搞笑小品剧本大全

搞笑的小品剧本

1、建筑施工工地的感人小品《我们不一样》；

2、网络直播的搞笑六人小品《求打赏》；

3、恶搞古装五人小品《三个小龙女抢杨过》；

4、幽默的励志小品《明天又是新的开始》；

5、校园正能量小品《教育》；

6、励志剧搞笑的小品《理想与执着》；

7、正能量小品幽默搞笑的小品《诚信》；

8、狗年就要旺搞笑的相声小品《送旺了》；

9、无节操搞笑的小品《才艺招聘》；

10、感人的喜剧小品《生活美美的》。

搞笑小品剧本

偷盗大学

车站 有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西

小偷: 这么多人,怎偏偏是追我

警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢



小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊

警察: 少废话,走,回差馆去

小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了

警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息

小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你

警察: 少罗嗦,给我闭上嘴

小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?

警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去

(差馆)

警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名

小偷: 黄小偷

警察: 真实姓名

小偷: 黄偷偷

警察: 性别

小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清

警察: (打)我问你呢

小偷: 你怎随便打人,有没王法的

警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气

你奈何得了我啊

小偷: 别打了,我这身材受不住

警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题

小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了

警察: 后悔了吧

小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦

警察: 少废话,年龄

小偷: 20

警察: 学历

小偷: 本科

警察: (拍台)想死啊,给我老实点

小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡

警察: 这是哪间大学

小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业

警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个

小偷: 过奖过奖

警察: 你老大是谁

小偷: 不知道

警察: 口硬不说吧

小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的

警察: 小偷还开会

小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管

警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?

小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了

警察: 他们去哪里

小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地

警察: 还到外国去

小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗

警察: 还有教授

小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家

警察: 党书记.?胡说八道,中国 *** 党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益

小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力

警察: 你就安排到这里来了

小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业

警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的

小偷: 对

警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊

小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。

警察: 看不顺眼就打(打小偷)

小偷: 怎么又打人

警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱

小偷: 他们还得谢我们呢

警察: 抢劫还要谢啊

小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定

警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?

小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷

警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?

小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉

警察: 怎样去偷?

小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的

警察: 偷情侣的?看不顺眼

小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。

警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨

小偷: 过奖过奖

警察: 骗术又怎样呢

小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”

警察: 能讲解一下这门课的内容吗?

小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常

警察: 不正常

小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等

警察: 第二呢

小偷: 忘了啦

警察: 你们学校在哪?

小偷: 学校啊,我们作的广告上说了

警察: 偷盗还做广告啊

小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系

警察: 电话号码

小偷: 无可奉告

警察: 学校地址

小偷: 暂时保密

警察: 你们学校挺神秘的

小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.

警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人

小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的

警察: 带我去见他们

小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒

警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：://coffbar.cm

小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的

警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走

小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁

警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬

小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

校园搞笑小品短剧本

《校园说环保》甲：彭兄好！乙：金兄好！甲：哎，我说彭兄，你的环保征文写了没有啊？乙：嗨！写那玩意干嘛啊？兄弟，你刚回潜江，走，咱们去喝两杯！（拉甲要走）甲：等会！等会！我说，你啥意思啊？乙：啥意思？环保不环保，关我啥事啊？再说了，那都是喊喊口号、做做样子的！甲：（瞪着乙）嗨我说，你这么说可就不对了啊！乙：怎么不对了？环保和我有关吗？甲：当然有啦！关系还很大啊！乙：是不是啊？！你倒是说说看，怎么和我有关了？甲：我问你，你家吃水吗？乙：去去去！你轻视人啊？你家才不吃水呢！甲：呵呵，那吃的是什么水啊？乙：自来水啊。甲：这不，环保来啦！你知道吗？我们国家是世界上12个贫水国之一，淡水资源还不到世界人均水量的1/4，全国有600多个城市半数以上缺水，所以说，节约用水就是环保的体现。乙：就这啊？甲：还有呢！我再问你（在乙身上嗅嗅）呀！这什么怪味啊？乙：去去去！怎么说话呢你！什么叫怪味啊？这是清洁剂的味道！我刚搞完大扫除。（做个拖地的动作）甲：呵呵，你还是模范丈夫啊！这不，环保又来啦！我告诉你啊，大多数清洁剂都是化学产品，用过的废水如果排放到河里，会使水质严重恶化……乙：你吓我呀？有那么严重吗？甲：还没完呢！我问你，你最近怎么不写东西啦？乙：嘿嘿（小声地）没有灵感啦！扩展资料：小品主要类型：中国的戏剧小品形态各异，主要分为：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。话剧小品是以对话为主，兼有动作的一种戏剧小品。这是最走红的戏剧小品样式。如陈佩斯与朱时茂表演的《王爷与邮差》、《主角和配角》，严顺开等人表演的《张三其人》，赵本山等人表演的小品《卖拐》等。歌剧小品是以歌唱为主，兼有对话和旁白。如潘长江表演的《过河》。4、从戏剧小品的艺术效果划分，主要有喜剧小品、悲剧小品和悲喜剧小品。喜剧小品如《超生游击队》，悲喜剧小品如《芙蓉树下》，悲剧小品还不成熟，没有典型代表作品。5、从戏剧小品与其它艺术形式相结合划分，主要有哑剧小品、相声小品、电视小品、儿童小品、木偶小品。哑剧小品如《吃鸡》，半哑剧小品《胡椒面》，相声小品如冯巩、牛群表演的《点子公司》，电视小品如陈佩斯拍摄并表演的拍电影系列、《热点访谈》系列、《师徒乐》系列等，儿童小品如曾涛写的《妙诀》，木偶剧小品如黄锡钧写的《训猴》，还有神话剧小品等。

爆笑校园小品剧本台词

　　爆笑校园小品剧本台词： 　　刘：上课了，上课了。 　　贾：上课了，上课了，快点快点上课了。 　　刘：班长好。 　　贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。 　　刘：管它是男还是女的`，来了照样把她撵走。 　　贾：嗯。 　　姐：嗨，你们俩好。 　　贾刘：早上好! 　　姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。 　　贾刘：知道了知道了，早就知道了。 　　姐：诶，而且还是个女的。 　　贾刘：也知道了，也知道了。 　　姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。 　　刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。 　　姐：叫喇叭花。 　　刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。 　　贾：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。 　　姐：啊，老母鸡。 　　贾：嗯。 　　刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。 　　姐：那才应该叫呢! 　　贾：那就 这么地吧 　　刘&姐：好好好 　　刘：这个好，这个好，这个好。 　　贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C) 　　姐：我不叫。 　　贾：那你来叫(指向A) 　　刘：我也不叫。 　　贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊? 　　姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。 　　贾：诶，好主意，好主意。 　　刘：这个主意不错。 　　贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。 　　纪：来啦。(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊?? 　　贾：诶，诶，老纪。 　　纪：嗯。 　　贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。 　　纪：我不叫。 　　贾：为什么? 　　纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。 　　贾：不是，这次不骗你。 　　刘&姐：对。 　　贾：我们大家伙一起叫。 　　贾&姐：嗯。 　　纪：这次不骗我 　　贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。 　　纪好，一起叫。 　　静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好! 　　刘纪贾&姐：老。 　　纪：母鸡呀。 　　静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。(ABC一起退后)小同学，请你站起来。 　　纪：恩。 　　静：同学，你可站稳咯。 　　纪：老师，地不平。 　　静：小同学，你为啥叫我老母鸡。 　　纪：不告诉你 　　静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。 　　纪：干什么? 　　静：老师请你吃巧克力。 　　纪：真的? 　　静：真的，来。 　　纪：耶，吃巧克力去咯。 　　贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力? 　　姐：就是，早知道我们也叫哪。 　　刘：就是啊。 　　静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。 　　纪：来了(唱歌) 　　贾：诶，你怎么啦?老纪。 　　姐：老纪，你没事吧? 　　纪：老师打人。 　　贾刘姐：我们看看，看看。 　　刘：唉哟，伤得不轻啊? 　　贾：打得不轻啊? 　　静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。 　　纪：怎么又是我? 　　静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好，就你这个女同学回答? 　　刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。 　　静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答?小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。 　　纪：答什么? 　　静：答对联。 　　纪：什么对联? 　　静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。 　　纪：男同学女同学，男女同学学男女。 　　静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个?香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。 　　纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。 　　静：班长，不许打屁。 　　纪：好人咧，谢谢啊。 　　静：啥子学生啊?E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目? 　　贾：我们为老师准备的是朗诵。 　　静：那首先我们来朗诵一个。 　　贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 　　刘：处处闻啼鸟。 　　姐：夜来风雨声。 　　纪：房盖掀霏了。 　　静：(打D)变啦，看你还变? 　　静：哪个教你的? 　　纪：班长教我的。 　　纪：你干嘛老打我? 　　静：一到你这里就出错? 　　贾刘姐：老师你别打了，校长来了。 　　静：校长来了。 　　贾刘姐：老纪快跑。(完)

搞笑小品剧本大全

作弊记 人物： 学生甲 学生乙 监考老师 （教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 甲：哥们别愁，我有办法。 乙：你有什么妙计？ 甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。 这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 甲（神秘兮兮）：非也非也。 我偏偏不调振动，就让它短信息 *** 响着。 （短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。 山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？ 甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。 你不懂。 （老师携一叠试卷上） 老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。 希望大家合作。 （发卷）试卷两张，答题卡一张。 题目一共是100道，全部是选择题。 请大家检查一下。 完了以后写好专业姓名学号。 （发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。 不要明知不可为而为之。 我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。 被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。 我说的就那么多。 （看表）好了，现在大家开始答题。 时间是两个小时。 （大家低头开始答题。 乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） （老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。 放下。 ） （忽然有音乐声） 老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。 （赶紧把手机关了） （老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子） （“嘀嘀”的手机短信声） 老师：谁？！（寻声向前面走去） 甲（高举手）：我，老师。 （恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。 （从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 甲：好的。 （坐下对乙偷笑） （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。 乙探头抄） （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。 ） （老师出示“半小时后“牌子） （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 老师：怎么能这样呢？ 甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。 （取出电池远远一扔） （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） （老师出示“一个小时后”的牌子） （“嘀嘀”声又响） 老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。 你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。 我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 老师（把闹钟收下）：那好。 你也别为这事着急，好好做题。 （转身走） （甲对乙做胜利手势，两人抄答案） （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。 两人相视而笑） 甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。 现在你无话可说了吧？！ 甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头） 老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。 甲：不好意思，老师，我有点失态了。 那个，我的卷子做好了。 （甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。 甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意） 乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！ 甲（得意）：小Case啦！ 乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。 甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。 乙：看看那短信说了啥？ 甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。 （甲乙一起看手机） 甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。 甲乙：什么？！ （完）

小品6人剧本 搞笑的搞笑的

一、简介小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。二、基本概述小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。小李：哦……是曾科长，是没?电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?小李（起身）：嗯，你们是?亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？老农民：思南哩噻。小李：你家娃娃叫哪样名字？老农民：他叫“毛狗”……高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）小李：曾开山……高中生：到！小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……小李：这个……亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……小李：曾伯伯……真…真的不行!老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。电话：你把电话给那个小李嘛。老农民：嗯（递过手机）电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。小李：（慢慢地将手机递给老农民）电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）小品表演的技巧1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。8、表演要有灵性。

校园小品搞笑剧本

　　剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。下面是我精心整理的关于校园小品搞笑剧本大全，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 　　校园小品搞笑剧本 篇1 　　场景：教室，桌椅，书本，纸笔，色子，手机 　　四人坐在座位上赵超看书，谭纨把书本立在桌子上，趴着，刘浩认真看书，胡丽静手机上网聊天。 　　赵超：（放下书）哎，我说，你们两个别装模作样了，这次补考咱们恐怕还是不及格！喂，喂！（自言自语）难道这仨人改邪归正，好好学习天天向上了？不可能！绝对不可能！他们仨要是能学习，鸵鸟能在天上飞，癞蛤蟆能把天鹅追，凤姐都能闭上嘴，谢霆锋都能爱上郭美美！ 　　胡丽静：（抬头看赵超）嗨，这都什么乱七八糟的，哎，你这嘴就是一南方蔬菜！ 　　赵超：怎么讲？ 　　胡丽静：笋（损）呗！ 　　赵超：去你的！ 　　赵超站起身来到刘浩桌前，一把抢过课本上面的书。 　　赵超：《鹿鼎记》？我说你怎么看得这么入迷呢？ 　　刘浩：还给我！正看到关键地方，快给我，一会儿就考试了，没时间了！（夺过书，继续看起来） 　　赵超：看鹿鼎记有啥意思，还不如看诛仙呢！ 　　刘浩：你懂什么，这次是考历史，我看鹿鼎记不就是学习历史吗？ 　　赵超来到谭纨桌前，轻轻把立在桌上是课本拿开，只见谭纨正趴在桌上呼呼大睡。 　　赵超：（自言自语）真不愧是属猪的！这家伙这心怎么就这么宽呢，都快赶上我了！（敲桌子）醒醒，你妈喊你吃饭了！ 　　谭纨：（一下子坐起来）哪呢？我妈在哪儿呢？ 　　赵超：（吓了一跳）我*！你小子梦游嗷？一惊一乍的！ 　　谭纨：（拍了一下赵超的头）叫你小子耽误我老人家睡觉！ 　　赵超：大白天的你睡什么觉啊？ 　　谭纨：就连古人都知道白天睡觉的好处，你竟然不知道？真是不学无术！ 　　赵超：古人？古人都说啥了？ 　　谭纨：老子曰：睡可睡，非常睡。孔子曰：白天不睡游戏崩溃。孙子曰，他们两个说的都对。 　　胡丽静：哈哈哈哈，樱桃老丸子，你可真能扯！ 　　赵超：都是什么乱七八糟的！昨晚是不是又打游戏了？ 　　谭纨：我一气儿都干到60级了！我厉害不？ 　　赵超：厉害！总共多少级？ 　　谭纨：八万多级！ 　　胡丽静：樱桃老丸子，你太逗了！ 　　谭纨：（瞪着胡）不许叫我外号，你个狐狸精！（转头对赵超说）你不是看书来着吗？ 　　赵超：现在就是看答案都来不及了！谁能记住这么多呀，唉，这次补考肯定又是不及格！ 　　谭纨：你记不住说明你记忆力不好，要不你整点儿“忘不了”？（起身走到刘浩桌前，抢过小说）别看了！ 　　赵超：你可拉到吧，你没听说嘛，用了“忘不了”，啥事儿都忘了！ 　　谭纨：那你就吃“脑白金”！ 　　赵超：吃了“脑白金”，变成脑白痴！ 　　刘浩：哈哈哈哈，我说，你们俩还是想想实际的吧，别净整那些没用的！ 　　谭纨：咱们商量一下，一会儿考试该怎么办？ 　　胡丽静：就是！这才是正道！想想，怎么才能通过考试？ 　　赵超：一会儿，老师监考时，你们吸引老师的注意力，我翻书抄答案！然后，我再把答案传给你们！ 　　刘浩：你翻书能找到答案吗？要不，我来？ 　　赵超：你看拉到吧，你别抄错了，再抄到鹿鼎记上面去！ 　　谭纨：行，就你吧，到时候别忘了给我飞纸团！ 　　赵超：没问题！ 　　胡丽静：我不用你给我飞纸团，我手机QQ上线，你给我直接发答案就可以了！ 　　赵超：OK！ 　　刘浩：好吧，到时候，你把卷纸给我看看就行！ 　　赵超：放心吧，咱们前后座方便得很！ 　　考试铃声响起，四人坐好。王老师上场。 　　王老师：考试过去了好几天，看这四人复习正欢。今天给他们来补考，也不知能否考过关。 　　王老师捧着卷纸走进教室。 　　王老师：现在开始考试，请把不必要的书本都收起来！ 　　四人动作。 　　王老师分发卷纸。 　　几人低头冥思苦想答卷，王老师来回走动监考。赵超偷偷翻开书，找答案，不时往卷子上写着。 　　王老师：上次考试，班里就你们四个不及格，给班级背了多少分？你们咱们就不知道脸红？就不知道上进？就不知道努力学习？ 　　谭纨：王老师，我也想努力，可是我一看书就困，看一会儿就能睡着！ 　　王老师：要照你这么说，让你看书还得在教室准备一张床呗？ 　　刘浩：就是！王老师，别听他的，他这就是找借口！要是我，我早找个地缝钻进去了！ 　　谭纨：去！思想有多远你就给我滚多远！ 　　王老师：刘浩，你别说谭纨，你也不咋地！看你一天到晚不吱声不吱气的，一问三不知，也不知道你脑袋里都想些什么？ 　　刘浩：我每天都在思考问题。 　　王老师：思考问题？思考什么问题？ 　　刘浩：（叹了口气）当今国际局势复杂多变，为了国家的发展，社会的进步，民族的振兴，中华的崛起，人类的繁衍…… 　　王老师：停，停，停吧，您了是耶稣啊还是上帝呀？这些问题是你能考虑得了的吗？ 　　胡丽静：就是！也不找个没人的地方问问，自己是块什么料！ 　　刘浩：卡扎菲曾经说过，天下兴亡，匹夫有责！当前国际局势这么严峻，我放心不下呀！ 　　谭纨：王老师，您瞧瞧，他多能装！再说了，天下兴亡匹夫有责，也不是卡扎菲说的呀？ 　　胡丽静：可不，真没文化！老丸子，告诉他，这句话是谁说的！ 　　刘浩：他能知道？ 　　谭纨：这么简单的问题都不知道，我都替你脸红！告诉你，记住喽，天下兴亡匹夫有责，根本就不是卡扎菲说的。 　　胡丽静：哎！ 　　谭纨：是萨达姆说的！ 　　王老师：胡说八道！天下兴亡匹夫有责，那是顾炎武说的！ 　　刘浩：我一开始就不相信是卡扎菲说的，还萨达姆，你怎么不说是本la登说的呢？ 　　校园小品搞笑剧本 篇2 　　场景：教室里，五张桌，五个同学 　　老师：下课！ 　　班长：（女生）起立！ 　　五人：老师再见！ 　　老师：同学们再见！（走出去） 　　班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！ 　　四人：yes sir！ 　　班长：（出去） 　　四人：（坐下） 　　林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡） 　　戴玉：（女生，拿出试卷做了起来） 　　美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃） 　　书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？ 　　美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！ 　　书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？ 　　美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！ 　　书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！ 　　美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔） 　　书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。 　　美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃） 　　班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！ 　　书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？ 　　班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉！ 　　书呆子：必须的嘛！ 　　美食家：班长，那我呢？ 　　班长：你也第一！ 　　美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？ 　　班长：他是班级第一，你是年组第一。 　　美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？ 　　班长：当然真的，倒数！ 　　美食家：哦，啊，倒数哇？ 　　林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！ 　　美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。 　　戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点） 　　美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！ 　　妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？ 　　美食家：啊，考了！ 　　妈咪：考的咋样？ 　　美食家：妈咪，我考的老好了！ 　　四人：（作鬼脸）哦—— 　　美食家：（还鬼脸）去！啥？啊，数学呀？那个班长，我数学多少？（捂住手机）小点声儿—— 　　班长：19分—— 　　美食家：19—— 　　妈咪：啥，19！ 　　美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子） 　　妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口） 　　四人：（看着美食家）哇，真敢编那！ 　　妈咪：那——语文呢？ 　　美食家：班长，语文呢？ 　　班长：语文——（看榜）语文32分！ 　　美食家：妈咪，语文92分！ 　　四人：（互看一眼）啊？！ 　　妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！ 　　美食家：啥外国话，那是英语！ 　　妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？ 　　美食家：班长，我英语多少？ 　　班长：英语一十二！ 　　美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112！ 　　妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！ 　　美食家：妈咪，我112！ 　　妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！ 　　美食家：嗯——好的，60就60！妈咪，你真是天下最好的妈咪了！ 　　妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？ 　　美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？ 　　妈咪：我忘了什么了？ 　　美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！ 　　四人：哇，你小子够黑的！ 　　美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？ 　　林杰：可你那成绩是假的！ 　　美食家：你别说我，你也是经常睡觉！ 　　林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的， 　　美食家：我也是学困生，彼此彼此！ 　　戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！ 　　妈咪：儿子，你总共提高多少分？ 　　美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！ 　　妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！ 　　美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！ 　　戴玉：哇，太感动了，全是屁话！ 　　妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！（下） 　　美食家：看见没，我又快来钱了！ 　　书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。 　　戴玉：胖哥，在下真的`仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！ 　　林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！ 　　班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！ 　　美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！ 　　妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进） 　　书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！ 　　美食家：闲吃萝卜淡操心！ 　　妈咪：（自语）啥，全校最后！ 　　班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！ 　　林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！ 　　美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的） 　　林杰：不客气还能咋地？（不服的） 　　妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？ 　　美食家：妈你来干啥？ 　　妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！ 　　美食家：是吗，快给我！ 　　林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！ 　　戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！ 　　妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒） 　　班长：快送阿姨上医院！ 　　四人：哎（将妈咪抬下） 　　美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？ 　　（跑下，结束）

4人搞笑小品短剧本

自己与同学编 有多个情节，自己选你要的吧 (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。 B上台，同学坐在课桌上写作业。 A、B：啊！ B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？ A：不在啊有什么事吗？ B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？ A：我怎么会不知道！我—— B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。 如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。 你不要把奶当成牛，牛当成奶。 如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。 仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶…… A：停！你到底想干什么啊！ B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？ A：我当然知道！我—— B：你不知道！我告诉你——是酸奶！ B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？ A：不知道！ B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。 今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。 A：那…还能喝吗？ B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。 保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。 A：哎…你说什么？ B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。 A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？ B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。 A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上） B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉 ，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶…… A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！ B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧 A：这好喝吗？ B：当然了 A：多少钱？ B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。 A：三元就够了，给你五块，找我两块。 B：找你一元，（找A一元，给A酸奶） （B下台，A喝了一口吐了） C上台 A:你找谁呀? C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。 A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的. C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了 A:不会吧。 C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。 我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经…… A：发现了谁？ C：阿三啊！ A：什么啊！我就是阿三！ C：哦，我想起来了，啊二！ A:啊二是我哥！ C：那——那——不管了，反正over定了。 A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。 C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你…… (A抢过来,一口喝掉) A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊? (A做咳嗽状,呕吐) C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。 A:什么！ C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。 A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。 C:等等，吃了我的药，快给钱。 A:哦，给你，这是一毛，拿好了。 C:岂有此理。 A:快走，再不走我报警了。 C下台 D上台 D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？ A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？ D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！ A：哪个排第一？ D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。 （掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！ 自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。 A：我不买刀。 D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。 A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。 D：噢，是日本首都纽约。 A：这就对了，不过，我还是不买刀。 D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？ A：多少钱呀？ D：一百。 A：啊？ D（把刀架起来）：啊？ A：能不能再便宜啊。 D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。 A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！ D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？ A:：噢，对对对对。 （D下台，A相追） A：诶，不对啊！ E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　 A：哦，发了，我发晕呢啊！　　 E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　 A:嗨，不就是条小背心吗？　　 E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　 A：费话！　　 E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　 A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　 E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！ A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　 E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　 A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　 E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　 A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　 E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　 A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　 E：天亡我也啊 A：哎——哎，你这是怎么了？　　 E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　 E：(偷笑)也！搞定！ “喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台 F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊” 结束 E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。 （鞠躬，下台，警察推推推销员） E：走。

4人搞笑小品台词

人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，请大家听我说一句！三人：说吧。团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的!团支书：确定？三人：确定。团支书：不反悔？三人：不反悔。团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。团支书：啊！！！！对了！三人坐起。团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。中国的戏剧小品形态各异，主要分为：1、从戏剧小品容量大小，结构繁简划分，有多幕剧、独幕剧。2、从题材所反映的时代划分，有历史剧和现代剧。3、从戏剧小品艺术表现形式划分，有话剧、歌剧、舞剧、戏曲小品等。戏曲小品是以中国传统戏曲歌、舞、剧三位一体为特点的戏剧小品，如陈佩斯、小香玉表演的豫剧小品《狗娃与黑妞》。

4人搞笑小品短剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧：（衣着入时，黄发，带特大墨镜。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空：（是，顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——
唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）
沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美
悟空：不对，师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀
悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗？
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗？
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅
沙与悟：是 一定
唐僧：快去请悟能过来
沙僧：（向东）高呼师兄
悟空：（向西）高呼师弟
唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请
沙悟：请……（下）
唐僧去看地图
八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢？
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪？
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊！那现在到天竺公司尚有几许？
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到？
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径？
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……
唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……
八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了
八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱？
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）
唐僧：老沙，包袱里还有多少水？
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……
沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）
八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么？
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧：就会什么？
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）
沙僧和悟空：师傅……
唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了
唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）
回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人：谁呀，干什么？
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走？
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下（完）

简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内求一个五六个人小品的稿子

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”。扩展资料：小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。

61节上可以表演的小品剧本（5个人 一定要搞笑幽默）

亲，让你久等了，不好意思哦·[微笑]亲亲··下面是一个“外卖小哥送餐”为主题的小品剧本，适合5人表演，希望可以带给您一些启发和灵感哦~演员分配：- 小哥（男，主角）：身穿外卖制服，手拎一个大的外卖纸袋。- 顾客A（男/女）：正在家中等待外卖。- 顾客B（男/女）：住在小区内，可爱、热情。- 配送员（男）：身穿格子衬衫、戴着墨镜，极度自恋。- 搬货工（男/女）：身穿工作服，木讷直接。剧情简介：小哥工作勤奋、礼貌，每个工作日准时为刚下班的顾客送餐。这次，他接了两个订单，一个是在小区内，另外一个则遇到了许多麻烦。当他想要把餐送达顾客B的时候，遇到了很多意想不到的情况，但幸好，最终一家人仍然可以享用到了美食。（场景一：正在家中等待外卖）顾客A：（站在门边，看时间）奇怪，我的外卖怎么还没到？（门铃声响起）顾客A：（惊喜又期待地跑去开门）您好，外卖小哥，我的外卖来了吗？小哥：（礼貌微笑）您好，这是您的外卖，餐费是XX元，请您查收。顾客A：（拿起外卖纸袋，掏出钱包）来，这是您的小费。小哥：（感谢，笑容更加温和）谢谢，祝您用餐愉快！（场景二：搬行李、饮料）小哥：（手里拎着外卖，看看自己的手表）天哪，我的时间已经很紧了。唉，我要先把餐送到B客户那里。（喘着气，直到小区大门口时突然，手电筒跳出来）配送员：外卖小哥，自叹不如！你今天真太慢了。小哥：（作为回应）不，情况有些特殊。配送员：哈哈哈哈哈，真的没用啊！我会先到B家里拿到钱!小哥：（感到有点不舒服）真的没有呀！（场景三：遇到顾客B）小哥：（寻找B的名字）一定是这个房间了，喂，您好！顾客B：你找我吗？（微笑，美貌）。小哥：（半羞涩）啊，我是您的外卖配送员，这是您的餐饮。顾客B：（接过食品盒，惊叹）哇，好香啊！你要不要进来坐坐？小哥：（提醒，不好意思）不好意思，我还有一个快递。对不起！（小跑掉了）。（场景四：遇到麻烦）小哥：（拐进去迷路了，眉头紧锁）唉，我怎么才能到B的地方呢？（突然，一辆自行车呼啸而来）骑车人：（停下来）外卖小哥，需要帮忙吗？【摘要】
61节上可以表演的小品剧本（5个人 一定要搞笑幽默）【提问】
亲，让你久等了，不好意思哦·[微笑]亲亲··下面是一个“外卖小哥送餐”为主题的小品剧本，适合5人表演，希望可以带给您一些启发和灵感哦~演员分配：- 小哥（男，主角）：身穿外卖制服，手拎一个大的外卖纸袋。- 顾客A（男/女）：正在家中等待外卖。- 顾客B（男/女）：住在小区内，可爱、热情。- 配送员（男）：身穿格子衬衫、戴着墨镜，极度自恋。- 搬货工（男/女）：身穿工作服，木讷直接。剧情简介：小哥工作勤奋、礼貌，每个工作日准时为刚下班的顾客送餐。这次，他接了两个订单，一个是在小区内，另外一个则遇到了许多麻烦。当他想要把餐送达顾客B的时候，遇到了很多意想不到的情况，但幸好，最终一家人仍然可以享用到了美食。（场景一：正在家中等待外卖）顾客A：（站在门边，看时间）奇怪，我的外卖怎么还没到？（门铃声响起）顾客A：（惊喜又期待地跑去开门）您好，外卖小哥，我的外卖来了吗？小哥：（礼貌微笑）您好，这是您的外卖，餐费是XX元，请您查收。顾客A：（拿起外卖纸袋，掏出钱包）来，这是您的小费。小哥：（感谢，笑容更加温和）谢谢，祝您用餐愉快！（场景二：搬行李、饮料）小哥：（手里拎着外卖，看看自己的手表）天哪，我的时间已经很紧了。唉，我要先把餐送到B客户那里。（喘着气，直到小区大门口时突然，手电筒跳出来）配送员：外卖小哥，自叹不如！你今天真太慢了。小哥：（作为回应）不，情况有些特殊。配送员：哈哈哈哈哈，真的没用啊！我会先到B家里拿到钱!小哥：（感到有点不舒服）真的没有呀！（场景三：遇到顾客B）小哥：（寻找B的名字）一定是这个房间了，喂，您好！顾客B：你找我吗？（微笑，美貌）。小哥：（半羞涩）啊，我是您的外卖配送员，这是您的餐饮。顾客B：（接过食品盒，惊叹）哇，好香啊！你要不要进来坐坐？小哥：（提醒，不好意思）不好意思，我还有一个快递。对不起！（小跑掉了）。（场景四：遇到麻烦）小哥：（拐进去迷路了，眉头紧锁）唉，我怎么才能到B的地方呢？（突然，一辆自行车呼啸而来）骑车人：（停下来）外卖小哥，需要帮忙吗？【回答】
其他的，你可以根据自己的实际情况调节哦~【回答】