相声剧本大全

求非常搞笑的相声剧本

分类: 文化/艺术
问题描述:

要在学校文艺汇演上表演的，要剧本

解析:

奇志大兵我是《我是110》的台词！

奇：110

兵：我是110，我就是110



奇：咳，这个模样象110？

兵：我想当110

奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……

兵：警犬叫唤？

奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。

兵：电梯在哪里？

奇：电梯停电跑步上楼！

兵：停电了？

奇：停电了！

兵：23楼呢？

奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。

兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？

奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？

兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？

奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。

兵：这个凶犯比我还灵活些。

奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。

兵：要得啰，我下去啰，我噻！

奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！

兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。

奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。

兵：我不行了。

奇：怎么不行了？

兵：我这个体力比凶犯差远了。

奇：没这体力你就别说你是110呀！

兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！

奇：你干不了110

兵：你换一个别的路我就搞得。

奇：你照样干不了！

兵：再换个别的路。

奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。

兵：我不会游泳。

奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。

兵：反正不是上天就是下地。

奇：你这是捞钱呢？

兵：有钱捞就好了。

奇：大兵注意了。

兵：怎么了？

奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？

兵：我最怕蛇了！

奇：怕不要紧吓我一跳。

兵：你含他走啰！

奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。

兵：不是水怪吧！

奇：是一只巨型水老鼠。

兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。

奇：你就是110，你还打110呀？

兵：我被你吓晕了！

奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？

兵：你再换一个别的路，我保证做得了！

奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……

兵：我听出来了，这回我听出来了。

奇：你听出什么来？

兵：这个110总共只有我们三个做事的。

奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。

兵：你不累死我你是不会歇气。

奇：嗯？

兵：何解？

奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。

兵：报告首长。

奇：啊？

兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。

奇：大兵马上化妆。

兵：怎么化？

奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！

兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。

奇：他怎么被你吓跑啦？

兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。

奇：你碗没封好你！

兵：当场他就跑了。

奇：哦，哦。

兵：他还讲了一句话！

奇：说了一句什么？

兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。

奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——

兵：等等，我去吧！我去！

奇：哎，这回你可怎么这么积极？

兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。

奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。

兵：我不能抱。

奇：怎么了？

兵：我怎么能抱。

奇：你怎么不能抱？

兵：我是男的她是女的。

奇：这有什么？

兵：人洗澡一般是 *** 衣服的。

奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。

兵：报告首长。

奇：什么事？

兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。

奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。

兵：我们不是这个料子。

奇：最后让我们搞什么事。

兵：搞什么事？

奇：守警铃电话。

兵：哎，这是我的长项。

奇：看怎么守的。

兵：我嘴巴溜。

奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。

兵：对，我是110你什么事？

奇：我没什么事。

兵：没什么事－没事打什么鬼电话？

奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？

兵：对，我是110。

奇：110，你什么事？

兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。

奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？

兵：哎哟，我是老虎。

奇：老虎说话了。

兵：我一口咬死你。

奇：老虎要吃人？

兵：我是110呢！

奇：哎，我找的就是110。

兵：你找110什么事？

奇：我给你打听一下动物园的电话号码。

兵：你打114噻，唉痴。

奇：哎哟，114占线噻。

兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。

奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？

兵：今天没一个清白的人打电话的。

奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……

兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？

奇：我是个老太太。

兵：莫急，我们这里是110。

奇：我找的就是110呀。

兵：你找110什么事呀？

奇：我找……什么事我又给忘了呢！

兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。

奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？

兵：你没丢钱吧？

奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。

兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？

奇：我一天没吃饭了。

兵：为什么不回去吃饭呢？

奇：我进不了屋啊。

兵：拿钥匙开门没有？

奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。

兵：哦，钥匙忘在屋里头了。

奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？

兵：马上我就来。

奇：太谢谢你们了。

兵：应该的嘛！

奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，

兵：你老记性不好，英语还知道。

奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！

兵：这是什么鬼英语，出发！

奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……

兵：他们两个长期做接应的。

奇：大兵－（哎）命令你跳楼。

兵：我不跳。

奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。

兵：绳子结实吧？

奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。

兵：把镜头对着我。

奇：这个想出名。

兵：把我拍下来。

奇：哦，你看看。

兵：我就是110

奇：这回他想当110。

兵：一个英雄马上就要诞生了。

奇：我看你马上就要生蛋了！

兵：哼，别拦着我。

奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！

兵：我跳啦！

奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。

兵：这是几楼啰？

奇：二十五楼。

兵：哎哟！

奇：别掉下去，这模样你看！

兵：我不怕。

奇：没说你怕呀！

兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。

奇：英雄在这里。

兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。

奇：你哭什么呢？

兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。

奇：又笑了。

兵：想起朴志高。

奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？

兵：想起他我就有气。

奇：你这是气他干什么呢？

兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？

奇：你别叛变就行了。

兵：我不会叛变。

奇：这时想人家叛变你看。

兵：你离我远一点，我跳啦！

奇：跳吧！唰，下去了！

兵：鞋子掉下去了，你看。

奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。

兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。

奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？

兵：感谢亲人119呀。

奇：哈哈，119是救火的，我们是110。

兵：我记性不好。

奇：哎哟，记性差点。

兵：你来搞什么家伙呀？

奇：我帮你打开门取出钥匙啊。

兵：哦，对对对，谢谢你啊。

奇：没什么事了吧？

兵：你开的几楼？

奇：二十五楼啊？

兵：我住一楼

4人搞笑相声剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【摘要】
4人搞笑相声剧本【提问】
校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗【回答】
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三人相声剧本(适合学生)

关于三人相声剧本(适合学生)内容如下：A:这位同学，你说话真有文采!B:那是，我国学经典学得最好了。A:我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什么好处?B:国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······A:这首诗我会背，我来:李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。 桃花滩水深千尺， 不知李白死没死。再来一首李白的啊:日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。B: 这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊!A:怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的!B:那我先考你几个最简单的:床前明月光A:来碗鸡蛋汤。B:不对。A:床前明月光，来对鸡翅膀!B:曾经沧海难为水，A:鱼香肉丝配鸡腿B:一支梨花压海棠。A:干煸豆角溜肥肠B:千山万水总是情A:多给一份行不行B:谁家吃货跑学校来了!家大人在么，赶紧领回去!A:别赶我走啊，我不说吃的了还不行么!B:以后经典诵读要走心，别光走胃!再考你几个:问君能有几多愁A: 恰似一壶二锅头B:好么，不吃啦，喝的也不行!A:吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢!B:批评你是为了你好!是为了让你长江后浪推前浪A: 前浪死在沙滩上B:天生我材必有用A: 老鼠儿子会打洞B:赤橙黄绿青蓝紫A:东南西北中发白,胡啦，拿钱!B:我看你呀，是书到用时方恨少A: 钱到月底不够花B:经典诵读都不行，别的肯定也学不好!绝对属于整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃。A:背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典!B:那将来，咱们考外国人去。A:背古诗太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文!考听力的时候全用周杰伦的歌，告诉他们这是中国人说话最正常的语速! B:口试要求唱京剧，实验就考包粽子。作文写:我爱国学经典!一万字的。A:那我从现在开始可得好好学习，重视经典诵读了。最后，我俩送给全体小朋友一首诗，希望大家和我一样，以后能够重视国学经典，努力学好国学经典。A.B:《长歌行》百川东到海，何时复西归?少壮不努力，老大徒伤悲!

三人相声剧本(适合学生)

适合学生的三人相声剧本有：《我要上春晚》、《三个臭皮匠》、《相声之王》。1、《我要上春晚》《我要上春晚》是由相声大师郭德纲、于谦和岳云鹏合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以春晚为主题，通过三位演员的不同表演风格和角色定位，展现了中国春节晚会的历史和现实，以及艺人们为了上春晚所做出的努力和付出。2、《三个臭皮匠》《三个臭皮匠》是由相声大师侯耀华、常宝华和刘宝瑞合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以三个臭皮匠的故事为主题，通过三位演员的精湛表演和细腻的情感描写，展现了人类的生活、情感和人性。3、《相声之王》《相声之王》是由相声大师马季、周立波和小沈阳合作演出的一部三人相声剧本。这部相声以相声艺术为主题，通过三位演员的精湛表演和深入探讨，展现了相声艺术的历史、现状和未来。相声的文化创新价值相声是一种不断创新的艺术形式，它在不断吸收和融合各种文化元素的基础上，不断推陈出新，发展壮大。相声的创新不仅体现在表演形式上，更体现在思想内容和文化内涵上。相声艺术家们通过对生活的深刻思考和对社会的敏锐洞察，使相声艺术更加丰富多彩，更加具有时代感和现代性。相声中常常会涉及到社会生活中的各种问题和现象，如家庭、婚姻、职场、政治等等。相声通过幽默的方式让人们更容易地接受和理解这些信息，从而达到社会教育的效果。相声还能够培养人们的幽默感和智慧，让人们更加理性地看待生活中的各种问题。

校园单口相声剧本

1、话说啊有这么一个荒唐国王，他干了许多荒唐事，什么亲自做木匠活，什么亲自装小贩卖肉，什么自封为大将军等等。有这么一天，国王觉得身上有点痒，抠来抠去抠出来一个虱子。按说，你把虱子掐死也就得了，可他呢，端详了半天，“诶？我贵为天子，我身上的虱子那是御虱啊，也应该非同一般啊，可这虱子怎么跟别人身上的一样呢？不对，肯定应该有不一样的地方。是不是因为它太小，不好查看啊？要是养大了，肯定能看出来。”于是传旨，封一个小内侍为饲养官，把虱子养起来，必须把它养到小猫那么大，不然杀头。又一想，我贵为天子，养虱子这事儿要是传出去，不成体面，严禁饲养官泄漏秘密，不然也杀头。这倒霉的饲养官这个急啊，养虱子？从没听说过，怎么养？再说了，那虱子再养也不可能养到小猫那么大啊！没办法，国王下令了，硬着头皮也得养啊——天天给虱子喂血，可虱子总也不见长。就这么过了有仨月，国王亲自查看养虱子的情况，一见虱子没怎么长，大发雷霆，“再限你俩月，虱子要是长不到小猫那么大，把你杀头。”2、在atm自动取款机的小房间里用雨伞遮住摄像头熬夜看书，2个小时左右警察来敲门。后来我开了门，警察问我在里面干嘛，我说我在看书。他问我为什么在这里看书，我说我看不下去的时候就把银行卡插进去看看余额，就有心思接着看书了。他听了我这番话后，眼神里都是星星点点的东西。就让我早点回家休息。3、在前年秋天的一个下午，正下班的时间，街上人很多，车来人往。十字路口，民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖，个头儿不太高，穿了身很旧的蓝衣服，没戴帽子，一边儿跑还一边喊：“截住喽!别让他跑啦!” 追谁呢?一个小瘦子，三十多岁，惊惶失措，跑得又急又快。这胖的追瘦的，没法追上。街上的人一看这情景，都替胖的追那瘦的。嚄，帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的，那瘦的脚一滑，叭叽就摔在马路边上。大伙哗啦一下就围上了，组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊：“起来！快起来！”这时候人群闪开，那胖子气喘吁吁地跑进来，一把按住那瘦子，喘了两大口粗气：“这回看你还往哪儿跑！调完级了，你不请客！”扩展资料单口相声特点叙述人的客观态度。相声这种表演形式主要是由相声演员用叙述的方法把一段故事说给观众，表演单口相声的演员可以叫做叙述人。由于叙述人把他所熟悉的事物，用第三人称叙述的方式说给观众听，这就决定了叙述人在叙述故事过程中以采取客观的态度为主。因而单口相声只要求叙述人把故事具体、生动地讲出来，叙述人的性格不直接影响所叙述的事物本身。这样，叙述人完全可以以第三者的身分在剧情以外自由地把故事全部过程叙述出来。

单口相声剧本 短篇单口相声台词

母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。你看着别让人偷了去，有事就叫我。”

宝宝：“嗯”

来了一小偷，对孩子：“几岁啦？”

宝宝：“5岁”

小偷：“你叫什么名字啊。”

宝宝：“我叫小虎”

小偷：“你认识我吗？”

宝宝：“不认识”

小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。”

宝宝：“逗你玩”

小偷：“好，太好啦。”

小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“好好看的”

小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。一会我揍你，好好看的别叫啦”

小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

母亲：“这孩子。再不老实，我揍你。”

小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢？”

宝宝：“拿走啦”

母亲：“谁啊？”

宝宝：“逗你玩”

双人相声剧本(适合学生)搞笑

适合学生的搞笑双人相声剧本如下：乙：今天我们来给大家说段相声。甲：哎，说段相声。（无精神）。乙：这相声是有关交通安全的。甲：好，交通安全。（无精神）。乙：我说今天你怎么无精打采的。甲：甭提了，倒霉呗！乙：说来听听。甲：你说现在走路怎么那么难呢？乙：怎么说？甲：前两天我来上学，我是亲自走路来上学的这你知道吧？乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊！甲：我的意思是我是走着来上学的。乙：哦你说步行不得了。甲：我一出小区门就上了大马路了。乙：等等，你怎么不走人行道呢？甲：我得过马路啊。乙：哦，你们小区门口就是横道线？甲：没有。乙：那是不设横道线的小马路。甲：也不是，双向六车道的大马路。乙：那你这可是乱穿马路啊！你得走人行横道线。甲：走人行横道不得绕点路吗，那样太费鞋。乙：瞧把他懒的。表演形式相声的表演形式主要分“说”“学”“逗”“唱”四点，这四门口技，就是模仿曲艺“八角鼓”里的特点，这个曲种从它的形式上讲，是以唱为主以说当先。不管它是学，或者是唱，在它的正题开始之前总是先说一个铺场的小段，说完之后才进入正题，所以它占有“说”字。它的“学”是双学一人，名叫双簧”，前边也使用铺场小段（是又说又学），学是主科。

四人相声剧本适合学生搞笑

四人相声剧本适合学生搞笑如下：甲：敲锣打鼓来联欢。乙：威风凛凛声震天。丙：咱们这是啥节目。丁：三句半！甲：欢庆元旦喜气浓。乙：我们公司乐融融。丙：今天举行大联欢。丁：高兴。甲：在座朋友真不少。乙：叫声领导辛苦了。丙：先给你们敬个礼。丁：新年好。然后穿插一些和贵公司情况有关的内容，一两段即可起到画龙点睛，合情应景的效果。甲：这年头活着不容易。乙：天灾人祸不断升级。丙：日本地震传噩耗。丁：悲剧。甲：悲催的利比亚遭空袭。乙：古巴也换了新书记。丙：美国记者逼问奥巴马。丁：没脾气。甲：国内物价像坐飞机。乙：可是工资却在爬楼梯。丙：诱人的水果不便宜。丁：吃不起。甲：某某委的政策天天变。乙：限价成了涨价的序曲。丙：车祸太多咱别怪司机。丁：昏迷。甲：瘦肉精单位说对不起。乙：沈阳豆芽没人管理。丙：相关的监管部门谁负责？丁：扯皮。甲：绷砂猪肉很离奇。乙：染色馒头来充饥。丙：再强的辐射也不怕。丁：毛毛雨。甲：有人高调地办婚礼。乙：有人私奔成了喜剧。丙：听说《肉pu团 》全新升级。丁：3D。甲：是谁看守所里唱《传 奇》。乙：是谁审判前听证局部民意。丙：尼玛法律有木有正义。丁：咆哮体。

关于春节的相声剧本

八大吉祥　　甲：说相声离不开笑料。　　乙：哪一段儿都可乐。　　甲：怎么就可乐了呢？　　乙：就是说得可乐嘛。　　甲：当然啦，就是先说大话，替自己吹嘘。说来说去，大家越听越不像话，这乐　　就来啦。　　乙：这倒不假。　　甲：比如说：有许多的相声演员，往台上一站就吹上啦：“我有学问。”其实他　　没学问，您听着才可乐呢。　　乙：怎么呢？　　甲：您想这情理呀，哪位真正有学问的人跟人说：“我有学问。”绝对没有。真正有学　　问的，人家就不往外说啦。您多咱听我跟别人说：“我有学问”，我从来就没说过。我为什么不说呢？　　乙：嗯——您有学问呗！　　甲：那您是知道的。　　乙：他也吹上啦！　　甲：什么叫吹呀？我真有学问。　　乙：好吧，您既然说你有学问，那我考考你。　　甲：行啊！您出题吧。　　乙：咱们说八个字儿？　　甲：哪八个字儿？　　乙：是“天”、“桃”、“林”、“海”、“灯”、“连”、“香”、“八”。　　甲：就这么说呀？　　乙：不。咱们打每个字里找出三位，谁部谁，上哪儿去：还得在一个朝代；还得　　哪个字起，哪个字落。　　甲：好吧。先听您的。　　乙：先说“天”字。“一大念个天。”“天”字怎么写？上边一道的“一”，再　　加一个“大”字，就念个“天”。“鲁肃问孙权。”　　甲：问谁？　　乙：问“关羽哪里去？”　　甲：哪儿去啦？　　乙：“麦城宾了天。”　　甲：啊，《走麦城》，《三国》段儿。好！　　乙：谁问谁？　　甲：这“天”字要是出头儿念“夫”；“天”字底下加个“口”字念“吞”；“天”字　　上边儿加“竹”字头念“笑”；“天”字上边儿加“宝盖儿”，旁边再加“三点水儿”，那边加一“耳刀　　”……　　乙：念什么？　　甲：嗯——没有这么个字儿。　　乙：这不是废话吗？　　甲：说“一大念个天。”　　乙：谁问谁？　　甲：“鹤仙问鹿仙。”　　乙：这是古人吗？　　甲：唉！《封神榜》里的鹤鹿童子嘛！　　乙：问谁呀？　　甲：问“南极翁哪里去？”　　乙：南极翁是谁呀？　　甲：南极子，老寿星，大脑袋。　　乙：上哪儿去啦？　　甲：“跨鹤上南天。”　　乙：这回说个“桃”字儿。“木兆念个桃。”　　甲：谁问谁？　　乙：“许褚问张辽。”　　甲：还是《三国》上的，问谁？　　乙：问“蒋干哪里去？”　　甲：哪儿去啦？　　乙：“相府献寿桃。”　　甲：噢，曹操寿日。　　乙：您说啦。　　甲：“一大念个天。”　　乙：“木兆”！　　甲：“木兆念个天。”　　乙：“桃”！　　甲：木头桃。　　乙：木头桃？那怎么吃？　　甲：“木兆念个桃。”　　乙：谁问谁？　　甲：“麋鹿问仙鹤。”　　乙：问谁？　　甲：问“南极翁哪里去？”　　乙：南极翁？　　甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。　　乙：上哪儿去啦？　　甲：“三月三赴蟠桃。”　　乙：噢，蟠桃会。这回说“林”。“二木念个林。”　　甲：谁问谁？　　乙：“张飞问赵云。”　　甲：问谁？　　乙：“皇嫂哪里去？”　　甲：哪儿去啦？　　乙：“躲避密松林。”　　甲：“二木念个林。”　　乙：谁问谁？　　甲：“鹤神问鹿神。”　　乙：怎么又成神啦？　　甲：您就甭管啦。　　乙：问谁？　　甲：“南极翁哪里去？”　　乙：又南极翁？　　甲：啊，南极子，老寿星，大脑袋。　　乙：这大脑袋来三次啦！　　甲：“赴会紫竹林。”　　乙：这回说“海”。“水每念个海。”　　甲：谁问谁？　　乙：“周瑜问黄盖。”　　甲：问谁？　　乙：“孔融哪里去？”　　甲：哪去啦？　　乙：“少居在北海。”　　甲：说“水每念个海。”　　乙：谁问谁？　　甲：这个……“鹤崽问鹿崽。”　　乙：怎么又“崽”了？　　甲：就是麋鹿仙鹤下的小崽子。　　乙：您真能找！问谁？　　甲：问——“南极翁哪里去？”　　乙：南极翁是谁？　　甲：南极子、老寿星、大脑袋。　　乙：您离不开大脑袋啦！上哪儿去啦？　　甲：是这个……“漂洋去过海。”　　乙：老寿星过海！这回说“灯”。“火丁念个灯。”　　甲：谁问谁？　　乙：“马岱问孔明。”　　甲：问谁？　　乙：问“魏延哪里去？”　　甲：哪儿去啦？　　乙：“闯灭七星灯。”　　甲：说“火丁念个灯。”　　乙：谁问谁？　　甲：“鹤童问鹿童。”　　乙：您还能找哪！问谁？　　甲乙：问“南极翁哪里去？”　　甲：南极子……　　乙：行了，您别往下说啦。大脑袋是吧!哪儿去啦?　　甲：“正月十五去逛灯。”　　乙：老寿星还逛灯？这回说“连”。“车走念个连。”　　甲：谁问谁？　　乙：“鲁肃问孙权。”　　甲：问谁？　　乙：问“张飞哪里去？”　　甲：哪去啦？　　乙：“三马并相连。”就是“虎牢关三英战吕布”。　　甲：说“车走念个连。”　　乙：谁问谁？　　甲：这个……“鹤仙问鹿仙。”　　乙：又鹤仙啦？问谁？　　甲：“南极翁哪里去？”　　乙：哪儿去啦？　　甲：他这个……“跨鹤上大连。”　　乙：这南极翁哪儿全去呀！你这是没词儿啦！说“香”啦。“禾日念个香。”　　甲：谁问谁？　　乙：“鲁肃问周郎。”　　甲：问谁？　　乙：“刘备哪里去？”　　甲：哪儿去啦？　　乙：“甘露寺去降香。”　　甲：“禾日念个香。”　　乙：谁问谁？　　甲：“鹤……”　　乙：这回你找不着辙。鹤什么？哼！　　甲：“鹤童……”不合辙。“鹤仙……”不行。“禾日念个香，鹤帮问鹿帮。”　　乙：怎么又“帮”啦？　　甲：哪！就是麋鹿仙鹤下的小崽子太多啦，长大了都“一帮一帮”的啦。　　乙：你真能说！问南极翁是不是？上哪儿去啦？　　甲：“西天去烧香。”　　乙：行，这回说“八”。“一撇一捺念个八。”　　甲：谁问谁？　　乙：“曹操问夏侯霸。”　　甲：问谁？　　乙：问“张辽哪里去？”　　甲: 哪儿去啦?　　乙：“帐下吹喇叭。”　　甲：说“一撇一捺念个八。”　　乙：谁问谁？　　甲：这个……“你奶奶问你妈。”　　乙：怎么跑我们家来啦？　　甲：拿你家人比古人还不好吗？　　乙：行！问的那人也得是我们家人？　　甲：当然啦！“一撇一捺念个八，你奶奶问你妈。”　　乙：问谁？　　甲：问“你爸爸哪里去？”　　乙：哪儿去啦？　　甲：“河边儿钓王八！”　　乙：去你的吧！

新年相声剧本

　　新年相声剧本：《如此分手》 　　甲：今天我非常非常高兴，能有机会站在这舞台上给大伙演出，我感到很幸福，我希望在做的朋友们看了我们的演出以后，也能感到幸福。虽然啊!20**年的春节已经过去了，但是我还是要在这为20**年的春节提前给朋友们拜个早年，我在这祝大伙“早年幸福”! 　　乙：嚯!没有这么说的! 　　甲：同时我借这个机会呀!给我的搭档送去祝福! 　　乙：哟!受宠弱经! 　　甲：我在这呀祝我搭档的家人幸福! 　　乙：谢谢您了! 　　甲：祝我搭档的女朋友呀!天天幸福! 　　乙：哟!还想到我的对象!还真有心! 　　甲：最后祝我搭档的女朋友的男朋友永远幸福! 　　乙：谢!我谢什么呀!我女朋友的新男朋友，那我算什么!? 　　甲：诶!这么说你和你的女朋友感情很好? 　　乙：这不是废话吗? 　　甲：咦!就没打算分手玩一玩? 　　乙：谁拿分手当儿戏! 　　甲：你跟不上形势吧! 　　乙：我怎么跟形势呢? 　　甲：你看现在男孩子要求女孩子长的漂亮的，身材好的多了!女孩子要求男孩子长的帅的，兜里有钱的多了;如果你什么条件都没有的，那么男女之间分手的就变得更多了。 　　乙：对!这确实有这种现象! 　　甲：所以呀!现在男女之间的分手也就见怪不怪了! 　　乙：是!可是，我觉的呀真正的爱情不是建立在金钱和美貌的基础上的。 　　甲：那你说建立在什么上? 　　乙：你问我，我哪知道呀! 　　甲：什么都不懂，我告诉你，你记住了! 　　乙：哟，这么说你知道! 　　甲：这不废话吗!爱情既不是建立在金钱上。 　　乙：是! 　　甲：也不是建立在美貌上的! 　　乙：恩! 　　甲：真正的爱情是建立在。 　　乙：什么上? 　　甲：建立在深厚感情的基础上的! 　　乙：有这么点儿理! 　　甲：男女之间彼此之间有了深厚的感情，甭管她有没有钱，有没有长相，就凭这感情，就分不了手。 　　乙：是!没错!这么说你和你的女友感情很深! 　　甲：那是没得说呀!相当的深啊! 　　乙：有多深呀? 　　甲：三.四米那么深吧! 　　乙：嚯!你买布是怎么的? 　　甲：买补干嘛呀!我们这感情深呀!前几前，我对我女友说! 　　乙：说什么呀? 　　甲：亲爱的!我是真心的喜欢你，我只要看见你开心，我就快乐。只要你快乐，我就开心。说吧，现在什么事情能让你最开心和快乐的? 　　乙：哟!你太伟大了! 　　甲：你真心喜欢她，只要她开心，做什么都无所谓。说吧，什么事情能让你最开心。 　　乙：你女友怎么回答呀? 　　甲：现在能让我最开心的事。 　　乙：什么呀? 　　甲：就是我想和你分手。看见了没有，我女友要跟我分手! 　　乙：你还乐呢?你女友要跟你说再见呢! 　　甲：唉!怎么会事呀?怎么说着说着要跟我分手呀! 　　乙：是呀!这怎么回事呀?问问吧! 　　甲：你不是说只要我开心，你做什么事情都愿意吗? 　　乙：你瞧瞧呀!你怎么回答的? 　　甲：我说了吗? 　　乙：好吗!赖帐了! 　　甲：好像说了!那分手也有个理由吧! 　　乙：她又怎么说的? 　　甲：你呀!一没钱，二没长相，三没有身高，再着你是吃什么什么没够，干什么什么不行，你知道吗，长痛不如短痛，咱们就到这吧! 　　乙：好吗!还是嫌没钱没长相! 　　甲：你不这样啊!太狠心了你知道吗?现在的女孩跟刀片似的，剌起来嗖嗖的，眼皮子都不带眨的，我现在很不顺利，做生意陪钱，朋友们都弃暗投明了，就剩下你了，我很爱你，为了你除了死不值什么都值你知道吗! 　　乙：那不怎么样! 　　甲：别废话了!就这样了!再见了! 　　乙：这就分手了! 　　甲：我这个恨呀!我的真爱在哪呀? 　　乙：别找了!赶紧回家吧! 　　甲：路边有个洗手间，转身进去，充着镜子看着我，把水龙头打开，那凉水往脸上扑。 　　乙：冷静一下! 　　甲：“情圣”! 　　乙：谁呀! 　　甲：我呀! 　　乙：你! 　　甲：“情圣”!叶敬林!你很了不起，我很佩服你，你确实是个了不起的人，虽然你没什么长相，也没什么钱，可是凭着你对爱情的执卓，你一定会迎来你的第二春天，祝福你，你会幸福的，谢谢，祝福你，再见。转身出来，站在洗手间门口，我觉的心里好多了。 　　乙：舒服一点儿! 　　甲：我慢慢走在回家的路上，边走边在想。 　　乙：想什么呢? 　　甲：想我要是有了钱，我得找个什么样的女友! 　　乙：那你找什么样的呢? 　　甲：我要找长相要像李晓陆，眼睛要像张曼玉的，身才要像蔡依林的，微笑要像赵丽蓉的! 　　乙：嚯!你这是找女友啊!还是找怪物呀? 　　甲：你管的着吗?我有钱呀!当然了，这些都是构思，我现在我得找个女友! 　　乙：你找到了吗? 　　甲：那还用说吗!没过几天我又找了一个女友! 　　乙：你这换得够快的啊! 　　甲：我这女友长的那个漂亮啊!可没过几天，我新女友居然带了一个男的来找我，居然提出跟我分手。 　　乙：好吗!那女的也不是什么剩油的灯! 　　甲：我不同意，接着那个男的说话了!“前悲”! 　　乙：“前辈”呀! 　　甲：“前悲”!如果你同意分手，我给你分手费五千块钱。 　　乙：这钱不能拿呀!拿了你的女朋友就没了! 　　甲：不拿!不拿!你这顶绿帽子你替我带呀?我最想得开了，男子汗大丈夫拿的起放的下，分就分! 　　乙：那也是一种选者! 　　甲：一万块钱解决! 　　乙：你谈生意来了? 　　甲：我女朋友的新男友说。五千，一万，五千，一万………… 　　乙：还在这讨价还价呢! 　　甲：我女友说话了!我们要站在互让互利的原则上，这样好不好，七千五!不做声了! 　　乙：啊! 　　甲：七千五!1.2.3成交! 　　乙：跑到这拍卖了! 　　甲：高兴的我要死! 　　乙：你高兴什么呀? 　　甲：七千五! 　　乙：女朋友没了! 　　甲：我钱到手了!你想想看!我分一次手七千五，我要分个十回八回我不发了财了! 　　乙：跑这发财了，你看看!这才道出了他的天机。 　　甲：到时候我要买一栋花园小别墅，我砌一栋小洋楼，修一座游泳池，盖一间小花园，在我的门口写上5个大字。 　　乙：“花园小别墅”! 　　甲：“分手俱乐部”! 　　新年相声剧本：《治怪病》 　　甲：讲究说学逗唱 　　乙：对 　　甲：这个唱唱的是 　　乙：这是本门的唱 　　甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊 　　乙：都是愿意听啊?你唱吧 　　甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了 　　乙：有新的吗? 　　甲：有，你的一个师兄弟 　　乙：没听说啊，谁啊? 　　甲：叫杰伦哥 　　乙：杰伦哥? 　　甲：跟他师兄弟，他叫解手 　　乙：我啊? 　　甲：杰伦哥有一个 　　乙：怎么唱的? 　　甲：(唱)快使用双截棍，哼哼哈嘿 　　乙：是这么唱吗?你这属于篡改 　　甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听 　　乙：你唱唱 　　甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评 　　乙：你唱错了，人家批评什么! 　　甲：(唱)杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满了山岗。可以鼓掌了 　　乙：唱这么几句就鼓掌啊 　　甲：太长了，都唱完了就要过年了 　　乙：是啊 　　甲：多听有好处，能治病 　　乙：是嘛 　　甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没了 　　乙：那到是 　　甲：但是你要真有病，你得上医院治去 　　乙：是啊 　　甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官了，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官 　　乙：没听说过 　　甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏了，都馊了 　　乙：哪那么快啊 　　甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧 　　乙：好了 　　甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮 　　乙：行了行了，我那眼睛没变色就行 　　甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行 　　乙：这四肢也行 　　甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊 　　乙：得开好的 　　甲：骑自行车 　　乙：还不如开拖拉机呢 　　甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住 　　乙：什么叫逮住 　　甲：蹬车(动作) 　　乙：我费了劲了 　　甲：到跟前(动作) 　　乙：我不看道了 　　甲：长得跟芙蓉姐姐似的 　　乙：白费劲了 　　甲：恶心啊，把他吓坏了，一刹车，整个人飞出去了，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去了，司机停住，道错了 　　乙：还退回来 　　甲：没错，哎呀还是错了 　　乙：你想好了再走行吗 　　甲：一个小时吧 　　乙：就为压我来的 　　甲：胳膊都压烂了 　　乙：那还不烂啊 　　甲：老百姓在那看着呢，车走了 　　乙：就等着车走 　　甲：救命啊，压流氓了 　　乙：没有这么喊的 　　甲：(救护车声) 　　乙：这是 　　甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般 　　乙：长得漂亮 　　甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼 　　乙：有纹带鱼的吗? 　　甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪了? 　　乙：杀猪的来了 　　甲：抬起你，扔车上，关上门(救护车声) 　　乙：这是送屠宰场去了 　　甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那 　　乙：趴着 　　甲：脱裤子(动作) 　　乙：没穿那么多 　　甲：你练变脸嘛 　　乙：什么变脸啊这是 　　甲：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈) 　　乙：大夫这眼神 　　甲：打针 　　乙：嚯，受得了嘛 　　甲：截肢，打开冰柜 　　乙：干吗 　　甲：找电锯 　　乙：电锯搁冰柜里 　　甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水(喷水) 　　乙：这干吗呢 　　甲：消毒 　　乙：还不如不消毒呢 　　甲：来两护士摁上(动作) 　　乙：这是剁肉呢 　　甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来 　　乙：这孙二娘开店呢 　　甲：拧好螺丝，好了 　　乙：这就好了 　　甲：写字，玩电脑，弹钢琴 　　乙：乐器也行 　　甲：工作(动作) 　　乙：你才这样工作 　　甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是 　　乙：这就是好手 　　甲：腿也行 　　乙：是嘛 　　甲：你好了，又到外边野去了 　　乙：我没记心 　　甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话 　　乙：怎么说 　　甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作) 　　乙：干吗一高一低啊? 　　甲：这有毛病，这假的 　　乙：好嘛 　　甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂 　　乙：我缺心眼啊 　　甲：跑吧 　　乙：是啊 　　甲：三分钟你从绍兴跑到河北了 　　乙：速度快 　　甲：(喘气) 　　乙：我这么喘气啊 　　甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊 　　乙：都好 　　甲：唉，那脚谁的?(跳) 　　乙：我跳过去还不知道呢? 　　甲：你纳闷啊 　　乙：别纳闷了 　　甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚 　　乙：可不是吗 　　甲：救人呢 　　乙：这才喊，过程真漫长 　　甲：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声) 　　乙：到医院 　　甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏了，截肢。趴那(动作) 　　乙：行了行了，还变脸呢 　　甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)老的腌起来了 　　乙：还是吃，没别的 　　甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了 　　乙：真快 　　甲：不光这个，脑袋也行 　　乙：脑袋? 　　甲：行啊，腿好了你又出去野去了 　　乙：我还出去 　　甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢 　　乙：我就为看姑娘来的 　　甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了 　　乙：怎么了? 　　甲：拿手一摸，脑袋没了 　　乙：脑袋没了 　　甲：陷到胸腔里面去了 　　乙：陷进去了 　　甲：(捂嘴)救命啊，来人啊 　　乙：行了行了，别喊了 　　甲：声音很发闷 　　乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷 　　甲：(救护车声)下来俩小护士 　　乙：还是那俩屠宰场的 　　甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这 　　乙：嘿，好 　　甲：你看吧 　　乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看 　　甲：弄车上去，(救护车声)，到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来 　　乙：这大夫怎么老吃饭啊 　　甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是 　　乙：好了 　　甲：死了 　　新年相声剧本：《一年又一年》

相声剧本短一点

卖春联（相声剧本）：甲我念了二十多年书。乙书底儿够深的。甲念了二十多年书，吃亏的是学而未成。乙半途而废。甲做别的事就更不容易啦。乙这个年月谋不上。甲对啦。乙你干什么维持生活呢？甲就依仗着有圣人这个门路。乙是啊。甲对付着混碗饭吃。乙依靠什么职业？甲夏天卖卖扇面儿。乙也不错呀。甲写一面儿画一面儿，什么梅、兰、竹、菊。乙好啊。甲到冬天卖卖对联。乙过年时卖对子？甲收入个七万八万的凑合着花。乙你这话说得太大啦。甲怎么？乙卖对子能赚七万八万的，谁信哪，二十个铜子一副，横批带福字儿外搭“抬头见喜”。甲你说那是什么对子，那是街面上卖的。乙这对子是什么对子？甲我这对子有特别的地方。乙有什么特别的意思？甲你要是当官儿啦，到前清时代有门对儿——进入到民国时就没有啦——贴上我的对子，有人从门前一过，看见这副对子就知道你是什么官职。乙有这个好处？甲买卖铺子不用挂幌子，贴上我的对子就知道是卖什么的。乙作用不小啊。甲你们生意人贴我的对子更有好处。乙是啊？甲你们生意人爱赊帐。乙对啦。甲有外债，短人家的钱，还不了啦，怎么办哪？五月节不给，支到八月节，八月节不给，支到节后，一直支到年根儿底下，推不过去啦。乙那是啊。甲人家堵着门口儿要钱，你这年怎么过吧？乙就怕这个事。甲你把我的对子贴上，帐主子不但先不向你要钱，多少还能给你几块钱让你过年花。乙真有这个好处？甲什么话呢。乙那劳你驾，给我写一副对子吧。甲干什么？乙你给我挡挡帐主子吧。甲你短人多少钱？乙五百多元。甲你的外债不少啊。乙不是我的外债。甲谁的？乙我爸爸的。甲噢……老头儿的。乙啊！甲你父亲短的钱？乙对啦。甲他还在不在啦？乙死啦。甲他死啦让你还债？乙我替他还。甲好吧。乙劳你驾。甲到年下你这么写？“父债未还皆因窄。”乙这是怎么个意思？甲子承父业，父债子还。乙皆因窄？甲没有钱还不了啦。乙下联儿呢？甲“成心要钱谁过年。”乙什么内容？甲你成心要钱我没有哇，咱俩就吵架，谁也过不好这个年。乙横批？甲“过年再说。”乙对啦，又支过去啦。甲也就是这个意思。乙不成，他要不走呢。甲不走，写一副厉害的准把他吓跑。乙有这好处，上联怎么写？甲“催马拧枪赛霸王之勇来讨债。”乙噢，真是要帐的，下联是？甲“拼着死命用孔明之计不还钱。”乙太厉害啦，横批？甲“真得动刀。”乙不成，得求求人家才行呢。甲说点儿软话？“人家过年二上八下。”乙下联儿？甲“我除旧岁九外一中。”乙这个怎么讲解？甲告诉帐主子，人家过年到三十儿晚上都包饺子。乙对呀。甲包饺子两个手指头在上边捏饺子边儿，八个手指头在下边托着，这就叫二上八下。乙下联儿呢？甲“我除旧岁九外一中。”你家过年吃不起包饺子，光吃窝头。乙九外一中怎么讲？甲做窝头时九个指头在外边团团儿，一个指头在中间钻眼儿，九外一中。乙横批？甲“穷死为止。”乙嘿！你给说相声的来副对联。甲可以，“相貌品学歌古今酒色财气。”乙下联儿？甲“声音洪亮论高低真假虚实。”乙横批？甲“早晚喂狗。”乙没有好结果。你给坤角儿写一副对联儿。甲小姑娘？乙唱大鼓的。甲“穿红挂绿献千娇慢动朱唇调新韵。”乙下联儿？甲“着紫披蓝生百媚轻敲牙板唱欢歌。”乙横批？甲“老了完啦。”乙哟！怎么老了完啦？甲老了还唱个什么劲儿呀。乙对，牙都没啦还怎么唱啊。甲不能唱啦。乙你给演双簧的来副对子。甲“假说真学演成一个。”乙怎么个讲法？甲后边那个假说，前边的真学，“假说真学演成一个”，仿佛一个人似的。乙下联儿？甲“前演后唱喉咙两条。”乙这是什么意思？甲前边假唱后边的真唱，两个人唱，喉咙两条。乙横批？甲“不准放屁。”乙我知道，前边的一放屁后边的正闻着！甲就是嘛。乙你再给卖煎饼馃子的来副对联儿。甲卖煎饼馃子的也贴对联儿呀？乙大小是个买卖呀。甲可以，“铛圆面稀刮开大”，铛是圆的，面是稀的，刮开就大啦。乙下联儿？甲“葱多酱少卷上长。”乙横批？甲“越吃越短。”乙再吃没啦！你给唱戏的戏园子写一副。甲“学君臣学父子学夫妇学朋友汇千古忠孝节义细细看来漫道逢场作戏。”乙下联？甲“或富贵或贫穷或喜怒或哀乐将一时离合悲欢重重演出管叫拍案惊奇。”乙横批？甲“出来进去。”乙光出来不进去后台没人啦。给盐店来副对儿。甲“以水为本千里有源非私卖。”乙下联？甲“借土成形虽然纳税是官行。”乙横批？甲“盐是咸的。”乙废话，酸的是醋！你给茅房来一副对儿？甲行。“进门来龇牙咧嘴。”乙这是怎么回事？甲他找不到茅房啦憋得龇牙咧嘴。乙下联儿？甲“出户去展眼舒眉。”乙噢，拉痛快啦。甲任什么事没有转脸走啦。乙横批？甲“先拉后擦。”乙噢！你给变戏法的来一副对儿。甲“弹指亮手巧妙彩。”利落。乙下联儿？甲“搓揩摘掠果通神。”乙横批？甲“不变火车。”乙他拿不动嘛。你给班子行院来一副对儿。甲“更鼓初交淫情媚意千般乐。”乙下联？甲“鸡鸣三唱人离财散落场空。”一到明天什么也没有啦。乙横批？甲“没钱别去。”乙没钱干什么去呀？扩展资料：卖春联，传统相声，属于对口相声，由老一辈艺术家创作和完善，曾多次被放到舞台上进行表演。选自《中国传统相声大全》参考资料：百度百科--卖春联

经典相声段子剧本

　　甲：在座的各位大叔、大伯、哥们、爷们，我给大家请安了! 　　乙：在座的阿姨、大婶、大娘、奶奶、姐妹们，我给大家送福了! 　　甲：你怎么尽给女的行礼，没我们男同胞什么事?不厚道! 　　乙：不厚道的也是你在先!你刚才你行礼的时候，不也没提我们女同胞吗? 　　甲：这是封建意识在作祟!男尊女卑的思想在捣鬼!男主外女主内的落后想法在斗法!…… 　　乙：好了!好了!你就别自我检讨了!现在都什么年代了? 　　甲：什么年代? 　　乙：神十上天了!天宫一号亲嘴了!月兔车上月球了!辽宁航空母舰远航了!中国经济规模世界第一了……你还在冬眠吧? 　　甲：这与男女没有什么关系吧?八杆子打不着。 　　乙：我是说你这思想太落伍了!跟不上时代步伐!踩不上改革的鼓点啦! 　　甲：怎么会呢!我也经常上网，看看新闻，了解国家大事!关注丑闻、绯闻、奇闻! 　　乙：你就那点出息!就爱小道消息。你就不想想，在当今这个年代，女的就是比男的强! 　　甲：那可不一定，干重活，有女的比男的强?比力气，有女的比男的强? 　　乙：我就简单跟你理论理论：历史上的花木兰代父从军、宋朝的穆桂英挂帅出征、曾经的中国女足、女排进入世界前列，中国男足、男排还在打呼噜吧，那我都不说了，就说现在，有航天员王亚平、网球名将李娜、九球高手潘晓婷、付小芳、刘莎莎……不仅人长得漂亮，而且球技过人;国际象棋棋后：谢军、诸辰、候逸凡、许昱华……高手如云;更有那游泳项目的“五朵金花、冬季奥运会中国美女扎堆;还有那“迷彩娘子军”更是英姿飒爽;就是世界舞台上的朴槿惠、德国总统默克尔，更是叱咤风云，把国家治理的有条有理，当数女中豪杰! 　　甲：听君一席话，胜读十年书，一想还真是那么回事!我就想到我们国家四大球走出国门，是我们几代人的梦想，如今女子四大球都处在世界顶尖行列，可是提起男足、男排、男网，我就生气，好像没有我们中国男人什么事，实在让人提不起精神，我还在寻思：是不是这些个项目没有设男子项目呢?我们应当向女同胞学习，争取早日走出国门，走向世界! 　　乙：你也别灰心丧气，我们男同胞也有自己的长处，比如姚明、刘翔、丁俊晖、孙扬、吴鹏、张琳……等等一大批优秀运动员为我们争得不少荣誉，还有诺贝尔文学奖的莫言更是为我们开创先河，我们也要雄起! 　　甲：大伙是不是应当鼓鼓掌，为我们这些男同胞打打气，加加油! 　　乙：你别看不起女的，有些工作就是适合女同胞，比如幼儿园老师、医院护士…… 　　甲：你也别看不起男同胞啊，送小孩上学的是不都是爷爷、爸爸?医院那些担架的是不是都是那大老爷们?下坑道挖煤的不都是那些小伙子? 　　乙：问题是在家做饭的肯定是奶奶，在家等老爷子回家的不都是他们的媳妇? 　　甲：依我看那，男女是平等的，工作也不分贵贱，只是分工不同罢了，适合男同志的工作，男同志多干点，适合女同志的工作，女同志多干点，社会不就和谐了吗? 　　乙：是的，在家，我除了不生孩子以外，什么活我都干! 　　甲：就你那出息!你是妻管严吧? 　　乙：你也别笑话我了，你打听打听，是不是赚钱的都是爷们，而管钱、花钱的是不都是娘们?你上街瞧瞧，付款的是不都是老爷们?提包、扛东西的是不都是哥们? 　　甲：还真是这么回事!我以为就我才这样，原来都是这样啊!我都不敢跟人说!怕别人笑话! 　　乙：这就叫“妇唱夫随“! 　　甲：错!是“夫唱妇随”吧? 　　乙：时代不同了，妇女解放了，还不让她们得瑟一阵子! 　　甲：那也不能被她们欺负我们啊!在我们头上拉屎拉尿啊! 　　乙：这不叫欺负，叫“尊重”!叫“痛苦并快乐着”!叫“偷着乐”! 　　甲：你想，让她们高兴了，她们是不就少唠叨了!干家务活是不就有劲了!我们是不就享福当老爷子了!…… 　　乙：你小子在算计呢!别有用心啊!把他哄出去!(完) zhl201609

求一个短一点的相声剧本，不要自编的，要双人的！

1、甲：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。乙：大嘴，这没什么。甲：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法。乙：什么办法？甲：每天她把这个嘴撅起来。乙：撅起来？甲：啊，她这样（学撅嘴状）。乙：这是干什么呀？甲：叫别人一看这嘴不就小了嘛。乙：那她说话怎么办呢？甲：说话她也找那个不张嘴的话说。乙：说话也不张嘴？行吗？甲：那当然可以了，你不信我给你学学乙：哦？你还能学那姑娘？2、甲：（对乙）你什麽文化？乙：我，初中毕业。甲：不行了，你可要被淘汰了。乙：是吗？甲：以后的相声演员都要达到大学本科以上的文化程度。乙：没听说。甲：像你这就得被淘汰。乙：那怎么办？甲：你给我三千块钱。给你买一个。乙：有卖的？甲：就在公共厕所后头小平房里头，那什么文凭都有。博士文凭也有，不过得一万。乙：啊，蒙人呐。3、甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!4、甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。乙：真不赖！甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。乙：嚯！够厉害的！甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？甲：想不想知道？乙：想。甲：真的想知道？乙：非常想知道。甲：我说出来你可别吓着？乙：没事。我胆子大着呢！快说。甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来。乙：啊？甲：再换上电脑！乙：这行吗？甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。乙：叫什么？甲：要吃饭的机器人！5、甲：你说人与众不同好不好？乙：当然好。甲：好在什么地方？乙：好在他有个性，有特长呵！甲：我——就与众不同。乙：你怎么不同？甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你！