句笑话，能把您的艺术成就给降低了吗？

　　乙：那那。那当然是不能啊！

　　甲：啊？

　　乙：那到是不能。

　　甲：要论艺术来说，他们谁能比得了您哪！

　　乙：也不能这（zen4）么说。

　　甲：您可以说是炉火纯青啊！

　　乙：不敢不敢。

　　甲：自成一家，

　　乙：嗨！

　　甲：具体的来说，您的语音清脆，口齿伶俐，表演生动，捧逗俱佳，您是一个说学逗唱无所不好，全材的相声演员！

　　乙：哎呀，你可太捧我啦！

　　甲：啊不，这还不是捧您，好！我们全国相声演员谁不尊重您哪？

　　乙：这话对，这话对。

　　甲：您是相声界的权威呀！

　　乙：哎，也不敢。

　　甲：您是相声泰斗！

　　乙：嚯嚯嚯！

　　甲：幽默大师！

　　乙：哪里！哪里！

　　甲：滑稽大王！

　　乙：太捧我了！

　　甲：现在您的水平就这（zen4）么高啊！

　　乙：是是！

　　甲：您要再很好地肯定优点，克服缺点，努力学习，发扬您艺术独特的风格，甭多了，再有三年。

　　乙：怎么样呢？

　　甲：你就赶上我啦！

　　乙：哦，我还不如他呀！

论捧逗的相声《论捧逗》台词

甲　这个曲艺的形式嘛，是非常简单。乙　哎，对。甲　曲艺的特点嘛，就是短小精焊。乙　是啊。甲　一段儿嘛，是一段儿的内容：一场啊，是一个形式。乙　哎。甲　我们这场形式更简单了。乙　相声嘛。甲　两个人往这儿一站，就说起来。乙　哎。甲　相声虽然是两个人呢，但是观众主要听，那还得是听我。乙　哦？我呢？甲　你呀？你只不过是聋子的耳朵——乙　这话怎么讲啊？甲　配搭儿。乙　你这叫什么话呢？甲　捧哏的嘛。乙　相声嘛！对口相声啊，我是捧的，你是逗的。这场相声好坏，咱俩人都有责任。甲　你有什么责任？乙　有什么责任？甲　主要责任在我这儿。我站这儿滔滔不断，老得说。捧哏的有什么？往旁边儿一站，“吭啊唉是，哎哟，噢嘿”，最末一句“别挨骂了”，他就下台鞠躬，这就算他胜利地完成任务。乙　你这个谈法我不同意。甲　哦？乙　不错。我们这个捧哏的经常说这句“别挨骂啦！”可这是旧的表演手法呀，现在不适用了。甲　嘿，现在不适用？你有什么新的东西？啊？你有什么新词儿？乙　哎呀。甲　你可不就“别挨骂了”吗？真是。乙　你呀，你把这个艺术啊，看太轻啦。我告诉你，咱们这场相声啊，就好比一只船，我就是那掌舵的；你呀，就是那拨船的。我让你往哪儿走，你就往哪儿走！没我这掌舵的，你打转悠去吧，你呀！你哪儿懂这个呀？甲　好，您这个例子举的很恰当。您说咱们两个人说相声吧，就好比是一只船。乙　哎，对喽！甲　我这逗哏的好比是拨船的。乙　是啊。甲　你这捧哏的呢，好比是掌舵的。乙　哎，这话对呀。甲　那么你说是掌舵的主要，还是拨船的主要呢？乙　那当然是掌舵的主要啦。甲　我不是这样认为。我认为是拨船的主要。乙　没有的话。那还是掌舵的主要。我告诉你，掌舵的这个主儿啊，得有丰富的经验。换句话说：我们这捧哏的，得有高度的艺术修养，你懂这个吗？真是！外行你是！甲　您还艺术修养呢？乙　怎么着？甲　啊？成天的“吭啊、这是、别挨骂啦”，还艺术修养呢？要讲艺术修养的话，得说逗哏的。乙　我也不是不会啊？甲　是啊，你一学不也学逗啦。乙　还是啊。甲　可是为什么他又捧了呢？就因为这个逗哏的要求条件高。他学了好几年，不够这个条件儿，你说怎么办呢？让他改行？卖耗子药去？怪对不住他的。得了，就把他列入到捧哏吧。凡是捧哏的，全是不够材料的。乙　怎么着？捧哏的都不够材料？甲　对喽。乙　哎呀！这一说，老先生的话，你都忘啦。甲　老先生说什么来着？乙　咱们那个老祖先教导你的话，你都忘记了。甲　说什么？乙　“三分逗，七分捧”——我占七层，你才占三层。这话你都忘记了，你呀！甲　哪位老先生说的？我全不同意。要按比重来说呀，我这逗哏的占百分之九十九点九。乙　那我这捧哏的呢？甲　你这占百分之零点儿一，弱！乙　还弱？甲　捧哏的？我告诉你，除了蒸馏水，没嘛。什么也没有！乙　你要这么说的话，我占百分之百！你连点儿蒸馏水都没有。甲　说话你着急干吗？乙　我也没有着急嘛。本来你说的这个我不同意。甲　也难说呀，你得说捧哏的重要。乙　为什么？甲　因为你就会捧哏，你不会逗哏。乙　谁说我不会的？你先等一会儿。我告诉你，不会逗哏，他就捧不了哏，没有逗哏的基础，他捧不了。甲　我由认识你的那天，也没看你逗过眼呢？你多咱逗过？乙　你这个说话呀，太不切合实际了。甲　怎么？乙　以前，过去的事儿咱不谈。就拿前二年，在中国大戏院，天津，我逗过没有？啊？你想一想！甲　前两年是吧？乙　啊。甲　对，对对！你要不提我还真忘了。是逗过一次。再者说，您逗那哏也不露脸呢！乙　哎？哪点现眼啦？甲　就那天那惨状您没记着？乙　什么惨状你可以揭露，你说说。甲　好嘛。乙　你说说。甲　就上次他逗那哏呢，刚往那逗哏的地方一站，当时脸就白了。嘴唇儿也青了。浑身直哆嗦，就跟踩电门上一样。观众这时候看着可难受了，你说走吧？还等着听下一场。不走吧？看着他别扭。观众也有主意，全到外边去凉快去了，我们这个园子里甚至没人了。也别说，在前两排坐着两位，这两位据说是……这个失眠症啊，神经衰弱，大夫给的这个安眠药片儿，一顿他吃三十多片儿全睡不着觉，那天他这么一逗哏，那位“呼……”打上呼噜了，这催眠的相声！这叫什么艺术？乙　你这话也太夸张了。甲　一点儿不夸张啊。乙　太夸张啦。甲　实事嘛。乙　这么办，咱也甭催眠不催眠。咱俩换个儿——我逗，你捧。咱俩换个。甲　多咱换？乙　现在咱们就换呢。甲　你站这儿逗来？乙　我逗，你来捧。甲　哎！别介。乙　你也学习、学习。甲　您别介，别介！乙　怎么啦？甲　呆会你往这儿一站，各位全走啦。乙　敢，敢！咱们哪，也别多说。咱俩换个儿——我逗，你捧。甲　今天非逗不可？乙　干吗非逗啊？这是叫你学习学习。我逗你捧。甲　哦！行！你来。乙　咱俩换个。甲　哎，你逗可是逗啊，你逗这段儿可得把观众说乐了。乙　说不乐那叫什么相声啊？甲　哎，对喽。可是……说这段得有内容啊。乙　当然有内容啊！甲　对，可得说那个对口儿的。乙　呀？咱们俩人说相声吗？回头我把你搁到那儿啦？对不对？两个人嘛，不对口相声啊？甲　你一句儿我一句儿。可是让我话说多了也不行。知道吗？乙　现在你这话就不少啦。甲　逗吧！逗吧。乙　开始啦？甲　开始。乙　辛苦您哪！甲　嗯！乙　昨天呢，我到您家啦。甲　哎。乙　我“啪、啪”这么一打门呢，由门里头出来一个人。甲　瞧。乙　我一看呢，不是外人，是你媳妇儿，我大嫂子啊。甲　是。乙　我问你呀，说你没在家。甲　哦。乙　那么，我呀，我就走啦！甲　这。乙　不！我呀，走啦！甲　你走吧。乙　你也活动活动吧！找凉快地方去凉快凉快，过过风儿。甲　这捧哏可不就这个嘛，捧哏就是“嗯、啊、这是、别挨骂啦”，除去这个你有啥？乙　怎么着？捧哏就这个？你可太轻视捧哏的啦？捧哏的往这儿这么一站呢，很重要啊。哎，他得聚精会神哪，全神贯注，俩眼得时刻盯住逗哏的，根据逗哏的叙述故事，起、承、转、合，配合感情啊。虽然说捧哏的话不多，但是得要起到画龙点睛的作用，你懂这个吗？我要给你这么样的捧啊，我的同志啊，你也逗不乐各位呀！甲　我不信呢。那还是你没能耐啊。你的艺术不高啊。乙　要是高呢？甲　高啊，告诉你：我要是逗哏，还甭说有个活人站这儿给我捧，就旁边这儿给我立棵电线杆子，我全能把观众说乐啦！信吗？乙　你这话可太狂啦。甲　一点儿也不狂。乙　我比那电线杆子怎么样？甲　你干吗比呀？你就是电线杆子啊。你还比什么劲儿？乙　好啦，这么办！你逗我捧，我也按照你那样的捧法。甲　你给我捧。乙　我看看你那个乐儿从哪儿来。甲　你瞧着。嘿。乙　我先问问你，你换哪一段哪？甲　还这段。乙　原词儿不动？甲　当然了。乙　这可新鲜。来呀？甲　来。乙　大概你比我能力许大。甲　辛苦。乙　哎。甲　咋天呢，我到您家了。乙　喔。甲　到您家这么一打门呢，乙　唉。甲　从里边出来一人。乙　是。甲　我一瞧：可不是外人。乙　哼！甲　是你媳妇，我大嫂子。乙　哦。甲　问你，说你没在家。乙　哎。甲　我可就走了。乙　别挨骂啦。（乙鞠躬下台）甲　我就拐了弯儿……乙　你怎么拉我来了？你有话说话，你拉拉扯扯干吗？怎么意思？甲　不是，你上哪儿去呀？乙　我上……我完成任务啦。我上哪儿去呀？甲　完成任务啦？乙　“别挨骂啦”一说出来，那就算完成任务啦。甲　回来。乙　你这怎么意思啊？甲　不，你先等一等！乙　怎么啦？甲　你走了，我怎么办？乙　啊，我管你干吗呀？我就会这句“别挨骂了”，只要一出口，那就算完了嘛。甲　不行！不行，你完了不行！我这儿还没完呢。好嘛！乙　那怎么办呢？甲　我这儿逗哏呢，你虽然就会一句“别挨骂了”，你不能在哪儿哪儿说呀。你让各位听一听，我这儿说没两句儿，他站旁边儿一句“别挨骂啦！”你下去啦？啊？行吗这个？乙　我就会那一句“别挨骂啦”！那么你说怎么办呢？甲　我接茬逗，你接茬捧。乙　我接茬捧，还是那一句“别挨骂啦”。甲　我告诉你，你不是就会这么一句嘛，你也不能老用这句，把这句呀，搁在那个最末后。乙　哦。甲　知道吗？乙　老说这句“别挨骂啦”不行？甲　那当然啦。他反正……你这个跟我这话起码得合得来。我说上句你得有下句儿，我就能把观众说乐啦。信吗？乙　哦，我得回答的像话。甲　哎。乙　别净说那个“别挨骂啦”？甲　哎，对。乙　行，行行。哎，好！甲　我就走啦。乙　哎，你走就走吧。甲　我就拐了弯儿啦。乙　哎，这就有了下句儿啦。拐弯儿拐弯儿吧。甲　哎，对。我就碰见你爸爸了。乙　不能！甲　不？乙　不能。甲　怎么？乙　死啦。甲　你爸爸死啦？乙　死喽！甲　那……是啊，死了我也碰见啦。乙　怎么？碰见死尸啦？甲　不，我不是现在碰见的！乙　多咱碰见的？甲　我是在两个月以前碰见的。乙　啊，俩多月？甲　对喽。乙　我爸爸死一百天啦。甲　今儿整百天吗？乙　可不！早晨起我上坟去来着。我记得清楚着呢。甲　噢，那大概我看错啦。我碰见的不是你爸爸。乙　谁呀？甲　你大爷。乙　我大爷？甲　对。乙　哦，我说的呢，大高个儿？甲　哎。乙　细高挑儿，俩小眼睛。甲　对对对。乙　坐哪儿哪冲盹儿。甲　啊。乙　会弹两下子琵琶。甲　对对。乙　那是我大爷？甲　对对。乙　就是他？嘿嘿……我爸爸行大。甲　唉！乙　哎。甲　你爸爸行大？乙　哎，我爸爸行大。甲　没大爷？乙　没有？甲　那你怎么说这么热闹啊？又……小眼睛，会弹琵琶，那是谁呀？乙　那是常宝霆他大爷。甲　那大概是你叔叔。乙　我爸爸哥儿一个。甲　你舅舅？乙　我妈妈娘家没人。甲　你岳父？乙　没有。甲　你姑夫。乙　没有。我哪儿有姑夫啊。甲　你姨夫。乙　哎，没有。甲　啊，对！你干老儿。乙　嗨！没事儿我认那玩艺儿干吗？哎呀，没有啊。甲　噢，大概是你哥哥。乙　没有！甲　你有。乙　没有。甲　你……你说有。乙　什么叫说有啊？没有。甲　哎呀，那不行啊，你们家反正得有人哪。乙　我们家三亲六故，大大小小全没有了。我这不养一个黄雀，前天还飞啦。实在是没办法。甲　哎，这可不像话！这……这叫什么事儿啊？啊？我碰见谁没谁？乙　你看那怎么办呢？那个？甲　那不行啊，你得想办法给我拆兑一个。乙　我哪儿给你拆兑去呀？我给你拆兑？你不有能耐嘛！你能耐大呀？各位都听你的，你说呀！甲　我……我有能耐碰上谁没谁也不行啊。是不是啊？乙　怎么啦？甲　怎么啦？你得顺着我说呀。你捧哏的嘛。我说碰见谁啦，哎！你就得说“有”，那才叫捧哏的呢，知道吗？乙　啊，得顺着你。甲　哎。乙　这人脸皮够多厚啊。甲　你只要顺着我说，嘿，我就能把观众说乐啦。乙　啊，非得顺着你说。甲　对。乙　哎，行行行，你说你碰见谁了吧？甲　我碰见你兄弟啦！有兄弟没有？乙　有。甲　啊，对！碰见你兄弟啦。乙　你碰见我兄弟？你可得说的上来呀，我兄弟怎么个外表，什么模样，怎么个打扮儿，穿着什么，多大岁数，你得说对啦。甲　这个……碰见不就完了吗？乙　哎！那不像话，什么叫完了呀？你得说对啦。甲　啊，当然了，既然我碰见我就知道。乙　你先说他什么模样？怎么个外表。甲　你兄弟这模样哎，这模样我知道啊。乙　你说说。甲　你兄弟这模样……你兄弟是吧？乙　哎。甲　对，对。他是长方脸儿。乙　谁呀？甲　不，不。那个圆方脸儿。乙　啊？甲　那个长圆儿。乙　这是怎么长的？这是。甲　不是，他……你兄弟他，反正他这脸膛我记得。乙　哎。甲　他是黑黪黪……乙　啊？甲　哎，不！白净子……那个蓝不叽的、那个绿不叽的、黄不叽的那样。乙　哎呀，我兄弟没事儿坐那儿净变颜色。你想准了说，到底什么色儿？甲　你兄弟，他是这个……你兄弟他反正有麻子。乙　谁呀？甲　可没长着啊！没长着。乙　没有啊？甲　没长着。乙　没长着你说它干吗？甲　他有那个……乙　有哪个？甲　那个……有痦子。乙　哪儿长着呢？甲　痦子啊？就……哎！乙　你留神那眼珠子，别再捅啦！甲　反正就在这溜儿。乙　你画地图来啦？甲　你兄弟他这模样啊，他……对啦！他有脑袋。乙　哎嘿！有满街跑腔子的吗？甲　废话！他前边走，我看的他后影儿，看个偏脸儿，我知道什么模样？乙　噢，没看见前脸儿？甲　哎！乙　那你说我兄弟穿什么衣裳？甲　穿着一拷纱皮猴儿。乙　啊？甲　有拿拷纱做皮猴儿的吗？乙　谁说的？像话吗？拷纱做皮猴啊？甲　穿着这么一个拷纱大褂儿。乙　啊？甲　可也不是大褂儿。知道吗？就跟拷纱一样啊，它这个……那个色儿是那样的。他穿这么一个，也不是大褂儿，短的，跟夏威夷差不多……那什么西装……不！那天穿着中山服，样子啊，像那个……他披着一毛巾被。喔，对啦，对对对！他没穿衣裳。乙　啊？甲　不不！我在澡堂子碰见的。乙　嗬！甲　澡堂子，他正洗着呢。乙　没的说，在澡堂子碰上的。甲　澡堂子啊。乙　这寸劲儿啊。甲　对、对、对！没错！乙　我兄弟多大岁数啊？甲　岁数啊？七十多岁。乙　谁呀？甲　那个……旁边儿那个老头儿七十多岁。乙　我问那老头干吗呀？我问我兄弟。甲　你兄弟呀？你兄弟二十七，那个……不，三十八。乙　你呀，别胡说八道啦。我还真有个兄弟，你呀，碰不见！甲　我怎么碰不见？乙　我兄弟今天才八个月。他不会走道儿，你上哪儿碰去呀？甲　哎，这可就不对啦？乙　怎么不对呀？甲　既然你兄弟不会走道儿，你让我碰见干吗？乙　谁让你碰见的？我让你碰见的？甲　哎！这人？乙　你乐意碰的。甲　这不对呀。乙　怎么不对呀？甲　不是！你兄弟不会走道儿，你让我碰见，你还问我什么模样？乙　我没让你碰见呢？甲　你……你这成心谲人呢？啊？乙　怎么成心满人呢？甲　有你这么捧哏的吗？乙　怎么捧哏啊？甲　头一回，我……我说没几句儿，你来个“别挨骂啦”。我碰见谁又没谁？好容易碰见你兄弟了，又不会走道儿。你说我怎么逗啊？照你这样捧哏，你说我这逗哏的活得了活不了？啊？乙　噢，你活不了？有你这么样轻视我的吗？你这么样轻视我，我活的了吗？你说，当着上千上万的人，刚才你说我——“聋子耳朵，配搭儿”。许你这么说话吗？你自己不加考虑，啊？你刚才说怎么着？你占百分之九十九点九，我连点儿蒸馏水都没有，这像话吗？啊？我告诉你，我最恼你这一句——你说我是电线杆子。这电线杆子是木头，拿我当木头？许你这么说话吗？真是！甲　那不是跟你闹着玩儿嘛。乙　有这么闹着玩儿的吗？我跟你闹吗？甲　我告诉你又不闹啦。你这人不识逗。我告诉你，我要知道您这样，以后咱别闹啊。乙　是啊，以后啊？以前咱们也没闹过。不许这么样闹。甲　再者说了，说两句笑话儿能把您的艺术成就给降低了吗？乙　那当然是不能。甲　要论艺术来说，他们谁比的了您呢？乙　这……也不能这么说。甲　您可以说是炉火纯青啊！乙　不敢，不敢。甲　自成一家。具体来说：您的语音清脆、口齿伶俐、表演生动、捧逗俱佳。您，是一个说学逗唱天所不好，全才的相声演员。乙　哎呀，你可太棒我啦。甲　哎，不！这还不是捧您。嗬，我们全国相声演员谁不尊重您哪。乙　这话对，这话对。甲　您是相声界的权威。乙　嘿嘿，也不敢。甲　您是相声泰斗。乙　嚯嚯嚯！甲　幽默大师。乙　哪里哪里。甲　滑稽大王。乙　太捧我啦！甲　现在您的水平就这么高啊。乙　是是。甲　您要再很好地肯定了优点、克服缺点、努力学习、发扬您艺术独特的风格，甭多啦！乙　啊。甲　再有三年，乙　怎么样哪？甲　您就赶上我啦。乙　噢！我还不如他呀？

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