好笑的个性签名

非常搞笑的个性签名

　　你的人生 总结 起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的搞笑个性签名大全，希望能够对您有所帮助。


　　搞笑个性签名大全一
　　1.是，你是个智者，可惜你姓弱

　　2.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。

　　3.我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候

　　4.为什么喜欢一个人要个人的同意，而分手只需要个人

　　5.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度

　　6.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

　　7.别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥

　　8.你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛

　　9.从我出生的那一刻，我注定向RMB投降

　　10.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。

　　11.你的人生总结起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊

　　12.如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。

　　13.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。

　　14.字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。

　　15.你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。

　　16.人人都说我丑，其实我只是美得不明显

　　17.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

　　18.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话

　　19.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

　　20.个性签名：有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。

　　21.前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪

　　22.全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。

　　23.

　　24.改革开放了,我的体重蹭地上去了。

　　25.早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃

　　26.我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要。
　　搞笑个性签名大全二
　　1.爱让人借酒装疯，情让人无病呻吟!

　　2.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

　　3.我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞*

　　4.有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄

　　5.锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

　　6.我最讨厌两种人!一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的!

　　7.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。

　　8.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。

　　9.与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

　　10.齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。

　　11.我说我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了!明白?

　　12.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

　　13.有了新欢，忘了旧爱，没想到连友情都能用上这句话。

　　14.我用时间秤自己的重量然后数落自己的肤浅与狂妄

　　15.不是没有比你好的人，只是因为我有你就足够了。

　　16.都说谁离开了谁就活不下去了。我也没看见谁离开谁谁死了

　　17.如果梦里有你温柔的笑，那么我情愿一生不再醒来。

　　18.你永远也不肯回头看一看，背后的那一个我

　　19.我不要的东西再好都是垃圾°

　　20.有些人说不出哪里好，但是就是谁也替代不了。

　　21.爱总是被你所包围，我的爱是你所给，用一生去换永远的幸福。

　　22.你的孤独是因为你既希望有个人关心，又不想被谁过分打扰。

　　23.当你思考要不要爱下去时，爱情往往已经结束

　　24.当我们失去时，才知道自己曾经拥有。

　　25.留我一个人在原地徘徊等待，却再也看不见你的身影。

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超级搞笑个性签名大全

1、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘……

2、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了

3、先学会不生气，再学会气死人。

4、我能想到最浪漫的事，就是你喝下1升沐浴露后吐泡泡给我看。

5、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。

6、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！

7、我们是兄弟，你跌倒的时候我会把你扶起来，不过要等我先笑完。

8、拿扫把的不一定是清洁工， 还有可能是哈利波特。

9、90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。

10、有一种安静，叫做老班来了……

11、我是钉子，我怕锤子！

12、天天上QQ，有没有想过QQ的感受。

13、原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来就是“付账”！?

14、每次化学老师在讲台上做实验时 ，底下的同学都默念一个字 “炸”

15、树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。

16、想的开，玩的嗨，啪啪一顿小平拍。

17、谁给你这么大勇气，别告诉我是梁静茹。

18、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。

19、杀过狼，放过虎，曾经是个二百五

20、爱你就会包容你，不爱你理都不会理你了！

21、海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。

22、大喊一声草泥马 ，各种心情都美好

23、粗大腿 ，黑丝袜， 这个夏天真可怕。

24、军训是有了，教官帅到是没有。

25、装什么城里人，现在地球都叫村。

26、打死我也不说，你还没使美人计呢！

27、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

28、-开心的时候是病态的活泼，安静的时候是吓人的安静。

29、有安全感的是凹凸曼、有钱的是银行、有帅的是象棋！

30、见美男不泡，逆天行道。见美男就泡，替天行道。

31、给你讲个笑话，名字叫做我还相信爱情。

32、你若深爱我，叫我一声爱人来听听。

33、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。

34、一摆POSE就情不自禁的比出剪刀手。

35、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

36、是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光。

37、海苔我喜欢美好时光。

38、军训时，给萧敬腾上柱香，求他来胶州开演唱会！

39、姐又没男人，胖点好过冬……

40、看见喜欢的人就进入装逼模式。

41、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

42、我和暑假分手了，因为开学那贱人！

43、你是3 ，我是9 ，除了你还是你。

44、“你是什么座的？” “肉做的”

45、我很好奇， 为何捏死一只蚂蚁， 它不会流血。

幽默搞笑的个性签名

一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

幽默搞笑的个性签名

一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。 三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。 四、天哪！我的衣服又瘦了。 五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。 六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。 十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。 十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。 二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。 二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。 二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。 二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。 三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。 三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。 四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。 四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。 四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。 搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。 3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。 4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 5.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。 6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。 7.内练一口气，外练一口屁。 8.能动手，就尽量别吵吵。 9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。 11.你信仰基督教，还是公鸡叫。 12.你走你的阳光道，我走我的地下道。 13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。 14.步步高打火机，哪里不会点哪里。 15.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。 16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。 19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。 20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。 23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。 26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。 29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。 30.装成熟、是往老里打扮的行为。 31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。 32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。 33.给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。 34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。 35.别回头，哥恋的只是你的背影。 36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。 37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。 39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。 41.出来混，迟早会烦的。 42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。 44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。 45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。 46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。 47.即使你已名花有主，我也要移花接木。 48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。 54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。 55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。 57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 58.你若废我现在，我必废你将来。 59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。 60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。 61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。 62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。 65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。 68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。 69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。 70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。 71.你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。 73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。 74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。 75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。 76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。 78.闭上眼睛，我看到了我的前途。 79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。 81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。 83.连汤加国王都命令全国减肥了。 84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。 85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。 86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。 87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。 90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。 92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。 94.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。 95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。 96.唱歌给我听，开心了就让你走。 97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。 98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。 99.逃得了和尚，逃不了方丈。 100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。 2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。 她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。 3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。。。。 7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。。。没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。 】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。 13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。 14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。 16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。。 17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。 19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。 25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。 26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。 29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！

搞笑的个性签名（32句搞笑有趣的个性签名）

一、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

二、每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。

三、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。

四、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

五、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

六、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

七、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

八、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

九、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

十、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

十一、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。

十二、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

十三、你走了，我很痛苦，以后放的屁就只有我一个人闻了。

十四、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。

十五、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

十六、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。

十七、还是叫你单身龟吧，毕竟你这个年龄，狗都死了好几条了！

十八、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

十九、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑的不够清晰吗？

二十、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。

二十一、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

二十二、这年头，没点体重怎么压得住那颗在红尘中蠢蠢欲动的心？

二十三、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

二十四、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

二十五、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

二十六、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

二十七、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

二十八、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

二十九、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

三十、挤破脑袋都没买到回家的票，报了个家乡的旅行团居然回去了。

三十一、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

三十二、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

搞笑好玩的个性签名(20句)

1、某些人某些事，我感到抱歉。某些情某些爱，我感到无助。

2、这社会什么都可以是假的、但我不能容忍钱是假的。

3、看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。

4、农民伯伯你们辛苦了、要不是你们的辛勤的劳苦、不知道饿死了多少有钱人。

5、幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。

6、有些事、无须强求。有些人、无需强留。

7、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏。那是因为你走的路不干净。

8、我小心翼翼维护的朋友、翻过来咬我一口。呵，心寒。

9、有没有这么一个人，你无数次说的要放弃，但终究还是舍不得。

10、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点!

11、你可以有钱，但是你绝对不能瞧不起农村人。

12、或许我最该给父母留一个骄傲、或许我最该给父母说声对不起。

13、所谓的母校，就是我们一天骂它一千遍，而不准别人侮辱它一句的学校。

14、带着你的***、离开我的世界、我成全你们不要脸的幸福。

15、化妆前，他说请借过、化妆后，他说美女我们是不是见过?

16、看见泛黄的麦穗儿，我笑开了颜。让我想到，如果没有我们这样的穷人，不知要饿死多少有钱人。

17、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

18、心烦时，记住三句话：1、算了吧。2、没关系。3、会过去的。

19、每天有50%的时间用来鄙视自己，另外50%用来原谅自己，这就叫纠结....

20、蓦然回首，发现想找个聊天的人都没有。

个性签名搞笑

1、看着你吐的太多了，口干舌燥的，结果云南旱灾了！

2、为什么我在别人心目中永远是逗比呢？因为你没有长女神的样子。

3、脑袋大的跟B似的，天生一副2B样，连猪都要为你羞愧了。

4、爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。

5、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。

6、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

7、我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。

8、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。

9、我已是短发，所以不要再逼我出嫁。

10、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。

11、注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。

12、像我们这些长得丑却喜欢长得好看的人，活该一个人。

13、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

14、自从QQ有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

15、别对我用美男计，否则我将计就计。

16、下辈子，做国家保护动物。起码，七夕会有人关心。

17、亲爱的，既然已经不再有未来。请别再记起我。

18、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

19、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

20、话说世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦**太细。

21、其实人生就好比你那张凹凸不平的脸、充满了缺陷。

22、趁着年轻把没干的坏事都干了吧，没几年了。

23、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

24、我不是天下无敌，只是切以你的名义的事我都能所向披靡。

25、交心的越来越少，交配的越来越早。

26、当你寂寞时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。

27、夜凉如水，床间却是一片温柔的春色。

28、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

29、学校胜似皇宫，校长犹如皇帝，老师仿佛嫔妃，学生就是奴隶，饱受嫔妃摧残。

30、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

31、冷了照顾好自己，毕竟我给不了你拥抱也借不了你外套。

32、保证，在未来是最无效的，在时间是最无用的，在人心是最没说服力的。

33、对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼。

34、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！

35、真正的强者不是压倒一切，而是不被一切压倒。

36、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

37、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧白煮清蒸，然后躺在你温柔的胃里。

38、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。

39、耐心点，坚强点；总有一天，你承受过的疼痛会有助于你。

40、我没说我讨厌你，但如果你身上着火了，我有水，我会当着你的面喝下去。

41、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

42、有了打火机，妈妈再也不用担心我的学习，那里不会点那里。

43、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

44、快高考了，有对象的孩子离失恋还有天。

45、暗恋，是道凄美的角落风景，视线未曾离开，而心却刻满伤痕和疲惫。

46、被蒙蔽了双眼、才会认识迩这样虚伪的人。

47、那些诅咒我买方便面没有调味包的，我诅咒你买方便面只有调味包！

48、我可以只爱你一个，你又拿什么留住我！

49、当你准备放弃我的时候就别打算我还能记着你。

50、既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。

51、老天都是公平的，虽然你长得丑，但是你想得美，哈哈！

52、我会用实际行动来告诉你，我喜欢你。

53、该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么。

54、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。

55、城市的某端，是否有你，如我一般，凝望雨雾的双眼。

56、其实那么想忘记，却又在重复想念。

57、不期待，不假设，不强求。顺其自然，若是注定发生，必会如你所愿。

58、翻看以前的说说，突然发现，我以前怎么那么?？

59、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。

60、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

61、人最怕不会两样东西：这也不会，那也不会。

62、我年轻过，你们呢，老过么？

63、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

64、您走路很卓别林，长得很毕加索。

65、三言两语，安慰自己，冷言冷语，坚持自己！

66、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。

67、我觉得地球好危险，我想火星了。

68、小时候我一直以为自己是超级英雄，长大后却发现我的超能力就是逗比。

69、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

70、我不懂，为什么女人要为了男人自相残杀？

71、帅是我一辈子的事，你不能管。

72、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。

73、坟价都涨那么快，死不起了。

74、为什么你们总是说我眼光高，我是真心没遇到对感觉的人。

75、莪需要他，正如莪需要呼吸空气。

76、结婚证是红皮的，离婚证是绿皮的。原来好的都是红的，不好的都是绿的。

77、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

78、因为没人疼，又多了一条不哭的理由。

79、女人，活的自在一些，要让别人瞧得起。

80、我一直以为空气是免费的，直到后来买了包薯片。

81、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

82、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！

83、上联：羡慕嫉妒恨，下联：空虚寂寞冷，横批：麻痹我单身。

84、这个暑假，结束了七年之约！又迎来了三年未来。

85、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。

86、冲动的年纪，都不想被谁左右。

87、我不愿你手心有着。别人的温度。

88、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。

89、嘴上说着单身挺好，可是看到情侣，还是会沉默。

90、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

91、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。

92、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

93、如果你有种的话，裸奔追我两公里，我要是回头我就是流氓。

94、花开荼蘼、落尽一地繁华。爱到荼蘼、散尽一世绮丽。

95、有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

超搞笑个性签名

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！ 2、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 3、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。 4、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！ 5、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 6、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 7、水能载舟，亦能煮粥。 8、谁能90分钟不射-中国国家足球队 9、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。 10、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 11、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。 12、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。 13、要适当吃一点，才有力气减肥。 14、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。 15、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。 16、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。 17、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。 18、你在学校那么屌你爸妈知道吗？是他们叫我们怎么屌的！ 19、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。 20、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。 21、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。 22、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅 23、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。 24、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。 26、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。 27、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。 28、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。 29、还是古代好混，割掉了就能当公务员。 30、连广告也信，读书读傻了吧？ 31、谁说全国乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！ 32、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。 33、打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 34、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。 35、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。 36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。 37、老师，我遇上强盗了，只是作业被抢了。 38、非要问我真的爱你吗，我只想说：日后你就知道了！ 39、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。 40、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。 41、您的假期已不足十天，请及时充值。 42、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。 43、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。 44、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！ 45、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 46、做梦，一切皆有可能。 47、要是停电了我就去找你。为什么？因为你会发光呀。 48、勇于认错，坚决不改。 49、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？ 50、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 51、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？ 52、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。 53、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 54、一觉醒来，天都黑了。 55、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。 56、人又不聪明，还学别人秃顶。 57、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。 58、我不是随便的人，我随便起来不是人。 59、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。 60、人家是富二代，而我是负二代。。 61、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。 62、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！ 63、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。 64、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！ 65、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。 66、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 67、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。 68、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。 69、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。 70、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。 71、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！ 72、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。 73、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。 74、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！ 75、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。 76、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。 77、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 78、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。 79、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！ 80、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。 女生超搞笑个性签名 1、其实我是一个天才，可惜天妒英才！ 2、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。 3、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。 4、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。 5、无论爱你有几深，买粒钻石最君真。 6、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，资源浪费。 7、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！ 8、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。 9、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。 10、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。 11、听天气预报说要降温，我就笑了，这哪是降温，这简直就是速冻！ 12、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。 13、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。 14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。 15、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 16、思念，成为每天的必修课。 17、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。 18、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。 19、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。 20、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。 21、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 22、爱情就像一部影片，影片结束时，所以人都会散去。 23、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 24、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。 25、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。 26、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。 27、怎么死的？还不是穷死的。 28、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。 29、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。 30、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 31、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。 32、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。 33、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。 34、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！ 35、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。 36、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！ 37、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。 38、在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。 39、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。 40、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。 41、如今的时代，毁掉了做好人的时代。 42、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 43、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 44、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。 45、太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸！ 46、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！ 47、有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。 48、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！ 49、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。 50、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖。 51、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。 52、大姨夫管好你的媳妇，别让她在上课的时候跑出来。 53、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！ 54、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。 55、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。 56、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。 57、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！ 58、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。 59、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。 60、爱情里没有不公平，爱上不该爱的人，是永无天日的叹息。 61、甜言蜜语听多了会得糖尿病。 62、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。 63、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 64、你掌心的温度不高，却足以温暖我。 65、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。 66、我要是不背书包，我能跟你打个平手。 67、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。 68、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。 69、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。 70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 71、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。 72、最愚蠢的事就是把别人对你的好，误以为是爱。 73、你稳稳地住在我心底，让我无法逃避。 74、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。 75、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。 76、对不起，你拨打的用户已结婚。 77、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。 78、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。 79、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。 80、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！ 81、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。 82、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。 83、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。 84、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！ 86、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。 87、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 88、只要活着就一定会遇到好吃的。 89、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。 90、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。 91、别人笑我太淫荡，我笑别人不开放。 92、男人不坏，女人不爱。男人不流氓，发育不正常。 93、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。 94、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。 95、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。 96、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。 97、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。 98、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。 超搞笑个性签名大全 1、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。 2、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼爱人，你好吗？ 3、见不到你时，如此想你！见到你时，如此犯贱！ 4、本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，其实我的真名叫逗你。 5、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。 6、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。 7、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。 8、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你提分手。 9、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。 10、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！ 11、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！ 12、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 13、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。 14、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 15、用群臣高呼皇上，万万不可啊！请陛下三思啊！做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。 16、原来超人是这样死的，天气太冷了，飞着飞着被冷死了。 17、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。 18、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 19、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。 20、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！ 21、滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼。 22、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。 23、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。 24、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。 25、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？ 26、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。 27、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。 28、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁！ 29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 30、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。 31、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！ 32、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？ 33、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。 34、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。 35、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。 36、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 37、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。 38、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。 39、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。 40、轻轻地，一片落叶飘进我的心里，占满了我全部的心。慢慢地，我的心随落叶飘去，我再也无法找回。 41、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。 42、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。 43、要想不被别人踩在脚下有两个办法，一是变更强，二是变成屎！ 44、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。 45、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。 46、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！ 47、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。 48、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。 49、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。 50、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我们却不知道密码。 51、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。 52、我不知道该说什么，我只是突然在这一刻，很想你。 53、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。 54、每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城！ 55、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！ 56、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。 57、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。 58、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。 59、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。 60、你瞪着你那俩欢乐豆的眼睛瞅啥呀，再瞅我也不是你的。 61、最卑贱不过感情，最凉薄不过人心。谢谢你的笑容，让我看不清你的心。 62、如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高！ 63、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金！ 64、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。 65、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。 66、记得中学，期中考试，班主任拿卷子进教室，开口第一句话，我现在都不敢带打火机了，知道为什么吗？大家都一楞，结果他说，我怕把你们这群草包全点着了！ 67、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 68、好生活：一碗麻辣烫，一瓶小蝌蚪，外加一顿小包宿。 69、找到女朋友后一定要对她好一点，不要伤害她、欺负她、有负于她，毕竟她已经瞎了。 70、原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 71、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 72、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。 73、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！ 74、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。 75、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。 76、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！ 77、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，而我们班，除了颜值高一无是处。 78、近日天气很坏，常有暴雨袭来，专家提出建议，注意防害防灾，趁着天气良好，及时晾好铺盖，然后裹紧脑袋，好好享受暴晒。 79、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。 80、明天就是国庆最后一天了，大家将会看到由广大学生狗上演的国庆压轴节目：一天抄完七天分量的作业。 81、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 搞笑个性签名超拽 搞笑个性签名超拽 1、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看 2、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光 3、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧 4、如果你不选择坚强，要软弱给谁看 5、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我 6、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩 7、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降 8、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗 9、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福 10、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好 11、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你 12、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前 13、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟 14、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头 15、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个 16、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你 17、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头 18、我只是习惯了有你，却不是非你不可 19、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂 20、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃 21、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己 22、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人 23、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里 24、不是没后台，是不想要耍大牌 25、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我 26、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在 27、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人 28、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻 29、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚 30、当我选择的那一刻，我就不会再后悔 31、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型 32、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我 33、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福 34、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西 35、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情 36、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒 37、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼 38、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓 39、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人 40、对路子的人，早晚会成为朋友 41、现在的我很好，安静的一个人思考着人生 42、我才不像你一样，墙头草两边倒 43、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草 44、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗 45、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人 46、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹 47、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败 48、我的热屁股贴在你的冷脸上，让你见笑了 49、看你这爱的唇印，就知道你昨晚有多疯狂了 50、流氓不可怕，就怕流氓有文化

最经典搞笑个性签名

　　我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的贱贱搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。


　　贱贱搞笑个性签名
　　1.心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏康师傅吧

　　2.厕所是安全的，因为小学时男生追你你总会第一时间跑进厕所。

　　3.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　　4.无聊么，要是无聊，就放个屁，自己抓着玩去!

　　5.我问我同桌：“为什么有东京南京北京，就是没有西京?”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

　　6.我在百度上搜：有比我更帅的人吗?它说“很抱歉，目前没有找到。”

　　7.我不上学了，第一个梦想就是去美国卖辣条!

　　8.今天如果不好好学习长大后你搬的每一块砖都成为别人壁咚的墙

　　9.“为什么不做数学作业?”“课代表长太丑”

　　10.如果你要对象给我留言呗?

　　11.如果你也需要个对象不妨留言给我QQ?

　　12.我需要个对象你们怎么看?

　　13.真爱就是随便在网上找张狗的照片发给他说是你他就为你癫狂了

　　14.我妈说单身狗有细菌你离我远点

　　15.你又不想我就早点睡觉

　　16.每到深夜饿和想你都得忍着

　　17.今天早上起床照镜子你猜我看到了什么我看到了权志龙的老婆

　　18.享受单身生活的举起狗爪我瞧瞧

　　19.我智商有一千我喝过人血我好爱你从来不刷牙我杀过好多的人我没有内脏这几样都是假的就连我爱你都假

　　20.有人喜欢你的脸有人喜欢你的声音有人喜欢你的性格有人喜欢你的生活而我不一样我不喜欢你
　　逗比搞笑个性签名
　　1.那年我兵临城下而你却隔岸观火

　　2.我捡了个神灯，许愿死前能找到对象。结果我获得了永生

　　3.今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸

　　4.其实我们每个人都能在最好的年纪遇见对的人，如果遇不到，那就是那个人死了

　　5.女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付

　　6.你看看外面是什么是朕为你打下的江山呀

　　7.女孩喜欢把头枕在男孩的肩上后来女孩得了颈椎病男孩得了肩周炎这个 故事 告诉我们秀恩爱死得快

　　8.你说我搞笑也不知道谁更搞笑

　　9.年轻就一回,谁能惯着谁

　　10.就这样一直喜欢我不然打死你

　　11.对方拒绝接受你的消息并摸了一把你的jj还吐槽了一句：真小

　　12.你上嗨了我却一笑而过

　　13.玩网的你竟然不懂我的套路

　　14.对不起够在意的话听到每句话都以为说的是你

　　15.无法做个安安静静的人又成不了逗比只有不讨喜最主要还是长的丑啥都白搭

　　16.你一直从别人那里听说我考虑过在我这里那都不是事吗

　　17.确实真心酸你连男男都来者不拒的话我就不要了

　　18.酸到不行的感觉才是底线

　　19.越是清楚你事情的人越知道往哪戳最痛

　　20.我胖你丑所以我们是好朋友
　　二货搞笑个性签名
　　1.据说男生的字越难看人越帅;女孩子笑声越大长得越漂亮。。。

　　2.“说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢”

　　3.虽然我有起床气，但如果是被快递或者端到面前的美食给叫醒的话，发现根本生不起来气。

　　4.人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我。。。靠对方眼瞎

　　5.活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为啥要上吊啊

　　6.脸给多了狗都拿自己当狮子

　　7.我见过的最不要脸的人就是作业，我都说了不喜欢他，他硬要缠着要我做了他

　　8.°仰望天空，硪看到的是灰机。

　　9.如果你对你喜欢的人无情，那你又何必对他说你爱他。

　　10.有些男生别总笑女生卸了妆就可以过 万圣节 ，有些男生脱了裤子就能过六一 儿童 节了。

　　11.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。

　　12.找不到被子长短边的时候，感觉整个人在做印度甩饼。

　　13.我能和你交往吗?哪怕只是摸一下你的胸部。

　　14.在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

　　15.如果有一天我老无所依请把我扔在迪拜捡垃圾

　　16.小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

　　17

　　18.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!

　　19.一般污的女生都比较漂亮，因为她们需要漂亮的外表来掩饰自己猥琐的内心

　　20.以后你要是没娶我，我就找个跟你同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟你一样的名字，做不成夫妻就做我儿子。


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最搞笑的个性签名让人笑喷

1、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

2、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！

4、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

5、告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。

6、据说体重不过百，不是平胸就是矮。

7、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！

8、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！

9、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

10、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。

11、遇见喜欢的，就得主动犯个贱。

12、感谢所有陪我走到现在的人尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

13、标志着中国鼎盛时代的四游：孔子东游，唐僧西游，康熙私游，马云包邮！

14、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

15、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。

16、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

18、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

19、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

20、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

21、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这回可以亲了。

22、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

23、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

24、为什么要吵架呢？我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗？

25、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

26、我爱你是真心话也是大冒险。

27、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。

28、“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”

29、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。

30、您的智商余额不足，请充值后再说。

31、你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，多好。

32、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

33、生前何必久睡，死后自会长眠。

34、人是怎么死的，就是被烦死的。

35、当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

36、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。

37、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。

38、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

39、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

40、所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。

41、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

42、对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。

43、只想优美转身，不料华丽撞墙。

44、“我从来不听女朋友话。”“给我站着”“凭什么听你的，跪着舒服。”

45、大姨夫管好你媳妇，别让她老是折腾我媳妇。

46、你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。

47、世上本没有脏话，数学题做多了就什么都有了。

48、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

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不打扮时比鬼都难看，一打扮起来鬼都瘫痪。

不要挑战我的脾气，小心我让你死的很有节奏感。

你就是那杯优乐美奶茶，喝完我就可以直接把你扔掉。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

鲜花配牛粪是绝配，因为香了牛粪，艳了鲜花。

躯壳再美，也是用虚伪装饰的；心灵在真，也是用敷衍凑成的。

微笑不是因为快乐太久，是因为太久的时间里忘记悲伤。

在真空里生存，你注定活不长远，因为你会因缺少空气而死亡。

信任换来的只是欺骗，真心换来的只有伤害。

随着黑暗的降临，我们也都被它慢慢的吞噬了。

现在明白的有点完了吧！早干嘛去了。

记忆渐渐模糊了你的脸，那时因为你已经不在重要。

你掩饰的了你的过失，你掩饰的了最后被你伤过的心痛吗？

也许有一天，咱们的友谊被时间化成回忆。

之后才知道，和不一样的人说不一样的话，表现出不一样的态度，是一种十分可贵的本事，而不是虚伪。

有时候对别人说你想多了，其实是你自己想多了。

每个人也希望朋友越多越好，那是因为多个朋友多条路。

风可不可以停止前进，让我可以放慢呼吸。

不是我的太阳，再明媚的光也照不亮我的心。

没有谁值得你流泪，真正值得你流泪的人是不会让你流泪的。

简单搞笑的个性签名

简单搞笑的个性签名 　　这年头，不是搜狐就是搜狗，杂从来就搜不着你呢。以下是我整理的简单搞笑的个性签名，希望你们喜欢。 　　简单搞笑的个性签名【1】 　　1.“班长。” “干嘛?” “我要上厕所” “去吧” “…我没纸” “……” 　　2.我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人 　　3.看见靓妹不要紧张.因为紧张也没有用. 　　4.虽然哥不是骏马,但也不是一般的毛驴, 　　5.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。 　　6.给你们讲一个笑里藏刀的故事：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 　　7.没有被杀的觉悟 就没有杀戮的资格。 　　8.我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。 　　9.兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。 　　10.炎热的夏天到啦，谁给我们班安一台空调我们就把班主任嫁给他。 　　11.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”“玩你同桌的手机!”。 　　12.没有那公主的命，就别得那公主的病。 　　13.刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 　　14.枯藤老树昏鸦 空调WiFi西瓜 葛优同款沙发 夕阳西下 我就搁那一趴。 　　15.不管你长得多丑，我依然爱你。 　　16.我绝不会让任何人，用任何方法，抢走任何属于我的东西。 　　17.今天男神和我表白了。三年前既然就喜欢我了。我既然和他互相喜欢了三年三年后才知道! 　　18.对不起，你拨打的用户已结婚. 　　19.我不能哭，