最新笑话

笑到抽筋的笑话？

1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”2、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.3、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。4、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”5、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话如下：1、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我反手一本数学书甩在了他脸上。2、最近读了一本教人遗忘的束，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。3、教师节没有什么可以送给老师的，治好把学过的知识还回去了。4、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你。5、梦想还是要有的，不然那天喝多了你跟人聊啥。6、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。你把钱给我，让我一个人承受痛苦吧。7、逛商场要走时保安喊我：“等一下，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起大衣吼去：“是肉，是肉！我自己的。”8、一个人相当蚊子。他就和上帝说我要当个吸血的。于是他变成了一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了带护翼的卫生巾。9、以前王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。10、我哥们是个奇葩。记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛地嘬了一口，每突然教导主任进来了，看着我们俩靠着窗户口，问道：“你俩干啥呢？”我惊慌转头看向我的哥们，他的表现至今让我难忘！他从鼻子里冒出来好多烟，说道：“我在生气。”11、两个同事喝酒后大罪，其中一个卷着舌头，说自己看到的所有的东西都是双层的。另一个赶紧从口袋里拿出来了一张十块的票子说：这是我还你的20块钱。12、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”13、有个人，他肠胃不好，一天，他来到胃病医院看病，对医生说：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜每吃黄瓜拉黄瓜。”，医生想了想，对他说：“我看你只能吃屎了。”14、你不用故作冷淡，我也没想过继续纠缠，最后一次了，你就借我点钱吧。15、医生问病人是怎么骨折的，病人答：“我的绝鞋子里有啥子，就扶着点想干抖鞋，我抖呀抖……结果有个人以为我触电了，抄起来木棒子就给我了两棒子。”16、老师问小明长大了之后想要干什么，小明说：“我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油在倒进地沟里，让小朋友们能吃到更放心的地沟油。”17、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。18、大学毕业了，有个猛男出售二手的大学高数课本，并且写上广告：“九五新，有补考成绩单为证。”19、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。20、其实，通过掌纹可以看出来女朋友的性格，如果她的掌纹经常性出现在你的脸上，那么说明她的性格比较暴躁。21、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情。22、闺蜜应聘上了一件快递公司的快递员，可是刚刚做了一天，就被公司辞退了，我问他怎么回事？他说，见到包裹太兴奋，还没送到客户哪里，她就全给拆了。23、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：如果作为中间谈天的们都同学可以像坐在后面玩纸牌的男同学那样安静的话，那么前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。24、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。25、自从认识苍老师之后，每天都睡得很晚，可是自从有了女友之后，每天都早点睡。

2021年的幽默搞笑段子有哪些

2021年的幽默搞笑段子有哪些 　　2021年的幽默搞笑段子有哪些，我们有时候因为某些事情感到十分的难过，这个时候可以看看搞笑段子，舒缓一下自己的情绪，我和大家一起来看看2021年的幽默搞笑段子有哪些的相关资料。 　　2021年的幽默搞笑段子有哪些1 　　一、送朋去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好几圈。 一扫地的工作人员忍不了，问：有事吗？ 我：请问这能给汽车加油吗？ 那工作人员笑了笑的说：你觉着飞机能开进来么？ 　　二、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。” 　　三、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：123546，你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……” 　　四、网友好名字：我姓楚， 叫楚中天 开学老师让写自己的名字在名单上，我为了让自己的名字能让老师能记得清楚，于是竖着写，老师看完问了句：请问林蛋大是哪位 　　五、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的`，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。 　　六、和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非分之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。” 　　七、A：最近在哪里发财？ B：炒炒股票。 A：做得怎么样？ B：马马虎虎，最近正在看楼。 A：厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。 B：不是，在找地方跳楼！ 　　八、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。 　　九、一对恋人去登记结婚。工作人员问：做过婚前检查吗？女青年答：查过了，他房子、车子都全了。工作人员解释：我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。 　　十、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。 我忙问，“你为什么要这样做！” 媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。” 　　2021年的幽默搞笑段子有哪些2 　　一、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。 　　二、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 　　三、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。 　　四、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。 　　五、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。 　　六、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！” 　　七、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！ 　　八、去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。 　　九、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。 　　十、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。

2021搞笑幽默笑话段子

2021搞笑幽默笑话段子 　　2021搞笑幽默笑话段子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看2021搞笑幽默笑话段子。 　　2021搞笑幽默笑话段子1 　　1、 白天没鸟事、晚上鸟没事。 　　2、 屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂 　　3、 小盛。你会是俄今生、最最在乎的人。 　　4、 读书苦、读书累、读书还要交学费、不如参加黑，社，会、有吃有喝还有睡! 　　5、 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所、最最可怕的.是、人没醒来了、厕所找到了。 　　6、 人又不聪明、还学人家秃顶!! 　　7、 如果你是一个胖纸、记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。 　　8、今天上网来偷菜、逛到你家小菜园、弹指只是一瞬间、菜园立马变荒原 　　9、 我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸 　　10、 高科技时代高技术人才。咱不跪搓衣板、回家跪洗衣机去 　　11、 “我要拿作业砸死老师!”“别闹了 说的你好像搬得动一样。 　　12、 如果白痴会飞、那我的公司简直是个机场。 　　13、 精神失常的疯子不可怕、可怕的是精神正常的疯子! 　　14、 生活真，他，妈好玩、因为生活老他妈玩我。 　　15、 男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗! 　　16、 我需要增肥、这样才有力气承担你给的伤痛。 　　17、 我很穷、我家的佣人也很穷、我家的园丁也很穷、我家的司机也很穷。 　　18、 你不想接我电话就直说、别老是让人家中国移动帮你向我说对不起! 　　2021搞笑幽默笑话段子2 　　1、 两个男人追一个女人、用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人、用情深的那个会先放弃。 　　2、 有一天、奥特曼上课举手回答问题、结果本老师就这样挂掉了。 　　3、 夫妻分隔两地、每次想念老婆时只能默默抽烟、一年下来、我就成功戒烟了。 　　4、 你的长相、影响了我滴健康成长、我看到你。心情比上坟还要纠结 　　5、 用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。 　　6、 生气时被逗笑、是一件挺伤自尊的事。 　　7、 期末如此多矫、引无数学生竞折腰! 　　8、 不是我不小心、而是我故意的 　　9、 走在街上、喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品、其实是在照镜子。 　　10、 读年语文、不如聊半年QQ。 　　11、 老板来碗泪流满面 　　12、 在家的时候发烧还会坚持上网、上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 　　13、 绅士无非是耐心的狼。话说我超喜欢这句话 　　14、 心里难过、却不知道为什么、只是壹个劲的难过 　　15、 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了、证明喝威士忌肚子里不长虫子。 　　16、 没有女人的日子里、我以调戏男人为乐… 　　17、 七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。 　　18、 我们同时答应对方、做彼此的男女朋友、但是你的离开却破坏了这段感情

笑破你肚子的笑话30个

1、最近，有一个网上认识的北方朋友来我家做客，当时他和我一起去菜市场买菜，全程目睹我买了一根玉米、一个西红柿和一小快嫩豆腐时，脸上一瞬间浮出了难以相信、紧张和害怕的复杂表情，后来一路沉默无话，默默地陪我走到了家门口，最后才开口说：“你居然可以买这么少！我都以为老板会拍桌子起来削你呢！”2、隔壁小王期末考试成绩又不及格，老王就揍了小王一顿，结果小王就哭着去找老妈。小王问妈妈说：妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办呢？妈妈生气的说：我也会去打他的儿子！小王：.....老妈居然说也要揍我……3、昨天，我下班坐公交车回家，当时车上还比较挤，有一个美女就举着手握饭团在吃，因为我个子还算比较高，美女的饭团刚好举到我嘴前，眼见就剩一口了，我突然不知道啥情况，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一脸委屈的看着我，感觉瞬间就要哭了，然后我还很智障地说：感觉沙拉放少了……4、大学时，晚上我还在公共图书馆里，只见人都走光了，只留下我和班上的女神了。我们都在图书馆复习功课，坐的也是比较近的。女神突然问我：你说天堂在什么地方？我淡定的说：女神，有你的地方，那就是天堂。女神却说：如果天堂里都是你这样的男生，我估计天堂或许就变地狱了。直到毕业几年后，我还是不明白，老婆那天晚上，为什么要这样子说我？5、还记得那年，我刚刚上高二，当时也是6月份期间，也是高考刚结束的时候，我的同桌正趴在桌子上睡觉，结果被老师给发现了。老师就悄悄的走到同桌身边，我都来不及提醒同桌，老师就大力的拍了一下同桌桌子说：你们现在都是高三的学生了！你怎么还上课睡觉呢？一点自觉都没有！同桌一下子爬下来，一脸不可思议的四处看说：不可能的，这绝对不可能的，我这一觉不可能睡那么久，高二都变高三了？

笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话

我相信每个人每天都会有意或者无意的听到一些笑话，或者一些幽默的事。笑话其实在民间文学中大量存在，有哪一部著作里面没有让人发笑的情节呢？大家可以想象一下，如果现实社会中缺了笑这个原素，世界会变得怎样。我是不敢想，哈哈哈。今天特意花点时间为大家整理一些质量比较高的笑话，并且进行适当优化修改，下图是总统计表。以下是细分内容：爱情篇（10则） 1、诚实相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。2、有仁葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。3、爱你湖边依偎着一对情侣。女友说：“你爱我吗？”男友：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”女友指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”男友立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。女友：“你干什么去了？”男友：“亲爱的，我去买了个救生圈！4、套路一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。5、攒钱男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。男孩。。。6、反转这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。7、在理恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批；在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批；相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉和好的，又逼走了一批；熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。8、不哭一女生和闺密聊天：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”闺密竖起大拇指：“这不是男子汉气概嘛？”女生大怒：“啥男子汉，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”9、想你一次无聊和女友发信息。女：“亲，在干什么？我在想你。” 我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”结果，她一个星期没理我。我哪里说错了吗？10、苦啊一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”“别说了。我懂！来。吃菜......”夫妻篇（10则） 1、逛街跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀，欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了 一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”2、自信老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点3、洗碗吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗。我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。突然老婆怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”4、冠名楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。5、冷战最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。没办法，我就发了一段恐怖小视频给她，然后把门反锁。现在，无论门敲得多响，我依然卧床不起！小样，昨天你对我爱理不理，今天我让你夜不能寐……6、好冷晚上老公抱着老婆，正要入睡， 老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。” 老婆一惊，不是吧，这，，，这。。。 老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他， 然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！” 7、抱怨老公沉默寡言，我喋喋不休，说半天他才回应一两句。于是我经常抱怨他：你根本不爱我，娶我只是为了传.宗.接.代！昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。只听老公说：只为传.宗.接.代，我能娶你？娶个哑巴多好！我。。。8、吃货跟老公吵架，自知理亏，于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！9、拖鞋昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。我问她怎么不给自己也买一双？她说她那双旧的还能穿。我很感动，连忙下厨做饭，吃完后洗碗，拖地，洗衣服……今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满五千才送。10、衣服和老公逛街，看上一件衣服，一万多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇（10则） 1、怕啥以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！2、报名上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……3、领奖小学运动会跑第一，站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！4、雨伞上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗?这伞十块……5、食堂大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”食堂大妈……6、考试我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开。刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。7、英语初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！8、出家我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！9、没钱今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”等监考老师绕了一圈回来的时候发现：他把饭卡换成了银行卡。。。10、毕业大学毕业，我到火车站送室友。我：我是不会给你买橘子的。室友：还是你好，他们都去给我买橘子了，都想占我便宜。我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇（10则） 1、讨厌妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”孩子回答：“3。”妈妈：“为什么呢？”孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”2、有盐家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。。。3、谢谢昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。刚刚接到外甥的电话说：“辅导资料已收到，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”4、抄袭儿子上初一，老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。放学后，我专门拿出儿子的作文薄翻看，只见有一篇作文，儿子第一句话写道：记得上初三的时候。。。5、家访儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”妈妈问：“你想让我怎么说？”儿子喜笑颜开地说：“你就说我自觉自愿完成家庭作业，争着抢着干家务活，尊老爱幼，助人为乐。。。”妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”儿子点点头说：“你可以批评我一边吃饭一边学习，不良习惯屡教不改；还可以批评我给父母捶背时手法粗糙，时轻时重。。。”6、检查上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。7、难受早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。我去！！8、抠门今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！我了个去。。。9、夸我早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”10、好吃晚上亲自下厨炒的碎牛肉我问老婆好吃不？老婆说好吃！我也谄媚的回了句，你炒的也好吃。儿子在一旁直打“啧啧”：说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。我跟老婆互看一眼，不约而同的放下筷子。。。动物篇（10则） 1、鹦鹉李大娘送老妈一只鹦鹉，这天老爸在家翻老妈衣兜想找点零花钱，我看见我妈买菜回来就对老爸喊：我妈回来了！老爸立马装作整理房间！从那以后，我爸每次翻我妈衣兜，鹦鹉就喊：我妈回来了！直到有一天，我爸不再理会鹦鹉，还在翻衣兜，老妈真的回来了！2、小强厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。3、耍猴昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！4、仓鼠到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了！鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”5、找托从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，被路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，说到：小样，不找个拖，还整不了你！6、拿错有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”7、西餐蚊子甲抱怨：“每天的伙食都一样，没胃口！”蚊子乙回答：“今天晚上咱换换口味，我盯上一个老外，今晚咱吃西餐！”8、牙齿老虎不讲卫生，吃完东西不刷牙，结果长出了鲍牙。豹子见了哈哈大笑。老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”豹子说：“我是豹子，长鲍牙我不怕，就只怕长虎牙。”9、转变一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。“谁喝了我的咖啡？”兔子问。无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。10、加油蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”短信篇（10则） 1、出圈鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。2、周末周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！3、俗话俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！4、蚊子夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~5、发明汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。6、假期不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！7、有缘我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。8、换号今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！9、消息一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今天周一。10、幸运送你70个快乐，80个幸福，100个圆满，将这几个数字加起来，就是你的幸运数字！职场篇（10则） 1、不错我们公司是一个好公司！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资少，但是我们工作多啊！找工作，就该找这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！2、豪气以前在一个小公司，才15个人。 但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……3、不在小王在10楼人事部工作，一个月前被调到9楼行政部门工作。一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"小王同学："啊～啊!什么时候的事啊?我怎么不知道啊?还没有来得及送他。哎!""没关系，你可以去下面找他啊!"4、诡异某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了……5、意外今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来...然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...6、开会昨天公司开全员大会，董事长讲话，说这个月的业绩明显下降。。。然后越说越火！最后喝了口水一边歇着，让我们经理发言！大家都低着头，生怕被经理抓典型！气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！沉静了几秒，掌声爆棚！！7、不同午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。”8、巧遇一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼，我却鬼使神差地按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”9、好险下班后老板一脸阴沉说到：有人举报你上班时间玩手机，你怎么说？我立刻气不打一处来，非常生气地说到：我去！谁举报的？可以当面对质，我倒要看看他哪只眼看见我玩手机了？！老板立马转变脸色：哈哈，没人举报，逗你玩呢！我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。10、高手助理：“老板，生产经理刚刚反馈，最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间，导致很多问题在第一时间内得不到好的解决，要不要我去敲打一下。”老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”助理：“那老板有没有更好的办法？”老板：“你打电话，叫电工把机关办公室的空调全断电，就说电路故障了！”助理：“这？... ...老板你真高！”节日篇（10则） 1、找谁过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！我：你敢紧找衣服去呀。。。2、喝酒过年到亲戚家串门，期间被各种劝酒，没办法我只好说等会有事，开车不能喝酒。等到快走的时候，亲戚们看着推着自行车的我，表情略显凝重。3、套牢公元前278年，楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股，为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。4、吹牛本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)一等奖：奥迪A6L一辆二等奖：20万现金三等奖：钻石项链一条四等奖：iPhone 7 plus 256GB一台回答的问题不多就几个数字下期的双色球开奖号码是多少( )( )( )( )( )( ) + ( )答错请支付2元，本问题长期有效！5、恶心趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐？”她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”6、仇人我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。后来他发现了。今年我又送他一盒，保证不是去年的了。于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？我说：“是前年的。”7、难怪一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……8、五人我问老外：来中国多久了？老外说：一年不到。我：那今年得在这儿过中秋了。老外说：嗯哼。我逗他说：我送你盒月饼吧，五仁的。好吗？老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。9、添堵我妈说：十一你咋不出去玩啊。我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？10、羡慕十一放假，同事问我打算去哪玩？我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！同事听了一脸的羡慕。。。我就不告诉他，我得回老家收几亩花生。。。以上是本人精心整理的各类型的笑话，质量绝对OK，希望能给各位带来一点乐趣。我可是花了2个小时整理，点赞收藏支持一下吧，真的不说了，我要放松放松眼睛了。

笑爆小笑话

笑爆小笑话 　　1、我老婆准备要去考车试的路考，她和监考官刚坐进车里，我就递给考官2000块，那考官严肃地说，对不起，我们这不收贿赂! 我一脸无奈的回答，哥，这不是贿赂，等会可能这车得拖去大修，这是预付款而已! 　　2、过年了去给过世的老人上坟，去买纸 钱， 面额有1千万的，1百万的，有1万的， 有1千的， 我就光拿面额大的，都拿1千万的， 这时候卖东西的说话了，你都拿大的， 没有小的他怎么用啊? 你不怕他打麻将没有零钱，找你要啊…… 　　3、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢?”我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!” 然后就打起来了…… 　　4、我曾经说了一句话就让我女神脱光了内衣!熊：卧槽，这么牛逼，你说什么?我对她说：在吗?她说：在，我去洗澡了 　　5、回家过年在火车上，旁边一刚认识的美女一直和我聊天，说时迟那时快，我们公司发半个月工资的信息到了，内容为某某某您一月份的工资为一千一百五， 我清楚的'看见旁边那美女看了一眼，然后就不和我说话了。。。坏女人。。 　　6、昨晚去吃饭，手机快没电了，我问服务员，请问你们这里有电源吗? 那小姑娘说，我就是店员呀，我汗，我又解释说，我是问，有能插的电源吗? 那小姑娘骂了句，流氓，就跑开了，剩下凌乱的我，，，我说错了什么嘛? 　　7、大年初一生日，和一大帮朋友在ktv过。还没等到切蛋糕，lz已经醉意大发，不知道谁给了个口香糖吃，结果切蛋糕环节吹蜡烛用力太猛，口香糖也吹出去了，直接淹没在蛋糕里，担心被众人骂，也就没说。大家都在吃蛋糕时，有个朋友问，这蛋糕哪里买的，里面还放了qq糖…lz瞬间酒醒了 　　8、下班去楼下大排档买米线，天冷人少 正等老板娘找钱，只听旁边一哥们大吼一声：“这是什么J8东西，B味没有一点。” 老板娘娘慢悠悠道：“小伙子，都说是J8东西了，你还想要B味，净想好事了!” 瞬间秒杀全场。(要求太高了也不 　　好!) 　　9、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。而我呢? 却坐在椅上看着她的简历，漫不经心地说道：“擦，不看你是我小学同学 ，我能要你?” 　　10、悟空:师傅，我想知道当年我们为什么 要向西天取经，当年辛辛苦苦走了十 万八千里，地球一周只有八万四千里 ，去掉歪歪扭扭的路，也该 绕一圈了 ，为什么当时不往东走?唐僧恍然大 悟：“我草，如来阴我!” 　　11、一男同学晚自习想泡一mm，上去问：同学，请问现在几点了?那mm一看表：八点半。男同学一脸惊讶的说：啊!我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢 　　12、甄嬛买煎饼甄嬛：”阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了?” 阿姨：“说人话!” 甄嬛：“煎饼别放葱!” 　　13、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就 网管网管的大喊，结果他被骂了，一女同学家长打来电话，一男生喊道：快穿裤子，把裤子穿上，当时那女生都凌乱了，我和小伙伴都惊呆了 　　14、阿强在学校旁开了一家书店。这天，一个男孩走进了书店说:"老板，你们店里还有多少金庸的《天龙八部》?阿强说:"你要多少有多少。男孩不假思索地说一我要7本，要最便宜的那种。好，稍等。服务员说。再给我一支毛笔和一瓶墨水。给你。一个月后，阿强见那个大主顾又来了。你上次一下子买了7本《天龙八部》，是别人托你买的吧?才不是呢。我妈在我房间里搜出一本《天龙八部》，然后没收了。阿强更奇怪了。那也用不着一下子买七本哪?男孩无可奈何的说一我妈妈非常愤怒，非要我交出其他七本。为什么?她认为《天龙八部》总应该有8部书。我只好买了七本，然后用毛笔把那个“八”一次改成一至七。我想看上个月看的古龙的《萧十一郎》。 　　15、女儿四岁了，不爱上幼儿园，也没时间 概念，总问明天去不去幼儿园，于是我 教她看日历，跟她说每天翻一页，只要 看到红色的就不用去幼儿园，一小时 后，我家今年日历上基本只剩节假日 了，绿的都被撕了。 　　16、有一个医院的实习生叫艾德 一次手术中被医生叫去当助手 医生说"艾德供氧" 艾德一愣 双手合十"把你捧在手上，虔诚的焚香" 　　17、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗?” 　　18、弟弟说：我实在受不我们宿管阿姨了，每天一大早在放歌“我是女生，可爱的女生……”最主要是每天，听害得我们宿舍一大群大老爷们天天早上不由地跟着唱“我是女生，可爱的女生…… 　　19、今天几个人讨论男生到底能 多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都 要正面反面轮换。”另一哥们 说：“我是正反面穿完了前后面再穿 的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开 口：“你要知道，内裤其实可以当做 等边三角形来看，有三个口……所 以，可以旋转着穿呦! 　　20、胃不好去买胃药，胃药的名字不好记啊，进了药店忘了药的名字了，挠着后脑勺说:“要内个，内个什么来?……”然后药店MM很给力的给我拿了盒套套…… ;

收集几个小笑话，有好笑的来。

无题(1)

湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!”
xiaohua520
无题(2)

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。
望采纳，谢谢。

特别好笑的冷笑话简短

特别好笑的冷笑话简短 特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。 特别好笑的冷笑话简短1 1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。 然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？ 3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 特别好笑的'冷笑话简短2 1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！ 老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！ 2、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？” 女：“因为我已掌握合心科技。” 3、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。 如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。 4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！ 5、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？ 6、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？ 答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？ 特别好笑的冷笑话简短3 1、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。 因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？” 她大声说：“你说什么？” 我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！” 她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、 2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？ 我说：不知道。 他说：影响我们的生意。 3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！ 4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。 老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！ 5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。” 哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！” 他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？” 结果因为这真的分手了！

爆笑的冷笑话大全？？

冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现?/p>

简短的冷笑话

六则简短的冷笑话 六则简短的冷笑话1 　　1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!” 　　2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。” 　　3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!” 　　4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了 　　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!” 　　6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 六则简短的冷笑话2 　　爆笑简短的冷笑话一 　　1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。 　　2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。 　　3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的! 　　4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的! 　　5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖...... 　　从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!! 　　6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 　　呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了? 　　7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。” 　　另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。” 　　我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。 　　爆笑简短的冷笑话二 　　1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。 　　2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用! 　　3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。 　　4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? 　　B：无痛人流多了才不孕不育的啊。 　　5、刚刚有个女孩和我表白， 　　身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。 　　开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。 　　我才不要呢! 　　6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。 　　纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。 　　纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。 　　纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。 　　纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。 　　纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。 　　人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。 　　要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。 六则简短的冷笑话3 　　1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。 　　2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。 　　3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。 　　4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。 六则简短的冷笑话4 　　1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》...... 　　2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。 　　3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种; 　　一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。 　　刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着! 　　4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。 　　当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤...... 六则简短的.冷笑话5 　　1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!” 　　2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后， 　　当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远… 　　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?” 　　我说是。 　　他又问：“第几年了?” 　　我说第六年了。 　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?” 　　4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗? 　　隔日有人回复。 　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了…… 　　B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!! 　　5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了? 　　mm疑惑：你怎么知道的? 　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是? 　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。 　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了…… 六则简短的冷笑话6 　　1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了. 　　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白. 　　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗? 　　那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“ 　　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............." 　　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。 　　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。” 　　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?” 　　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……” 　　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。” 六则简短的冷笑话7 　　 生活小窍门 　　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧! 　　 小孩生气了 　　红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊? 　　 等不及了 　　江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。 　　悟空，你想冻死唐僧么 　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?" 　　 猛虎欺负狼狗 　　一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!" 　　 拜把兄弟 　　小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。 　　 另类减肥秘方 　　甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理! 　　 蠢驴 　　一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!" 　　 姐去年穿不了 　　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。 　　 你的门没关 　　刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面! 　　想中彩 　　一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。 　　 目向口求婚 　　目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。 　　 巾对市说 　　巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的! 　　 老鼠与猫斗 　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇! 　　 苹果说 　　苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...。 六则简短的冷笑话8 　　1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。 　　2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。 　　3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 　　4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。 　　5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊! 　　6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。 　　7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。 　　8、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。 ;

简短冷笑话

简短冷笑话大全 简短冷笑话一 　　和几个同学一起吃饭，同学A和B同姓。聊天聊到族谱，A突然对B说，我的小爷爷(爷爷的弟弟)跟你名字一模一样耶。B笑着说:那……叫爷爷。我们大笑。。A气急败坏说:我以后养只狗，取个名字跟你一样，天天溜它。B悠悠地说:那你回去你爸还不打死你啊。。A大囧，我们在旁边听的几个全都笑喷了。 简短冷笑话二 　　我的`哥哥是一位的哥，工作非常辛苦，我哥哥工作的时候经常捡到乘客的钱包，手机什么的，哥哥都会竭尽全力地找到失主。此为背景。有一次，哥哥拉了一个小无赖，从城南到城北，大约五十块钱，没想到乘客下了车掏出100元摇了摇说我就是不给你，哥哥一看遇到了无赖，多一事不如少一事就算了，然后开车走了。 过了一会儿突然车内有动静，在副驾驶上有一部手机(手机三星一般的吧)，我哥哥接了电话，只听那边说，师傅，我错了，手机落你那了，回来我给你200.我哥哥淡定地回了一句:我就是不给你! 简短冷笑话三 　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。 　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我 　　说儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。 　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道： 　　他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢…… 更多内容请看： 张小杰冷笑话 小白兔冷笑话 天天向上冷笑话 超级搞笑的冷笑话 ;

中秋节的笑话段子

　1、月饼馅　　小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。　　鱼妈妈烦：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!”　　2、 月饼代表我的心　　中秋节，和朋友去唱歌，一个朋友深情无限地对他女友说：“我把这首歌送给我的爱人。(唱)你问我爱你有多深……月饼代表我的心。”　　3、不安全　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：“(港腔)这是为了什么?”馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。”　　4、都是月饼　　字母过中秋节。o我长得最像月饼。c我也是月饼，被人咬了一口。d我也是月饼，被人切了一刀。q我也是月饼，嗯……露了点儿馅。　　5、(别想歪了!!!)　　你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。”　　6、“浪漫中秋”　　中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人般靠在霸王项羽的胸口。两人仰望明月。细听流水，享受微风。 在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的人，呓语般地说：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事的。” 项羽闻言，头也不回道“是啊。去年像你求婚时的月光比现在还要朦胧……”　　7、MM：菩萨!您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老公?　　菩萨：天机不可泄露!冥中自有定数!　　MM：靠!您这不是废话吗?　　菩萨：呸!我要知道我还出家?　　MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经?　　孙悟空：还不是为了搞到学历!　　MM：学历真的那么重要?　　孙悟空：我一个在五指山下服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不?　　MM：女娲娘娘!您为什么造人?　　女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去?　　MM：那您为什么把人分男女?　　女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些?　　MM：结果呢?　　女娲：我又补了一回天!　　MM：后羿!您当年为什么射日?　　后羿：有人付钱　　MM：为什么留下一个?　　后羿：他们只付了九个的钱!　　MM：为什么单单留下这个?　　后羿：它也付了钱!　　MM：织女!为什么下嫁给董勇?　　织女：为了爱情!　　MM：单单是这个原因?　　织女：这……　　MM：还因为别的什么?　　织女：他有房子!　　MM：净坛使者!你为什么喜欢嫦娥?　　猪八戒：她漂亮　　MM：那现在为什么不和她来往?　　猪八戒：老子现在是公务员!没时间去月球!!　　8、“蜜月”　　一对情侣漫步在花前月下，　　男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢?　　女：“那只有‘蜜月’了。　　9、不安全　　月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。　　10、“中秋日饼”　　有位店主在产品名牌上把“中秋月饼误写成“中秋日饼。　　一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。　　店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!

关于中秋节的笑话

中秋节笑话有：一、字母过中秋个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯，只是露了点儿馅。二、浪漫的中秋中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着：“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊！”项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊，去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”三、月饼被拒爱月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀？馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”四、蚯蚓馅月饼中秋节，小鱼缠着妈妈要吃肉馅月饼。鱼妈妈不耐烦地说：“吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗？非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样？被渔夫钓上去了吧！”五、豆腐月饼中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说；“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问：“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道：“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”

好听的笑话

1、晚上回家路上捡了一块玉，路灯下看有光泽成色好，激动不得了。回家一看是冻的白菜梆子！2、“老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧，从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”3、笑死我了，现在的骗子这么弱了？刚才给我打电话说 “刘先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。” 然后我就回了句：“我让人撞的” 他就直接把电话挂了…4、今天去剪头发，理发师：“你是做什么的？”我：“做会计的，你呢？”理发师:“我理发的。”5、话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……

好听的笑话

好听的笑话 　　笑话来源于生活，是学来的。下面是我精心整理的好听的笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。 　　好听的笑话一： 　　1、老板能经常听到员工的心声； 　　2、大多数员工不愿休假； 　　3、员工对公司的满意程度提高； 　　4、团队精神增强，工作中的'创意增加； 　　5、女员工的应酬能力大大提升。 　　6、无迟到无早退，出勤大大改善，打卡机基本可以退役； 　　7、工作气氛活跃，员工、领导之间的交流大胆而坦诚； 　　8、对工作环境差和薪酬低的抱怨锐减； 　　9、在加薪的问题上老板比原来大方； 　　10、自愿加班到深夜的员工增多； 　　11、晚上回家，满身酒气可以理直气壮。 　　好听的笑话二： 　　1、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主———一个外籍员工。 　　这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 　　结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 　　2、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” 　　“经理对你说了什么话？” 　　“让我辞职。” 　　3、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 　　这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” ;

提供几个幽默但又不低俗的笑话。

1、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。2、出差进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃得挺香。我就也点了一碗。面来了我一尝太难吃了。我问那个人：哥们，这么难吃的面条。你也吃得下去。那人看了看我，冲着厨房喊到：老婆又有人说你做的面条难吃。3、老婆：＂结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀？”我：＂二婚！”老婆........4、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉！哼哼.....还好我机智没说错话，实味道挺好闻的，哈哈哈。5、早年有个老师上课在黑板上画个圆，让小学生们联想。有个学生，怎么联想都离不开吃的东西。老师告诉他再联想一次，不许与吃的东西有关。学生说：”老鼠洞。”老师说：”为啥想到老鼠洞？”学生说：里边有粮食。

跪求爆笑的笑话 要超经典的

1、下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”2、小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分啊！”3、老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了?”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在哪儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。”4、在超市买了一瓶水。给了收银员20块钱，她接过钱来前看后看，又是照灯光，又是用手蹭，然后一边找钱一边和另一个说，有人专门用20块假钱来买东西。当我接过她找的零钱时，我也按她的套路把每张全看了一遍，一边看我一边说，现在啊有的超市专门找给别人假钱...5、我表姐有一只指纹＋面部识别的高端手机，用得不错，昨天她说手机坏了，要我陪她去维修。手机检测了好几遍，维修手机的小哥瞧了瞧我表姐圆润的脸庞，紧绷的外套，迟疑地说：“姐，你是不是最近胖了，所以人脸识别才不灵光了！”后来，小哥抹掉了原来的人脸识别，重新录制表姐的胖脸，别说，真的手机立马好了！这真是个悲伤的故事！6、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”7、当初和老婆订婚的时候，我见她戴副眼镜，感觉她很有涵养，知识渊博。婚后的诸多事实证明一一她眼睛之所以近视，只与长时间看电视有关！8、你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；你别看我丑，说起美容来我一套一套的；你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。9、办公室是个无比神奇的地方。不管你的桌子有多乱，甚至你的手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰一下。但只要你的笔脱离视线10分钟，一定离奇消失！10、弟弟：“小金放学以后就去街上玩耍，去河边钓鱼，或者到网吧耍游戏机。他想干什么就干什么，多有意思！”姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，整天都没人管他。”弟弟：“我们爸爸妈妈为什么还不离婚呀？他们要是离婚了，我就可以像小金那样幸福，没有人强迫我做作业，我干什么都行，多自在呀！天啦，我做梦都盼望老爸老妈快离婚！”11、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…12、我得意地摸着下巴问：“真的吗？”13、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫？”14、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，（因为是新手 没敢说啥）～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全 ，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！15、不小心把50块钱投进去了，司机说我没权打开，只能收后面上来人的散钱了，收到了48块刚好进站有一人要上车，我马上伸手说给钱，他一愣说不是无人售票么，我说快点，司机和车上的人都说快点（他们知道我怎么回事），后面这大哥直接把钱包扔给我说：你们人多，我就这点钱了。然后就跑了……跑了……了16、有一次我在专卖店买衣服，旁边一女孩也在挑选服装，说实在话她真的很漂亮。这时店家走过来说：美女，喜欢就试一下。妹子一下就发火了：“美女？谁是美女？别人都喊我女神！你什么服务态度啊？”17、当年第一次去老婆家里，丈母娘张罗了一桌好菜，还特意从沙发后头拿出两瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句话就是。“小子，就你想娶我家闺女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一点诚意来。”“叔叔，彩礼好商量。”“我又不是卖闺女，你要是真的有诚意，就把桌上的两瓶酒干了。”我愣了，脑子一热，也不听未来丈母娘和老婆的劝阻，打开酒瓶咚咚咚干了一瓶。喝完我打个嗝，又打开第二瓶又一气喝光了，而且面不改色气不喘。未来丈母娘害怕了，老婆也被我的豪举感动了。其实我想说的是，我喝第一口的时候就尝出来了，酒瓶子装的是水，肯定是某人早把家里藏的酒偷偷喝了，然后装上水，这来了，正好……18、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！19、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……20、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。希望我的回答能够帮助到您~