空姐触电

苹果手机充电时被电是因为什么原因

1、使用的充电插头可能是假冒伪劣产品，这类产品大多数做工极差，很容易导致充电时引起电流输出不稳定，加上这类产品使用的绝缘体都不属于正规合格的材料，所以会出现漏电情况。2、也可能是手机边框等部位在接合时出现松动并没有严密，使手机某个部分出现外漏，当自己去碰触手机的那刻形成知一个导体，所以出现漏电情况。需要注意的是，充电时必须先连接数据线和手机，在插入市电插头座。充满之后必须先拔出充电器市电插座一道端，程序反了可不好。充电过程中千万别碰手机金属部分。扩展资料：手机充电常见故障检修：故障现象：手机充电是充电器发出滴滴的声音先要重点先检查一下插排内部是否存在接触不良(必要时，应考虑一下换新的插排)。确定插排彻底没问题的情况下，在插上本充电器，此时，看是否充电器是不是还有滴滴滴的声音。如果说在插排彻底都正常的情况下，插上充电器仍然有滴滴滴的声音，那很有可能是充电器内部损坏(必要时应考虑一下换新充电器)。总结：之前充电器插在插排上有滴滴滴声音，可能是插排与充电器接触不良可能产生的声音，要么就是充电器本身出现了故障出现的声音。所以需要仔细检查。

南航空姐

北方分公司我不是很清楚
我是南航武汉的
基本跟本部的差不多.不过听说扣收入的以前国航内蒙扣的厉害
收入如下

大专毕业:基本工资是1080
小时费:45 X 120小时(每月最大的飞行时间,不过一般都是110小时左右)= +5400
飞国际的: 60/小时....不过我还没飞过.我们这边飞香港,缅甸和吉隆坡..
过夜费:每个三天两夜:360,第一个晚上240,第二个120,基本上每月有两次3天两夜.+720
红眼航班:半夜12点以后只要在天上的,小时费按照两倍计算.也就是90一小时,一般飞下午班的7成以上要1点到2点落地.每月数字不多但都可以归结在5到6个小时=+ 540元
航空餐:飞早班或者晚班,食堂可以拿餐劵,可以用来购物也可以用来冲回饭卡 每次8元,一般每天一张.如果碰到晚上飞回来晚的话,可能两张.这样按照飞三休2计算,每月饭票收入最少在:18天X8=144元
每月交通补助900,用汽油票和出租车票报销

逢年过节的费用不好说
十一,春节,无一,要是在飞的都是按照1.5倍发工资,另外还有补贴
三八妇女.劳动节等等也有补贴.
以上多是现金.基本上1000起,3000封顶.

苹果手机突然出现充电怎么回事

1.将手机关机重启。2.若手机为非内置电池，将电池取出重新插入。3.若在未充电状态下依然显示充电图标，请将近期安装的软件卸载删除尝试。4.检查手机充电接口是否有异物，如进液、有杂物，若由于此情况导致建议尽快送修。5.备份手机数据（电话簿、短信、图片等），将手机恢复出厂设置。如果还有问题，将手机送到售后维修【摘要】苹果手机突然出现充电怎么回事【提问】1.将手机关机重启。2.若手机为非内置电池，将电池取出重新插入。3.若在未充电状态下依然显示充电图标，请将近期安装的软件卸载删除尝试。4.检查手机充电接口是否有异物，如进液、有杂物，若由于此情况导致建议尽快送修。5.备份手机数据（电话簿、短信、图片等），将手机恢复出厂设置。如果还有问题，将手机送到售后维修【回答】打开手机屏幕里一直显示是充电状态样【提问】可能是手机主板坏了 送去修吧【回答】

手机严重漏电，怎么办？

第一、感温法 给手机供电几分钟，然后用手触摸可疑元件，发热不正常的元件即为故障元件。这种方法适合漏电电流不是很大的手机的维修。
第二、经验法 直接更换功放后故障一般可以排除。这种方法适合手机漏电较大的故障的维修。 若手机漏电电流很大，即手机加上稳压电源就发生短路或电流上升很快，根据经验，一般为功放短路造成，直接更换功放后故障一般可以排除。这种方法适合手机漏电较大的故障的维修。
第三、断开法 若用以上两种方法仍不能排除故障，说明手机漏电故障比较隐蔽，根据经验，漏电故障一般发生在手机电池直接供电的电路部分。这些部位主要是：电池滤波电路、电源ic、功放电路、振子电路、振铃电路、备用电池电路、电子开关等(不同的手机，电池直接供电的电路可能不尽相同)。检修时可采取一一断开的方法进行判断。

手机充电漏电有什么危害

若是使用vivo手机充电漏电，可以按以下方法排查：
1、首先确认是否使用的原装充电器；
2、更换其他的插座尝试（避免因充电插座老化，导致漏电）；
3、若是通过数据线连接电脑充电，建议更换其他USB插口尝试。
如果充电还是有漏电情况，建议您带手机到vivo客户服务中心给专业技术人员检测一下，关注微信公众号“vivo”或者“vivo客户服务”进行查询服务中心地址电话，建议去之前电话联系，确保有工作人员接待再过去，避免耽误宝贵时间白跑一趟。

充电宝充电时玩会触电死亡吗

亲亲您好，使用充电宝充电时，一般情况下是不会触电死亡的。充电宝是设计用来给移动设备充电的便携式电源，它们通常具有内置的保护电路，可以防止过充、过放、过流和短路等情况发生哦。【摘要】
充电宝充电时玩会触电死亡吗【提问】
亲亲您好，使用充电宝充电时，一般情况下是不会触电死亡的。充电宝是设计用来给移动设备充电的便携式电源，它们通常具有内置的保护电路，可以防止过充、过放、过流和短路等情况发生哦。【回答】
亲，然而，为了确保安全，以下是一些使用充电宝时需要注意的事项：1.使用正规品牌和可靠的充电宝，避免使用低质量或未经认证的产品。2.遵循充电宝的使用说明，不要超过其额定功率和容量。3.使用原装的充电线和适配器进行充电，避免使用不合适的充电设备。4.避免将充电宝暴露在高温、潮湿或有火源的环境中。5.定期检查充电宝的外观和线缆是否有损坏，如有损坏应及时更换。6.不要将充电宝长时间插在电源上充电，以防止过度充电。【回答】
一边用充电宝给手机充电，一边使用手机会触电死亡吗？【提问】
亲，不会的哦。【回答】
亲，它们通常具有内置的保护电路，可以防止过充、过放、过流和短路等情况发生呢。【回答】

充电宝充电时玩会触电死亡吗

亲亲，很高兴为您解答!充电宝充电时玩不会触电sw，充电宝是设计用于给移动设备充电的便携式电源，而且它们经过了严格的安全测试和认证。然而，以下情况可能增加触电风险，1.使用有损坏的充电宝：如果您的充电宝外壳损坏、线缆破裂、电池泄漏等情况下，可能会导致电击风险。在这种情况下，应立即停止使用，并寻求专业人员修复或更换。2.使用低质量或假冒的充电宝：购买低质量或没有经过认证的充电宝可能存在安全隐患。这些充电宝可能不符合安全标准，使用时可能发生电路故障、过热、短路等问题，增加触电风险。3.操作不当：不正确使用和操作充电宝也可能导致电击风险。例如，将充电宝放入水中、将金属物体插入充电宝接口、过度弯折充电线等操作都是不安全的，可能导致电击、短路或火灾等危险。[心]【摘要】
充电宝充电时玩会触电死亡吗【提问】
亲亲，很高兴为您解答!充电宝充电时玩不会触电sw，充电宝是设计用于给移动设备充电的便携式电源，而且它们经过了严格的安全测试和认证。然而，以下情况可能增加触电风险，1.使用有损坏的充电宝：如果您的充电宝外壳损坏、线缆破裂、电池泄漏等情况下，可能会导致电击风险。在这种情况下，应立即停止使用，并寻求专业人员修复或更换。2.使用低质量或假冒的充电宝：购买低质量或没有经过认证的充电宝可能存在安全隐患。这些充电宝可能不符合安全标准，使用时可能发生电路故障、过热、短路等问题，增加触电风险。3.操作不当：不正确使用和操作充电宝也可能导致电击风险。例如，将充电宝放入水中、将金属物体插入充电宝接口、过度弯折充电线等操作都是不安全的，可能导致电击、短路或火灾等危险。[心]【回答】
一边用充电宝给手机充电，一边使用手机会触电死亡吗？【提问】
亲，一边用充电宝给手机充电，一边使用手机不会触电sw【回答】
直接连220v家用电源，手机充电，一边玩手机会触电死亡吗【提问】
亲，直接连220v家用电源，手机充电，一边玩手机可能会触电死亡。建议您注意安全【回答】
充电宝充电时使用手机，这时在室外被雨淋了，都进水了，会触电死亡吗【提问】
亲，充电宝充电时使用手机，这时在室外被雨淋了，都进水了，会触电sw【回答】
为什么会触电死亡【提问】
亲，因为如果充电宝和手机在室外被雨淋并进水，使用时存在触电的危险。进水可能导致电路短路，加剧触电风险。同时，室外环境中的水和湿度可能会导致电流传导更容易，增加触电的可能性。【回答】
充电宝电压是多少，漏电能电死人吗【提问】
亲，充电宝电压是5v，漏电能电s人【回答】
5V为什么能电死人【提问】
亲，如果5V的电流通过心脏或其他关键器官的路径，可能会对健康造成严重威胁【回答】

为什么我手机充电时带电，手触到手机就被电触到了

为什么我手机充电时带电，手触到手机就被电触到了亲，您好！这个问题我来帮您解决哦 ~手机充电时手碰到手机就被电到的几种原因：1、充电器漏电，将危险电压导到了手机电源5V地端；2、手机有金属镀膜或金属边，金属边又和地线相连；3、人摸到金属边，人体其他部分又接地，形成对地回路；4、家里漏电保护器失效，或根本没有；5、发生这种危险时，附近又无人施救及时断电。【手机充电注意事项】1、刚买的手机充满8小时以上，最好不要超过12小时。2、下载360之类的软件来维护充电。3、分清季节，很多人不分季节充电，夏天是最热的充电时间短些，不要长时间充电，最好8小时之内，最好是远离热辐射地方；冬天很冷是电池很难发挥最佳状态的时间，建议充电时间8小时以上。4、最好不要USB充电，就是用数据线连接电脑或笔记本等来充电。因为电脑和笔记本的电量输出和充电器输出的电量不一样，尽量不要这样充电。希望能帮助的到您！有任何问题可以及时跟我反应哦【摘要】
为什么我手机充电时带电，手触到手机就被电触到了【提问】
为什么我手机充电时带电，手触到手机就被电触到了亲，您好！这个问题我来帮您解决哦 ~手机充电时手碰到手机就被电到的几种原因：1、充电器漏电，将危险电压导到了手机电源5V地端；2、手机有金属镀膜或金属边，金属边又和地线相连；3、人摸到金属边，人体其他部分又接地，形成对地回路；4、家里漏电保护器失效，或根本没有；5、发生这种危险时，附近又无人施救及时断电。【手机充电注意事项】1、刚买的手机充满8小时以上，最好不要超过12小时。2、下载360之类的软件来维护充电。3、分清季节，很多人不分季节充电，夏天是最热的充电时间短些，不要长时间充电，最好8小时之内，最好是远离热辐射地方；冬天很冷是电池很难发挥最佳状态的时间，建议充电时间8小时以上。4、最好不要USB充电，就是用数据线连接电脑或笔记本等来充电。因为电脑和笔记本的电量输出和充电器输出的电量不一样，尽量不要这样充电。希望能帮助的到您！有任何问题可以及时跟我反应哦【回答】

手机充电时会触电吗？

你好，很高兴回答你的问题，正确充电方法是不会触电的！充电器头是有高压电的，所以充电时不要触碰里面的金属片，否则真会触电，最好买个质量好的充电器，它的外壳绝缘性好，就是不容易触电，手湿时也不会触碰充电器，当时触电，充电数据线电压是很小的，只有5V，对人体根本起不到任何触电伤害，在充电器不意外发生损坏漏电的话，数据线是可以随便触碰的！一般来说，手机充电器都是比较安全可靠的，完全不用担心会触电！希望对你有帮助，望采纳！【摘要】
手机充电时会触电吗？【提问】
你好，很高兴回答你的问题，正确充电方法是不会触电的！充电器头是有高压电的，所以充电时不要触碰里面的金属片，否则真会触电，最好买个质量好的充电器，它的外壳绝缘性好，就是不容易触电，手湿时也不会触碰充电器，当时触电，充电数据线电压是很小的，只有5V，对人体根本起不到任何触电伤害，在充电器不意外发生损坏漏电的话，数据线是可以随便触碰的！一般来说，手机充电器都是比较安全可靠的，完全不用担心会触电！希望对你有帮助，望采纳！【回答】
手机一边充电边一边使用会触电吗【提问】
如果你的充电器是好的，边充电边使用是不会充电的哦亲【回答】
那我怎么手麻了【提问】
那我怎么手麻了【提问】
双手麻的厉害 手发颤【提问】
那是因为你的充电器漏电导致触摸手机才会觉得手麻的哦【回答】
好的充电器是不会漏电的【回答】
充电器是好的【提问】
不插充电器会手麻吗亲？【回答】
不会【提问】
那就还是充电器的问题哦，充电器充电导致漏电的哦【回答】
你可以更换一个充电头试试看哦【回答】
你是说换数据线还是数据线上的插头？【提问】
数据线上的插头哦【回答】

简短幽默爆笑笑话

简短幽默爆笑笑话大全 　　文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享话简短幽默爆笑笑话，希望对大家有所帮助！ 　　简短幽默爆笑笑话1 　　1.一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思…… 　　2.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 　　3.大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。” 　　4.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。 　　5.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。 　　6.你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。 　　7.天塌下来你顶着，我垫着! 　　8.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了! 　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。 　　简短幽默爆笑笑话2 　　1.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 　　2.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。 　　3.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹! 　　4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 　　5.诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……” 　　6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 　　7.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 　　8.今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?2、早上去银行取钱，人巨多，取号48号，才叫到9号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着14号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。 　　9.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人! 　　10.我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。 　　简短幽默爆笑笑话3 　　1.1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。” 　　2.坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的! 　　3.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。 　　4.别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。 　　5.听君一席话，省我十本书! 　　6.这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!” 　　7.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 　　8.公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊?手感好!你还没摸过我你怎么知道?众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊!我和别人不一样，不信你摸摸!众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 　　9.两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了! 　　10.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话? 　　简短幽默爆笑笑话4 　　1、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……” 　　2、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……” 　　3、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。 　　“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。 　　4、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃” 　　5、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机! 　　6、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!” 　　7、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。” 　　8、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝...... 　　9、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。 　　10、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。 　　11、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。” 　　12、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布…… 　　13、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。 　　14、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内! 　　15、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。 　　他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。 　　16、有一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带：“换我来。 　　简短幽默爆笑笑话5 　　1.老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁?真够贱的，每天上她还给钱!” 　　2.老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。 　　3.最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。 　　4.打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你100，不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!” 　　5.考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来…… 　　6.前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看! 　　7.退休的丈夫和妻子坐在家里感到特别寂寞，于是决定打电话给他们认识的一对小夫妻，看看他们在干什么。过了一会，妻子放下电话说：“人家边喝咖啡边聊天呢，要不咱们也这么着吧。”丈夫说：“好，咱们煮锅咖啡。”很快，他们煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫说：“再去打个电话，看看他们在聊什么。” 　　8.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女! 　　9.学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议! 　　10.丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!” 　　11.一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑! 　　12.记得上周末老婆打电话过来说：“自己在外边多买些好吃好喝的，别亏待自己了。”我说：“老婆你放心吧，我会自己照顾好自己的，不要替我担心。”心里却是十分酸苦：“工资卡你拿着，你一个月给我多少钱你还不知道，你让我拿什么买东西吃。” 　　13.昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神! 　　14.在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种! 　　15.读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹! 　　16.记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。” 　　17.去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～” 　　18.高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。 　　19.一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。” 　　简短幽默爆笑笑话6 　　1.路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。” 　　2.儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 　　3.班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。 　　4.上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口! 　　5.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。 　　6.高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。 　　7.兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!” 　　8.这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好! 　　9.前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。” 　　10.小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20。9!” 　　11.夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。” 　　12.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。 　　13.一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁! 　　14.介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开! 　　15.小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。” 　　16.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”...... 　　17.夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。 　　18.孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。 　　简短幽默爆笑笑话7 　　1.带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。 　　2.妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。...... 　　3.一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。” 　　4.妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!” 　　5.夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁!妻子：哼!如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊!妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。 　　6.某日，我吃好晚饭，在小区的广场上锻炼身体，我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼，我和她攀谈起来，谈的十分投机，大有相见恨晚的感觉。这时不知道哪里冒出个3岁左右的小孩在我的远处一直大喊着：“爸爸，爸爸!”我和她多转过身去看。我对她说：“这谁家的孩子啊?大概在找爸爸!”她说：“有可能小孩和家人走散了吧?”我们继续聊着。可没想到小孩径自走到了我的身边，死死的抱着我的大腿不放，我马上对她说：“这谁家的孩子啊?真的太可爱了!”这时小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。” 　　简短幽默爆笑笑话8 　　1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥... 　　2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的... 　　3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了! 　　4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢... 　　5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。 　　简短幽默爆笑笑话9 　　1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢! 　　2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王八...老王八” 　　3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊? 　　4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了! 　　简短幽默爆笑笑话10 　　1、可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的... 　　2、上学的时候宿舍里面的人特调皮，也不知道哥们从哪拿的伟哥，当时也因为太年轻，在室友的怂恿下就吃了... 　　3、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。 　　4、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊? 　　5、依稀记得去年的冬天，早上不想起床上学，就让宿舍同学帮忙请假，让他随便编个理由就好...第二天我中暑的消息就在班里传开了... ;

爆笑简短的笑话大全

一.人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。二.人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！三.如果一个男人打游戏还秒回你，记住，这种人就是个坑，千万不要和他玩。四.收入那么少，支付方式倒不少。5.今天下楼梯时摔了一跤.要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！六.吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。七.一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。八.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。九.小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。1只要有快递还在路上.就感觉这生活还有点希望！十一.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个墙外汉，跟它一点关系都没有。十二.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。十三.长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。十四.有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。十五.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！十六.男同胞们，珍惜那个爱吃醋的女友吧，因为她原本是爱吃肉的。十七.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。十八.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。十九.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。二十.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。21.年轻人不要老想着天上会掉馅饼.要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？二十二.我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。23.我发誓再到淘宝买东西就剁手.现在我正在淘宝上看假肢！二十四.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后还会失去更多。

求20个经典笑话

一、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。
二、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
三、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
四、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
五、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
六、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病。
七、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
八、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
九、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
十、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
十一、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼。
十二、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我。
十三、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了。
十四、我微笑着说：吃面不会肥胖的，只是其中的糖类会.....我还没说完，爸爸淡定地说：拉倒吧，你妈只是想找个不洗锅的理由....理由...理由...由.
十五、最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊!
十六、我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼我干什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了。
十七、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……” 砰地一声车子撞到了墙上。女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
十八、前天，我和老婆散步回来，我倒了杯水给老婆。老婆一喝：“烫死我，你不试一试再给我？”昨天，我和老婆散步回来，我倒了杯水，试了一囗，不烫，正准备拿给老婆。老婆：“回来只顾着自己喝啊！也不知道倒杯给我！”：我：.....
十九、今天在街上看到一个骑自行车的大爷摔倒了，我赶忙上前刚欲扶他，旁边一骑自行车的哥们就劝我：哥们别冲动啊，小心上当！我犹豫了一下，这哥们接着说道：看到我这自行车没，当年我是用宝马换的。
二十、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？妻子：可能年纪大了吧！丈夫：不可能，它才两岁。儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！

跪求爆笑的笑话 要超经典的

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~