十万个冷笑话7

幽默短十万个冷笑话

幽默短十万个冷笑话大全 　　冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，我给大家收集整理了幽默短十万个冷笑话大全，欢迎阅读参考。 　　幽默短十万个冷笑话篇一： 　　1、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢! 　　当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。 　　我爸…… 　　2、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 　　我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了…… 　　我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹… 　　3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑，就问儿子：你到底喜欢哪个啊? 　　儿子说：妈妈。 　　然后老爸就把衣服脱了，对儿子说：你看老爸奶一点都没了，都是你喝完的，你妈还有那么多，你到底喜欢谁啊? 　　儿子马上说：老爸! 　　4、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 　　儿子：其实真有点胖，老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 　　然后，趁老婆不注意狠狠的教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了! 　　幽默短十万个冷笑话篇二： 　　1.我明天就要去吃了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗? 　　2.老师说：快要期末考了，的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。 　　3.在中国有一个最凶残的'人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了;活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了…… 　　4.大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue Blue 。。。 　　5.有个的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死了! 　　幽默短十万个冷笑话篇三： 　　区别 　　今天听到的一个观点：先做电商后做内容。 　　做了内容，再做电商，粉丝会觉得TM都是套路。 　　做了电商，再做内容，粉丝会惊喜：哎哟，这个卖货的还很有才啊。 　　搭售 　　某宝买了个老鼠笼，买家赠送一条火腿肠和一包花生酥，尝了下发现味道挺好的，就是量少了点。 　　于是我又买了两个老鼠笼! 　　偷看 　　上厕所的时候突发奇想，能不能看到隔壁的人，于是把头伸到下面看。 　　这是我这辈子最尴尬的对视。 ;

经典十万个冷笑话句子

经典十万个冷笑话句子 　　1、一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验："同学们!一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。" 　　忽然有一个同学站起来问道："老师，你有两个鼻子吗?" 　　2、晚上，一群同学在学样外面烧烤摊喝酒。喝着喝这，一个同学要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决，办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。哥几个要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，哇，原来他用皮带把自已与小树绑一块儿啦! 　　3、偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。 　　走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊："你是谁!你要干什么!" 　　该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气...... 　　4、Pol.ice拿着一支温度计，上路检测司机有没有酒后驾车。 　　Pol.ice："今天喝得不少吧?" 　　酒鬼司机："没......一杯也没有喝。" 　　Pol.ice："好吧，如果你能够用这吸管吸起杯里的水，我就相信你。" 　　司机接过温度计，插进水杯里，开始猛吸起来...... 　　5、一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的："一切都正常吗?" 　　家伙说："不太正常。Pol.ice倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。" 　　6、吃完午饭，食堂门口卖西瓜的`!买了俩一算账，六块五!我喊着说：师傅，五毛就算了吧!师傅点了点头，然后...对身边找钱的老伴说：收他七块! 　　7、有个气象学家的预报记录非常糟糕，最终被电视台解雇了。 　　他又来到另外一个地方，并申请了相似的一份工作。 　　在工作申请表上，有一栏空白的地方要求他填上离开先前工作的理由。他填写道："那里的气候不适合我。" 　　8、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过他自我感觉良好。 　　有一次他碰到老同学，就兴奋地说："最近我的回头率很高呀!" 　　老同学不敢相信，他瞪着眼睛说："是吗?哦，明白了，是一眼看不完吧!" 　　9、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。 　　离谱的是，一个重达两百斤的胖男生被指定去参加三级跳远比赛。 　　同学们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道："这么胖，能不能跳进坑里啊?" 　　谁知，这位男生却胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道："不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑!" 　　10、学校门口新开了一家烧饼摊，有个胖子常光顾。 　　一天中午，学校放学的时候烧饼摊被学生围满了。 　　胖子一看，急了，马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!" 　　11、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。 　　一着急，他对旁边的人说："同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下!" 　　12、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车! 　　13、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊："我妈!我妈!我妈!"然后把播放器给关了。 　　哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音...... 　　14、一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。 　　一着急，他对旁边的人说："同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下!" 　　15、某日，几个同学在外面喝醉，乘公交回学样，刚好遇见一老太太公交车，我一个同学忙扶她上去，一进车门便高声喊叫：快快，讲道德的快给这位大姨让个座!好久没人反应，睁开醉眼一看，原来是空车! 　　16、宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。。。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊："我妈!我妈!我妈!"然后把播放器给关了。 　　哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音...... ;