搞笑剧本网

来源：运动鞋批发网时间：2024-06-10 02:02:37编辑：运动君

搞笑的小品剧本

1、建筑施工工地的感人小品《我们不一样》；

2、网络直播的搞笑六人小品《求打赏》；

3、恶搞古装五人小品《三个小龙女抢杨过》；

4、幽默的励志小品《明天又是新的开始》；

5、校园正能量小品《教育》；

6、励志剧搞笑的小品《理想与执着》；

7、正能量小品幽默搞笑的小品《诚信》；

8、狗年就要旺搞笑的相声小品《送旺了》；

9、无节操搞笑的小品《才艺招聘》；

10、感人的喜剧小品《生活美美的》。

搞笑小品剧本

偷盗大学

车站有几个小偷趁人群拥挤而偷钱包，正巧让一位正在执勤的警察见到。

警察: 站住,站住(抓住小偷)在这么多人的面前居然敢偷东西

小偷: 这么多人,怎偏偏是追我

警察: 我打不过其他的,而且你也跑得慢

小偷: 阿SIR,饶了我吧,我这次没偷到东西,等下次偷到了再抓啊

警察: 少废话,走,回差馆去

小偷: 先吃点东西再走,我几天没吃东西了

警察: 还想吃东西,为了抓你们我可几天没得休息

小偷: 就饶我一次,最多下次偷到我分点给你

警察: 少罗嗦,给我闭上嘴

小偷: 分一半给你,要不你七我三,怎样?

警察: 少来这招,我们警察不会徇私枉法,贪收钱财,走.回差馆去

(差馆)

警察: 坐下,老实回答我的问题,姓名

小偷: 黄小偷

警察: 真实姓名

小偷: 黄偷偷

警察: 性别

小偷: 你没长眼,连我是男是女都分不清

警察: (打)我问你呢

小偷: 你怎随便打人,有没王法的

警察: (打)在这里我就是王法.我高兴想打就打.不开心就打来出气

你奈何得了我啊

小偷: 别打了,我这身材受不住

警察: 你这排骨头也顶不了我一拳,不想受苦就老实回答问题

小偷: 我怎么做小偷呢,小偷的命真苦的,早知我就不做小偷了

警察: 后悔了吧

小偷: 还不如拦路抢劫,抓到就死,免受皮肉之苦

警察: 少废话,年龄

小偷: 20

警察: 学历

小偷: 本科

警察: (拍台)想死啊,给我老实点

小偷: (递卡)是本科的,现在正在实训,你看,这是校卡

警察: 这是哪间大学

小偷: 原名叫小偷职业技术学院.现在改名为偷盗大学,我读的是小偷专业

警察: 还是职业小偷,怪不得我们警队几十人在公交车上潜伏了几天都抓不到一个

小偷: 过奖过奖

警察: 你老大是谁

小偷: 不知道

警察: 口硬不说吧

小偷: 不知道,姓不,叫知道,开会他是这样说的

警察: 小偷还开会

小偷: 一年一次的迎新大会,我们这行的除了本分工作,还负责介绍新生入学,每介绍一个人,上头就给我们颁发奖章,满十个人就能升级做主管

警察: 你们小偷学校有多少人?在一起行动有多少人?

小偷: 大概五百多人,常在一起只有三个人,其他的很少见,只是在迎新大会时大家就聚在一起,然后又匆忙离开了

警察: 他们去哪里

小偷: 听上头说分配到各地去实训去了,例如火车站,汽车站,国外等地

警察: 还到外国去

小偷: 院长迎新大会指出”当代社会是科技发达的社会,科技通讯迅速发展,同样我们偷盗技术也要与时俱进,不断发展,因此,要派出学院一些教授到国外去进修学习,引进外国先进的偷盗技术,并培养新一批高级技术人才,为把本院发展为国际一流偷盗技术大学而奋斗

警察: 还有教授

小偷: 对啊,有老师,教授,院长.党书记等,都是有多年的丰富经验的专家

警察: 党书记.?胡说八道,中国 *** 党员是为人们服务的,怎会损坏人民利益

小偷: 是不是党员我就不知道总之他都是按中央发布的制度执行工作的,中国工程师主张节约用电,党书记立即召开大会,安排一些人到居民区去偷电线和盗电,以阻止居民乱用电,前回党中央通过了>的决定,为了响应党中央,党书记召开了九一八大会,安排了一些人到大学去偷,以培养大学生自护,自强,适应社会的能力

警察: 你就安排到这里来了

小偷: 还有几个伙伴,他们不是小偷专业,是抢劫和骗术专业

警察: 上回抢劫一对情侣是你们干的

小偷: 对

警察: (打)还把男的打成重伤,.有力啊

小偷: 不是我,是抢劫专业学生打的,说男的长得丑,看不顺眼.他这么丑也能找到一个这么漂亮的女朋友，这太不公平了。

警察: 看不顺眼就打(打小偷)

小偷: 怎么又打人

警察: 看不顺眼就打啊,打伤人就得赔钱

小偷: 他们还得谢我们呢

警察: 抢劫还要谢啊

小偷: 现在许多父母都提议禁止大学生谈恋爱,我们班长为了响应广大父母的要求,就叫一部分人专门在大学周围的街上去抢劫情侣,可以减少情侣行街乱花钱的行为,并节制大学生在外包房过夜的现象发生,减少婚前性行为,防止艾滋病.积极响应党中央实行的为迎接2008年奥运会的到来把性病降低到最低点的决定

警察: 说到你们小偷很好啦,你们的对象都是大学生?

小偷: 大多数是大学生也有中学生,这些人的防卫能力太弱,容易上当受骗和被偷

警察: 你们怎样行动的,多在什么时候?

小偷: 一般在周五周六日最多,我们扮成大学生,并找个女孩陪在身边,这让人觉得我们像一对情侣,这样行动起来方便,.也不容易让警察发觉

警察: 怎样去偷?

小偷: 在周六日时,就有大量学生出街购物,这时候,人数比较拥挤,是偷盗的好时机,另外,就是在车上偷情侣的

警察: 偷情侣的?看不顺眼

小偷: 不是,车上的情侣揽揽抱抱亲亲密密,只顾着过两人的天伦之乐,对周围全然不顾,你就算把他们的裤子给脱了他们一点都不知道,偷他们的钱是最好不过了,又有钱赚又有爱情电影看,何乐而不为呢？另外就是偷那些睡觉的，那些人睡得像猪一样，就算把他扔进了大海他们也不知怎么回事。

所以偷这两类人是最好不过了，又安全又有钱赚，简直是不费吹灰之力。

警察: 小偷的技术果然高超,头脑也不比猪笨

小偷: 过奖过奖

警察: 骗术又怎样呢

小偷: 骗术更容易了,方便又没风险,院长在迎新晚会指出:现在警察对我们已经盯得很紧了,偷和抢劫已经不是办法,成功率比较低,为了获得更高的利益,为了提高本院的知名度,让更多的人加入本院学习,我们的工作重心转移到骗术上来,,大力加强培养骗,偷等高级复合型技术人才,于是所有专业都增加了骗术这门课，我们其中一本比较著名的书就是”怎么样才能让人更好地上当受骗?”

警察: 能讲解一下这门课的内容吗?

小偷: 我是读小偷专业的,对骗术没什么兴趣,平常比较懒,学了一点点,第一,就是利用人的心理,大学生心理不正常

警察: 不正常

小偷: 心理不平衡,时时起伏不断,而且涉世未深,容易上当受骗,比如上回那单,很出名的,相信大家都知道,是扮演北京大学生,没钱回校….骗取银行存折1300元,又或者扮演本校同专业学生,索取手机,勒索他家人钱财等等

警察: 第二呢

小偷: 忘了啦

警察: 你们学校在哪?

小偷: 学校啊,我们作的广告上说了

警察: 偷盗还做广告啊

小偷: “你想不想一夜之间腰串万贯,你想不想到外国去旅游,欢迎报读我们学校,我们学校是一所历史悠久的本科高等名校,师资雄厚,技术一流,有意者请与周主任联系

警察: 电话号码

小偷: 无可奉告

警察: 学校地址

小偷: 暂时保密

警察: 你们学校挺神秘的

小偷: 为了防止警察的追捕只能这样,我们学校优惠多多,自愿报考我学校的,学费打八折优惠,并安排最好的地方给你们实训,合格的颁发中国偷盗大学本科毕业证以及学士学位证书,”每年春节我们对市民有更好的优惠:乖巧听话,劫财不劫色,坚决反抗,先jian后再jian,但绝不杀人,让市民过个安乐年.

警察: 偷抢也有优惠啊,你旁边的伙伴有几人

小偷: 见过面的才五人,其他的不认得,都带着面具的

警察: 带我去见他们

小偷: 好的(走了一段)不,那我不成了叛徒

警察: 走就可将功赎罪,给你个无罪释放,不走,就让你在监狱里天天受打转自：://coffbar.cm

小偷: 做人要讲义气,士为知己者死,人因诚信而存,我绝对不会出卖朋友的

警察: 你这做贼的都是狗咬狗的,有什么义气可讲,别装了,走

小偷: 士可杀不可辱,我们做贼的也是人,有自尊有情有义,我死也要死的光荣,我们中国人是有骨气的,绝不屈服,中国偷盗大学万岁

警察: 中国有你这种人是种祸害,走,到监狱去,有你受的,看你口硬还是我拳头硬

小偷: 谭词詷说过”我欲横刀向天笑,去腹肝胆两昆仑”,大不了,十八年后,又是一个出色的小偷.

搞笑舞台剧剧本

急求：搞笑的舞台剧剧本。

EG睡美人

旁白：在很久很久以前，有一个叫XX的王国，里面住着国王一家人，还有若干仆人，但是，国王和王后没有孩子……

王后祈祷状：神啊，请赐给我一个皮肤像雪一样白，嘴唇像血一样红的孩子吧~PS：我要男孩！

旁白：神听到了王后的祈祷，于是，派了一只乌鸦叼了一个婴孩给王后。

乌鸦上场：傻瓜，傻瓜，傻瓜……（龙套过场，丢下一婴孩）

王后惊喜的喊：阿娜答，快来看看，这是上天赐给我们的礼物啊~

国王上场：哦，我的上帝，真是个美丽的孩子，亲爱的，我看我们就叫他XX吧~

王后反对：不，我觉得叫XX更好听。

国王伸手：那好吧~老规矩！

王后和国王猜拳：石头、剪子、布！

王后雀跃的看着孩子：哦也~亲爱的XX，以后你的名字就叫XX了哦~（XX的我很汗啊~）

国王宣布：为了庆祝我老来得子，我要宴请天下臣民，来啊，摆个三天三夜的流水席！

某财政长官哭喊着上：陛下，我们要工资！

国王一挥手，财政长官被士兵拖下。

国王沉思状：看来还是光请些重量级的人物就好了……

旁白：于是，国王和王后邀请了被称之为“十三点”的仙女组合，来为公主洗礼。

仙女1：我赐予小公主和我一样无与伦比的美貌！（旁白：呕吐~）

仙女2：我赐予小公主无与伦比的智慧，就像我一样！（旁白：8+8=？仙女2不假思索的回答：27！）

仙女3：我，我赐予小公主，无，无与伦比的，口，口才……（旁白直接上来贴橡皮膏）

仙女4：我赐予小公主像我一样的温柔性情，哦活活~（三段式大笑~）

仙女5：我赐予小公主善良的心！（阴险的拿起草人，我钉我钉我钉钉钉~）

仙女6：我赐予小公主正直勇敢的心！克塞前来拜访！（或者代表月亮惩治罪恶，也可以~关键是动作！）（旁白：啊，蟑螂啊~ 仙女6：救命啊~瞬间跑没影了~）

仙女7：我赐予小公主永远也不变形的身材！（大象的照片就此走过~）

仙女8：我要赐予小公主美妙的嗓音！（后台响起锯床腿的声音~）

仙女9：我赐予小公主永远也花不完的金钱！（国王点头中：还是这个实用点~）

仙女10：我会保佑小公主永远受到人民的爱戴！

仙女11：我会赐予小公主幸福！

仙女12：我要赐给小公主我们“13点”组合的思维逻辑！哦活活~（众人企求状： ……ya ma da……）

仙女13：我要赐予小公主……

旁白：正在最后一位仙女要赐予小公主祝福的时候，突然之间电闪雷鸣，世界发生了异变（语气异常的沉重~）

不明人物1登场：为了防止世界被破~~坏（抖几声~）

不明人物2：为了维护世界的和~~平（继续抖~）

1：换之爱与真实的邪恶

2：可恶又讨厌的反派角色！

1指着自己：x魔女

2同样指着自己：跟班儿……

1&2拥抱在一起：我们是穿梭在xyz中的x组合！！

1伸出手臂做期待状：黑洞，黑色的明天在等着我们！

乌鸦跑龙套：就是这样！傻瓜~傻瓜~

旁白惊恐：大事不好了，万恶的魔女出现了！

魔女（一手指天一手指地，做唯我独尊状）：这么大的一个宴会居然没有邀请我这个宇宙间第一玉树临风、英俊潇洒、风流倜傥的魔女？！

国王：那个，是因为您老老搬家，所以……

魔女手一挥：辩解无用！既然大家都送了小公主礼物，那我也来送一样吧~（当当当当~跟班敲手鼓ing~）小公主确实无忧无虑的生活着，但到了16岁生日那天，她就会被一根香蕉给噎死，哇哈哈哈哈~~~噎死吧~~~

旁白：停停停，不是应该被纺车给扎死吗？

魔女：你家有纺车吗？

旁白：木有！

魔女：都什么年代了，换点花样吧~

旁白：但是……

魔女（威胁）：我说是噎死的就是噎死的，你再废话，我咬死你哦~

旁白苦大仇深状：于是，可怜的公主就这样被可恶的魔女诅咒了！

魔女欢快的：你是风儿我是沙，缠缠绵绵绕天涯……（退场~）

国王和王后担心的：怎么办啊？我可怜的孩子居然被诅咒了……

仙女13：请不要担心，我的祝福还没有送出呢？

国王：那你为什么不送呢？

仙女13羞怯的：因为我这里的热线比较忙~

王后：请仙女赶快解除魔女的诅咒吧~

仙女13：好吧~我所给的祝福就是：小公主会在16岁生日那天被一根香蕉噎着，但不会死去，而是沉睡，直到一个真心爱着她的王子出现亲吻她一下，那时小公主就会醒来，并且永远幸福的生活下去。

国王：为什么不一下子解除魔女的诅咒呢？

仙女13双手交握：因为这样比较浪漫啊~

众人上来一阵狂踩：打你个有虐待倾向的……

旁白：暴力场面请自动忽略，时间过的飞快，一眨眼，公主已经16岁了，她真是又美丽又善良，家中闲妻良母的典范啊~

公主跳着上场：我是女生，漂亮的女生~

公主：人家没见过又怎么了嘛~~？切~给我尝尝嘛~~
魔女：给我钱我就给你！要不免谈！
公主：啥？没看我这么穷吗~？你看你的皮肤那么白里透红~身材那么好~手那么纤细~头发那么黑~送我~好不好？
魔女：……
公主：你最好了~~
魔女（狠心状）：……好吧！（旁白：……真是没有说服力……）（随后被公主赶下场）
公主：嘿嘿~~头脑简单毕竟是简单~这么容易就骗到手了~~~
旁白：……公主咬了一口香蕉，正在这时……
魔女跟班：抓老鼠啊~~~~~~~~~~
旁白：一声尖叫过后，公主被香蕉噎到了，就这样慢慢地倒下。从此以后，日夜不停地变换着，交替着，累死太阳公公和月亮婆婆~时光日覆月覆斗转星移~公主的身边开了花又凋谢~长了草又死亡~时间过了几百年~此地变成了一座大花园~
乌鸦：几百年啦！傻瓜~！傻瓜~！
旁白：在几百年后的一个国家，有一座十分豪华的宫殿，里面住着一位王子~
随从：殿下~您叫我查的那个公主我查到啦~据说她还在沉睡中，如果谁能唤醒她，她将会嫁过去哦~
王子：（痴痴地）准备马车！明天一早马上出发！
随从：好嘞！
旁白：第二天，王子就出发了。他终于来到了那个城堡，不知为什么，城堡里所有的人都沉睡了。王子走啊走啊，走进了一个花园，看到了一个堪称倾国倾城~美貌绝伦~（以下省略200万字）~的人躺在花丛中。
王子：这应该就是公主了吧……嘿嘿……真的象传说一样漂亮啊！
旁白：王子吻了公主，少儿不宜场面未满十八岁请自动回避，这时候，公主缓缓地睁开了眼睛，醒来了。
扇了王子一巴掌。
王子：……你干什么打我！从小到大连我妈都不舍得打我！
公主：说我象你妈？（再两巴掌）你个色狼，不要脸！
王子：我可是救了你一命的人啊！你要怎么感谢我？
公主：你想怎样？
王子：当然是以身相许！
旁白：从此以后，因为某个仙女的祝福，王子和公主就幸福的生活在一起了。
乌鸦：就这样完啦~！完啦~！傻瓜~！傻瓜~！

搞笑小品剧本大全

作弊记人物：学生甲学生乙监考老师（教室门前，甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息 *** 响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 乙：你还坐第一排？甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁？！（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。甲：好的。（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。老师：怎么能这样呢？甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！甲（得意）：小Case啦！乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。乙：看看那短信说了啥？甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。甲乙：什么？！（完）

经典搞笑的短剧剧本

　　一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。” 　　学生：“今天天气很坏。” 　　老师：“到处阳光明媚。” 　　学生：“到处阴云密布。” 　　老师：“马路上人山人海。” 　　学生：“马路上空无一人。” 　　老师：“年轻。” 　　学生：“年老。” 　　老师：“站立。” 　　学生：“躺倒” 　　老师：“有个年轻人站立在路上。” 　　学生：“有个年老人躺倒在路上。” 　　老师：“我捡到一元钱。” 　　学生：“我丢了一元钱。” 　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 　　老师：“错误，不能这样说！” 　　学生：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。” 　　学生：“正确。” 　　老师：“这不行，这是违法行为！” 　　学生：“这可以，这是合法行为！” 　　老师：“我说错误。” 　　学生：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 　　老师：“你们愚蠢。” 　　学生：“我们聪明。” 　　老师：“停止！” 　　学生：“继续！” 　　老师：“你们现在停止！别说了！” 　　学生：“我们现在继续！还要说！” 　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 　　学生：“我们都是天才，我们说继续！” 　　老师：“你们听老师的！” 　　学生：“老师听我们的！” 　　老师：“学生都得听老师的！” 　　学生：“老师都得听学生的！” 　　老师：“现在你们停止练习！” 　　学生：“现在我们继续练习！” 　　老师：“你们没完没了了吗？” 　　学生：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！” 　　学生：“那我们该继续！天才！” 　　....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

搞笑小剧本

　　晚会就要到来，想要准备一场搞笑的小品逗大家开心？没问题，我为您整理了搞笑的小剧本，希望大家喜欢！　　开心农场　　角色：大娘，小偷，小刚，小岚，虫子，小草，收菜的　　开心农场　　苹果，香蕉，桔子，桃子，梨，小刚　　“我们都是小树苗哈哈哈哈哈　　喜欢快乐的生活最爱晒太阳　　我们都是小树苗哈哈哈哈哈　　每天快乐的唱歌盼望快长大　　不做病徉的树苗……不做生虫的树苗　　好好的浇水……快点来施肥　　要做健康的树苗……要结很多的果实　　报答主人…….我们最伟大　　有天等我长成大果树　　让很多的小鸟来入住　　树苗一定也能变果树　　和她一起来跳恰恰恰”（六个人来跳唱）　　（灯光一关，接着亮，小偷上，发音乐“猫头鹰叫”）　　小偷背着麻袋，蒙着面，蹑手蹑脚的来到了菜地里。　　“我偷偷的来了，挥一挥手，带走了一麻袋的菜” 　　（低头偷菜) 　　坐在旁边的看菜大娘正在打瞌睡，听见了响声，睁开了眼，看到了小偷，拿起了小木棍，来到了小偷的身后。小偷没有察觉到，仍然在偷着，大娘举起木棍打向了小偷。　　大娘：你这个偷菜的贼，打你，跟我玩躲猫猫” 　　小偷：不要打，不要打了，大娘，我偷得不是菜，我偷得的是寂寞，其实我不差钱。　　大娘：甭整这些，我不管你偷的`是什么，交偷盗费　　小偷（惊讶）：还要交偷盗费啊　　大娘：你交不交，不交再打你。（举起小木棍就要打）　　小偷：不要打，我交，哎，为什么受伤的总是我。苍天啊，大地啊，派个芙蓉姐姐来救救我吧。　　小偷从口袋里掏出了钱给了大娘。　　大娘（接过钱，数着钱）：小样，跟我玩心眼都还早呢，知道我是谁吗　　小偷：谁啊　　大娘：我是雷锋的后人，雷人　　小偷无语，无奈的下台。　　小刚（揉着眼睛上）：大娘怎么了，怎么这么吵呢。　　大娘：没事没事，捉了一个偷菜的贼，还说不是偷菜，偷得是寂寞，（拿出钱）给，这是上交的偷盗费。　　小刚：大娘你太厉害，不愧是雷锋的传人。　　大娘笑。　　小岚（小刚的妹妹）：哥，在干嘛呢，妈妈喊你回家睡觉呢　　小刚：来了（跑下台）　　（灯光灭，接着亮。小刚上）　　搞笑小品剧本　　小刚：今天是个好日子，心想的事儿都能成　　今天是个好日子，打开了菜园咱迎春风　　（拿起喷壶浇水）：我洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷，洗刷刷...吆，这里怎么有个大虫子..（转身去拿药壶）　　虫子：哎呀，这撑死我了（摸着肚子），吃了一晚上的大餐，“我得意的笑，我得意的笑”（摆摆手）哈哈，不要迷恋哥，哥只是个传说。(坐在地上，翘着二郎腿）　　小刚：这么大的一个虫子，看我怎么收拾你。（拿起喷壶对着喷）这些虫子真是气人，整天搞得我心神不宁的。　　虫子：吆，怎么下雨了，哎不对啊，怎么这么难闻，原来是药，这小子，看我的厉害（拿出伞。挡住药）　　小刚：哎呀呀，这虫子这么厉害，好，让你尝尝我最新的“小沈阳”牌杀虫剂。（换了喷壶）我喷... 　　虫子：气死我了，看来非得拿出我的看家本领了，看我的超级无敌“变形金刚”（拿出了一件衣服盖在了头上），不好我中毒了，看来这杀虫剂真是不一般啊。（学小沈阳）这是为什么呢，看来今天我这真是到头了。（躺在了地上）　　小刚：哈哈，可恶的虫子看见了吧，（举起杀虫剂做广告）你想和我一样成为熊猫大侠吗，记住了，杀虫子，就使用“小沈阳”牌无敌杀虫剂，用了都说好。（虫子站起来配合）　　（小刚拿起橱来锄地，嘴里哼着小曲，发现了一棵草）　　小刚：吆，怎么又有一棵草（用锄去锄）　　小草（哀求）：大哥，锄下留草，我不是一颗坏草啊。“没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草”大哥，饶了我吧，不要伤害我啊，我上有八十岁老母，下有刚会走路的小孩，你就可怜可怜我吧。　　小刚听了犹豫。这时小岚跑了过来。　　小岚：哥，在干吗呢　　小刚：我在锄草啊　　小岚（低头看到了小草）：把锄头给我，我发现了一颗草（抢过锄头，朝小草锄下去）　　小草：等等，等等，你们真的这么狠心要伤害我吗，我的命怎么那么苦啊。从前我长在一颗白菜身边，一直没有机会去和它共同分享好吃的，现在想想真是后悔莫及，如果上天有再来一次的机会，我会对那个白菜说四个字：我要吃饱，如果要在这个饱字上加个期限，我希望是一万年　　（小岚没有听直接锄了下去）　　小草:真是女人心海底针啊，女人真的是老虎（倒在地上）　　（小岚在菜地里看了一下，发现一棵苹果树上少了两个苹果）　　小岚：哥，看这个树上少了两个苹果，看看，又不知道让哪一个偷菜贼个偷了。　　小刚：这个啊，是昨天晚上来了一个小偷，让看菜的大娘给捉了，交了十块钱的偷盗费。　　小岚：才十块啊，还不够我吃个鳕鱼汉堡呢　　小刚：就知道吃，　　小岚：子曾经曰：嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊　　小刚：你是好的不学，学学人家杰克逊，在太空都会跳舞　　小岚：杰克逊是谁　　小刚：这个你都不知道，真是OUT了，你知道杰克陈吗　　小岚：知道啊　　小刚：那就对了，那是他哥哥。　　（这是传来了一个声音，收菜的上，手里拿着一个袋子，包　　着围巾）　　“收菜唠，收菜唠..” 　　收菜：卖菜吧　　小刚：多少钱　　收菜：8毛一斤　　小刚：那么便宜，上一次来收的，8毛2分一斤　　收菜：这个没有办法啊，经济危机吗，这不还有那个什么H1n9吗，最近听说虫子也感染了，人们都不吃带虫眼的菜了，上面查的也紧啊，生意不好做啊　　小刚：是吗，我说最近怎么收菜的都挑三拣四了　　收菜：哎呀，没有办法啊，我们也要与时俱进吗　　小刚：好，来，我卖给你20斤　　收菜（检查了一下菜）：恩，不错，真不错　　小刚：那当然，我可用的是太空化肥，还是进口的呢　　收菜（数着钱，给了小刚）：这是16块钱你数数　　小刚（数着钱）：我把这些也卖给你吧(指着一些不好的菜）　　收菜（看了一下，摇摇头）：这个不好，不能要　　小刚：怎么这个一样卖吗，这样吧，我按照你给的价格的95%卖给你怎么样　　收菜（算了一下)：那就是7毛6分了，不行太贵了　　小刚：这还贵啊，你算算，你可以把这些菜和那些一掺和，混合着卖不就行了吗，这样你挣得不就多了吗　　收菜：不行还是太贵了。这样7毛，我们就成交　　小刚：太低了，再高点　　收菜（想了一下）：7毛4分，我只能出这么多了　　小刚：这些菜就是多放了几天，一样可以高价卖出的吗，这样吧7毛5分，我们一人让一步。7人搞笑小品剧本　　收菜：好，成交　　(小刚把菜给了收菜的），收菜的离开　　小刚（数着钱）：看来今天生意不错啊　　（这是冒出来一个小偷，正在去偷菜，让小刚看到了）　　小刚：哎呀，这年代的小偷太无法无天，光天华日之下竟敢强抢我的菜。看打（追着小偷打，小偷跑）　　小岚：哥，哥，在干吗呢，快点回家看电视了，喜羊羊和灰太狼开始了。　　小刚：是吗，好的我来了（扔下棍子跑了）

短的搞笑小品剧本3~4人

4人小品剧本《毕业证》人物：小李（学籍管理人员）、高中生（淘气）、老农民、亲戚道具：笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯场景：一天，某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。小李：（电话响了，接电话）喂，你好，哪位?我是学籍管理员小李，请问，你有哪样事?电话声音（思南话）：哦，小李啊，我是文化局曾红噻。小李：哦……是曾科长，是没?电话：是啦，过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿，他崽崽要办高中毕业证，你帮他办哈，要得不?小李：嗯……曾科长……（电话挂断了）。（坐下，手不停地打电脑，翻阅文件资料，认真地工作。）（老农民带着高中生，在亲戚的引导下进场，东张西望。）亲戚：（敲门）唉，你是啊凯小李不是?小李（起身）：嗯，你们是?亲戚：（指着老农民）他们是曾科长的亲戚，我带他们来办好哈高中毕业证，（指着高中生）他今年要参军。（顺手抢过高中生手中的资料递上）小李：哦，那你们请坐，请坐。（放下资料，去倒水），对着老农民说，老伯伯，慢慢喝哦，有点耐。老农民：耐？耐哪样嘛？我们不会耐你的。你帮我办哈，下半天，我们就转身回气（去），你们这哈儿热得很。小李（回到座位）：你们是哪里的呢喃？老农民：思南哩噻。小李：你家娃娃叫哪样名字？老农民：他叫“毛狗”……高中生：（赶紧起身向前），我叫曾开山（儿）。亲戚：（紧接着），还“开山（儿）”，我怕还“斧头罗”，读书不好生读，让你老汉儿几十大岁还为你操心。高中生：我是开山的“开”，开山的“山”。亲戚：气!哈一哈的，还读弄个多书。开门的“开”，山林的“山”。小李：哦，那你们坐等一下，我先查一查。（在电脑上点几下）小李：曾开山……高中生：到！小李：你的会考有两科成绩没有合格嘛！高中生：娘娘，请你办哈嘛，哈是我们老师整我，刁办儿不让我合格，其实只差低低个儿了。亲戚：（快速地）打胡乱说，哪个老师整你嘛，你以为老子不晓得，是你gong人不好生读，没考得起……小李：这个……亲戚：妹，你就办哈嘛，他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上，办哈，要得不？小李：叔叔，他这个我真的……真的不能办。按规定，他必须参加补考，成绩合格后可以补办的。老农民：（上前）姑娘，你就办哈嘛，我们会记得你的好情的。我这里有曲（节）的花甜巴，是我老baba弄的，你拿气ki，好气哦……小李：大爷，你娃娃这个我确实不得行，请你们理解我好不?特是别这段时间，参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的，那样会违纪的。老农民：（生气地）你这个姑娘，还不得了哩，老子tiao种个远来，你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒，不晓得我们农村是啷个苦……小李：曾伯伯……真…真的不行!老农民：（拉着高中和亲戚，高声地）不行，你帮我打电话给“曾三妹”，不是说哩帮我办了嘛？亲戚：（拿手机拨电话）通了，你快接!（递给老农民）老农民：唉，你是曾三妹蛮，我是你二爷噻，这凯小姑娘不帮我整哦，你打凯招呼嘛，狗姥儿今年参军了嘛，他门槛浪高了，在屋头做得哪样嘛，你家二娘天天闹我。电话：你把电话给那个小李嘛。老农民：嗯（递过手机）电话：小李啊，我啊凯亲戚是啷个回事？小李：曾科长，他有两科不合格，只有参加补考后才能办哩…电话：哦，呛他说都是整好的嘛，那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来，你叫啊凯老公公接电话。小李：（慢慢地将手机递给老农民）电话：二爷，啊狗娃儿还有两科没合格了嘛，啷个办得倒喃?叫他气学校补考，合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我，我来接你们气ki饭哈。（电话挂断）老农民：（将手机递给亲戚，有点不高兴地样子）哈算了嘛。（拍一下高中生），回气好生读书！下回才来办，我们走！（三人走出台前）小李：唉！（摇摇头）……（向前，敬礼，谢幕）小品表演的技巧1、讲话要清楚明亮，首先得让观众和其他角色听得清楚，否则表演也没法进行下去。2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作，或者去抢戏，这都是不可取的，表演缺少那个角色都不行，相互配合才能精彩。4、要学会调动情绪。在上台前，要调动点紧张感，适度的紧张感有助于我们对表演的投入。5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。8、表演要有灵性。

4人搞笑小品短剧本

自己与同学编有多个情节，自己选你要的吧 (学生)A,(卖酸奶的)B，（卖药的）C，（买刀的）D，（卖背心的）E，（保安）F。 B上台，同学坐在课桌上写作业。 A、B：啊！ B：哎呀呀（叹气），这校果然戒备森严，(左右张望,向学生走去）同学,你们老师（边问,边四处张望）在不在啊？ A：不在啊有什么事吗？ B：噢！那就好了！同学，知道什么是牛奶吗？ A：我怎么会不知道！我—— B：你不知道！牛和奶是两回事，不要混在一起，牛不是奶，奶不是牛，牛不能代替奶，奶不能代替牛。如果你不知道什么是牛什么是奶，你就问我什么是牛什么是奶！我知道什么是牛什么是奶，我可以告诉你什么是牛什么是奶。你不要把奶当成牛，牛当成奶。如果你想要牛也想要奶，那就去买牛也买奶，这样你就有了牛和奶。仔细观察牛和奶，你就知道什么是牛和奶…… A：停！你到底想干什么啊！ B：再问你一个问题，知道牛奶的升级版是什么吗？ A：我当然知道！我—— B：你不知道！我告诉你——是酸奶！ B：再问你一个问题，知道酸奶的名牌公司是什么吗？ A：不知道！ B：是牛蒙酸奶！只要你用了本产品“蒙牛酸奶”，保你考上清华北大。今天吸一吸，明天吸一吸，吸一吸酸奶，吸吸更健康，本产品混合了蒙牛牛奶，伊利牛奶，光明牛奶，三元牛奶，三鹿牛奶，雀巢牛奶的奶渣，而且引进多种化肥原料，富含氮.磷.钾等元素,让你营养又健康.喝了腰也不疼了，腿也不疼了，嘿，心脏也不跳了。 A：那…还能喝吗？ B：哎呀…那当然啦，我家有一条小猫叫“多啦A梦”它可爱喝啦。保证让你喝了以后，头晕眼花，胸闷心慌….视力减退,智力下降。 A：哎…你说什么？ B：哎…！我是说此类症状通通消失啊…来！来！来！尝尝看啦。 A：（拿起牛奶瓶）呀！怎么漏啦？ B：啊！这奶是有灵犀啦，看到你，就迫不及待的想出来呀。 A：（惊讶）天呐! what is wrong?……地板怎么腐烂呀？（看着牛奶滴落在地上） B：那…哦！那是浓硫酸，我跟你讲啊！现在的很多公司只专注消费者的人生安全，但是说什么“酸酸乳酸牛奶”其实是一点酸都不放的啦！我们……公司，别的不重视，就是重视信誉，如果你喝不下的话，那我这里有盐酸奶，硝酸奶,碱酸奶,氢酸奶，磷酸奶，铅酸奶，镭酸奶，氨基酸奶，葡萄糖酸锌口服酸奶…… A：呀！你那么恶心，算了，算了，我不要了（把推销员推开）我不要你影响我学习，走！走！走！ B：哎……别急啊，猫都喜欢喝的东西，你们不喜欢喝吗？来！来！来！你来买一瓶尝尝吧 A：这好喝吗？ B：当然了 A：多少钱？ B：这就是关键，只需3．14159265358979323846263383279502884197693元。 A：三元就够了，给你五块，找我两块。 B：找你一元，（找A一元，给A酸奶）（B下台，A喝了一口吐了） C上台 A:你找谁呀? C:同学,看你面如黄土,气色两虚,一定被隐赤虫所咬,命不久矣。 A:(摸了一下伤口)不可能吧,校医说了,抹完药膏就会没事的. C:他那是安慰你,隐赤虫它剧毒无比啊,被咬之后全身经脉逆转,七个星期后就会game over了 A:不会吧。 C:我听说隔壁阿三被咬后已经好几天不见人影了。我还听说,最近人们在九龙江里发现了阿三的，但已经…… A：发现了谁？ C：阿三啊！ A：什么啊！我就是阿三！ C：哦，我想起来了，啊二！ A:啊二是我哥！ C：那——那——不管了，反正over定了。 A:不会吧.难得我长得一表人才,竟然要死在隐赤虫的手里,这是劫数啊兄弟,帮我。 C:其实也没有那么严重,要是在以前你早就over了,(掏出一个小瓶)不过现在你只要服用我厂生产的硝酸甘油脂一个疗程,保证你…… (A抢过来,一口喝掉) A:等等,你们买药有没有执照啊?这药有没有副作用啊? (A做咳嗽状,呕吐) C:当然有执照了，副作用当然有了，什么腰酸背动手抽筋啊。 A:什么！ C:啊！说漏了，给你看一下我们的执照（掏兜，拿出张纸）联合国浓硝酸工厂，啊Sorry，拿错了，（掏兜，拿出张纸）对了，你看。 A：什么玩意啊！走走走，别打扰我学习。 C:等等，吃了我的药，快给钱。 A:哦，给你，这是一毛，拿好了。 C:岂有此理。 A:快走，再不走我报警了。 C下台 D上台 D：“咋没人了呀”(向同学走过去）同学，别怕……俺是杀牛地，俺不杀人,同学！来把菜刀吧？ A：我一穷学生，买买买菜刀干嘛？ D：哎呀，那你就错了，俺这把刀，可不是普通的杀牛刀，专家说了，这是高科技，兵器谱上排名第一！（转身对观众）其实是我编的！ A：哪个排第一？ D：等一下，（掏兜，拿出张纸）杀牛八大秘决？拿错了。（掏兜，拿出张纸）伽马刀——哎哎哎，这叫伽马刀！以前牛猪的时候，牛总是爱活蹦乱跳，自从有了伽马刀，连牛都温柔啦！自从有了伽马刀，他好，我也好！怎么样兄弟，来一把吧？最后一把，卖完了，我回家了。 A：我不买刀。 D：我这个刀，可不是一般的刀，这是从英国首都纽约进口的。 A：什么，我地理不好你也不呢不过这么唬我吧。 D：噢，是日本首都纽约。 A：这就对了，不过，我还是不买刀。 D：怎么这样讲呢兄弟，这把不含任何防腐剂！而且它有多种用途，它可以削铅笔，裁试卷，修指甲，割双眼皮，还能操演武功，强身健体呢！想当年，一代总管李连英，就是用了我们的刀，成为一代豪侠李连杰！好刀啊好刀！哎同学怎样？来一把？ A：多少钱呀？ D：一百。 A：啊？ D（把刀架起来）：啊？ A：能不能再便宜啊。 D：哎呀！你们这些学生做生意就是麻烦，额，拿给你打个对折，两百啦！（同学掏钱）好，好啦拿着菜刀,下一代李连杰就是你啦。 A：诶，不对啊！怎么越打越贵了！ D：怎么不对了，你看，两百，打对折不是两百吗？ A:：噢，对对对对。（D下台，A相追） A：诶，不对啊！ E：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！　　 A：哦，发了，我发晕呢啊！　　 E：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！　　 A:嗨，不就是条小背心吗？　　 E:NO!NO!NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心　　 A：费话！　　 E:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——盼盼食品有限公司荣誉出品的“炸不死”系列防弹背心！　　 A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？　　 E:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个鸡弹就向你飞来，靠近——轰！——整个世界清净了！ A：哇，好恐怖啊！你吓得我浑身发抖！　　 E:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！　　 A：什么，250，你抢劫啊，不买！　　 E:同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本拉登，萨达姆，普京，布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！　　 A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！　　 E：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级拖鞋怎么样？　　 A：MY GOD!我要一只拖鞋干嘛用！　　 E：天亡我也啊 A：哎——哎，你这是怎么了？　　 E：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！　　A：大哥，别太伤心，这背心，我买了！！　　 E：(偷笑)也！搞定！ “喂喂喂干什么啊,我自己会走啊！”B、C、D、E被F推上台 F：“你们四个小子啊！当我们学校的保安是空气啊” 结束 E：在我们的生活中，也有许多这样的恶劣推销员，我们一定要加以提防，不要上当受骗。（鞠躬，下台，警察推推推销员） E：走。

小品剧本搞笑

　　小品剧本搞笑大全【一】　　鹏鹏：别着急，这不联系着吗? 　　金导：鹏鹏　　鹏鹏：哎哎，金导，金导　　金导：还能不能拍啊? 　　鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行? 　　金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。　　鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。　　小徐：唉，哥，哥　　鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。　　小徐：哥，我都等半天了。　　鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。　　金导：五个小时前就说在路上了。　　鹏鹏：是是是，堵车，堵车　　金导：有那么难吗? 　　小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。　　鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。　　金导：拍　　鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始! 　　金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事? 　　小徐：不是，导演，我连词都没说呢? 　　金导：不是词的问题，是感觉。　　小徐：什么感觉哇? 　　金导：感觉就是由内而发的要… 　　小徐：袄~明白了，明白了《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。　　鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。　　郭老师：到公司给剧组打电话，说好三天的戏拍了30天，就拍了我三场戏而且都是0.1的戏，这靠谱吗? 　　女助理：好好好，我马上打电话。　　郭老师：我没来晚吧? 　　金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。　　郭老师：大导演就是有肚量。　　鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。　　女助理：化妆，化妆，快快。　　郭老师：老，词，词看一下。　　鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。　　郭老师：我跟你说了多少遍了，把我的词拿彩笔勾出来，你为什么不勾啊，你昨晚干嘛去了?你还想不想干了?你闪一边去!啥玩意，去去去… 　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。　　郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。　　金导：来了，拍了，抓紧时间了　　鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。　　小徐：你看你这个熊样。　　郭老师：啊… 　　男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子? 　　郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。　　男助手：对不起　　郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。　　金导：还能不能拍了? 　　鹏鹏：能能能　　金导：抓紧时间。　　鹏鹏：好好好　　金导：怎么回事啊　　鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。　　小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。　　郭老师：大哥，大哥，这大过年的`，你就放我回去吧。让我退出江湖。　　金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。　　郭老师：123，321 　　金导：好　　郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22 　　金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。　　郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思《如此导演》小品剧本台词《如此导演》小品剧本台词。　　金导：感觉对，后期配。　　郭老师：不是，这是同期录音啊。　　金导：没问题，感觉太棒了。　　郭老师：这也能过　　金导：来，下一场，下一场。　　女助理：郭哥，康导刚才打电话来。　　郭老师：洪雷啊，喂，康导，康导，是这样，我在横店拍戏。对，金涛导演的戏，你跟他不熟啊?康导，康洪雷导演。熟不熟啊? 　　金导：不认识　　郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。　　金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。　　鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。　　女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。　　金导：不是每天两个小时工作吗? 　　男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。　　郭老师：不好意思，公司谈的《如此导演》小品剧本台词小品剧本。　　金导：没事儿，那你先回去吧　　郭老师：谢谢啊，那不好意思　　金导：早点休息，感觉非常好。　　郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。　　金导：早点休息，感觉非常好。　　郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思　　金导：回去好好休息啊　　工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。　　金导：好，放饭。　　鹏鹏：来，吃饭吃饭　　(跳舞完) 　　小品剧本搞笑大全【二】　　导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。　　病人：哎呦。这过年呐，火锅吃多了，屁股疼，估计是上火，唉，阿修罗男女子健康中心，饿得神啊，法人代表是神，靠谱，请问，有人吗? 　　导医：呦，您来了　　病人：谁? 　　导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵…… 　　病人：你干啥? 　　导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。　　病人：看起来挺闹心的。　　导医：闹心，一看就知道您有病。　　病人：你才有病呢! 　　导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。　　病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。　　导医：收下留情。　　病人：怎么了? 　　导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。　　病人：身残志坚呐。　　导医：不知道您是哪里不舒服啊? 　　病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。　　导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。　　病人：有个屁大志。　　导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。　　病人：快点快点。　　外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。　　病人：您是? 　　外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号2013。　　病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗? 　　外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。　　病人：是的。　　外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。　　病人：什么逻辑啊。　　内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。　　病人：内科，那您是? 　　内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。　　病人：内个谁啊? 　　内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。　　病人：你要把我制成标本啊《伤不起》小品剧本小品剧本。　　内科医生：你最近乱吃什么东西了没? 　　病人：大过年的，没少吃火锅　　内科医生：哦，消化系统紊乱。　　病人：哦，是吗? 　　内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。　　病人，哦哦哦，好好好。　　病人：您轻点。　　内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。　　病人：啊…… 　　内科医生：就从来没听见过不叫唤的。　　病人：大夫，你看到什么了　　内科医生：您里面可真够绕的呀，　　病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了? 　　内科医生：这乱扑腾的是什么呀? 　　病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。　　内科医生：咦，这啥玩意啊? 　　病人：怎么了怎么了《伤不起》小品剧本《伤不起》小品剧本。　　内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。　　病人：啊，怎么回事　　内科医生：要不我给您拔了。　　病人：别别别，拔牙也归内科管啊。　　内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。　　病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。　　内科医生：检查完毕　　病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧? 　　中医科上场…… 　　中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊! 　　病人：额，您是? 　　中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀《伤不起》小品剧本小品剧本。　　病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗? 　　中医：来来来老夫给你搭搭脉　　病人：哦好好好　　接着搭脉过程中……(打屁股) 　　病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊? 　　中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍　　这时候，外科医生冲过来…… 　　外科：拍?轮得到你吗? 　　内科医生也插话道…… 　　内科医生：拍片是我们内科的事啊! 　　中医：关你什么事? 　　外科和中医对望，相继说道：也没你事…… 　　这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀? 　　外科：别听他的(指着中医) 　　内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤　　病人：我怕疼　　外科：谁做他的检查都跟杀猪似的　　病人：额，不做不做不做　　外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落　　病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做　　中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉　　病人这时问到：靠谱吗? 　　这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的　　病人抱着头：不要不要不要　　这时，医生都喊着：听我的、听我的…… 　　但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

5人(1男4女）搞笑小品剧本

人物：老王，秘书，四个面试者（1怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，2不学无术的大学生MM，3由于正直而失业的女大学生易水，4农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要帮求思想要解放，装扮要时尚，手美脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不轻易来了四个……（忽然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，哪位把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，俺已经通知他们3到5分钟的自俺介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，俺得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，俺是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳可以干，富有经验，期望可以给俺各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又忽然想出来工作了？
晓风：俺要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有爱好的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，俺也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网络络，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网络络，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注重到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人帮衬，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇看见，孩子喊俺叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）俺刚大学毕业，俺热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上堪郴排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全可以。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，俺们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在可以力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没看见过你这么没有素质的大学生，反抗（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没看见过世面了，俺可是优等生，俺有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（自得）
老王：告诉你，俺当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上俺怕哪位，你别和俺争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，俺叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，期望可以给俺个证实自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：俺的家乡贫困落后，流传列样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被罢免查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为俺反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不可以用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的妆扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不安闲了）
老王：那杯水给俺（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点希奇，（指着饮水机，老王忽然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自俺介绍一下吧
妮子：别人的都叫俺妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定可以找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准可以讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件俺已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请俺，你一定要聘请俺，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请俺呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇静）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：俺是经理，俺说她行他就不行也行，俺说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊奇）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，俺们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，俺是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死拜别，而是误入大碴粥铺，俺晕

经典搞笑话剧剧本5人（中文）

善良归家(独幕话剧)
时间：寒冬的一个早晨。
地点：一片茫茫的荒原上。
人物：善良、金钱、地位、权力、时光老人。
背景：善良被人们扔到了一片寒风呼啸的茫茫荒原上，那儿荒无人烟，只有善良一人在无边无际的荒原中走着。(画外音：善良正急切地想着回家，想着回到人们的心中。)
(突然远处有一辆奔驰轿车从良身边急驰而过，金钱上，善良似乎看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(满怀希望地招着手。)
金钱：你是谁呀?为什么在这半路上挡我的车呢?(边说边探出头来。)
善良：我是善良啊!我也不知道被哪些人扔到这儿了，你能带我回家吗?
金钱：(大惊失色)什么?善良!不行，不行!我就是因为没有你才筑起了一座金山，如果有了你，我的金山不垮才怪呢!你去找别人吧。(说着一阵烟似地跑了。)
善良叹了口气，只好又继续一个人在无边无际的荒原上艰难地走着。
(远处有一辆宝马骄车向着善良飞奔而来，地位上，善良似乎再次看到了回家的希望。)
善良：停车!停车!(边喊边用力地挥着手。)
地位：你是谁?为什么在这儿挡我的车呢？(说着停车开了车门。)
善良：我是善良，不知被哪些人扔到了这荒原上，你能带我回家吗?
地位：(非常吃惊)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了今天的地位，如果有了
你，我的地位怎么保得住呢?你去找别人吧。(说着风一样地溜走了。)
善良长叹着，只好一个人继续在茫茫荒原上艰难地走着，眼眶里不由涌出了委屈的泪水。
(画外音：伤心的善良能不能回家呢?)
(远处有一辆红旗轿车从善良身边急驰而来，权力上。)
善良：停车!停车!(善良抱着最后一线希望，再次挥动着沉重的双手。)
权力：你是谁啊?怎么这样狼狈呢?(慢慢地摇下了车窗。)
善良：我是善良，我被人们抛弃了，你能带我回家吗?(语气已经近乎乞求了。)
权力：(大怒)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了这至高无上的权力，如果有了
你，我怎么保得住它呢!你还是呆在这儿吧。(话一完就不见了。)
(善良仰天长叹，一屁股坐在地上，两眼泪汪汪的，冻得直发抖。突然，一位老人出现在善身边，并给善良披上了一件大衣。)
时光老人：孩子，穿上吧，请跟我一道回家吧。
善良：(惊奇)您是谁?
时光老人：我是时光老人，是特地来带你回家，把你带回人心中的。
善良：您为什么要帮我?先过去的三位都很怕我，难道您不怕我吗?
时光老人：因为只有我知道你才是最宝贵的。
(在他们一道回家的路上，时光老人指着路边四轮朝天的三辆车哈哈大笑。)
时光老人：你看，他们没有你，金山再高也会垮掉，地位再高也会掉下来，权力再大也不会持久。我正是因为拥有了你才能长留世间，世间只有你才是永恒的!(剧终)
综观全文，有以下几点是值得中学生学习和借鉴的：
一、立意高远。剧本做到了把较抽象的事物人格化和具体的事物抽象化的统一，剧本中的金钱、地位、权力虽是抽象的，但作者一联系生活实际就具体化了；尤其是金钱、地位、权力抛弃善良的结局、时光老人的言行，再加上画外音的巧妙运用深刻地表达出人们需要善良，善良是人世间最宝贵的这一主题。这比那些空喊口号的文章要深刻得多，立意也高远得多。
二、形式新颖。文章用剧本的形式写成，而且在布局上、表达上都很符合剧本的要求，有时间、地点、人物、背景的交代，有供演出的舞台说明，有完整的故事情节，有具有个性的人物对话，有矛盾冲突突，真可谓是别出心裁，表现了作者较深厚的文学功底。
三、构思表达精巧。作者以其丰富的想像力，编述了善良被抛弃又回到人间的故事，巧妙地设计了四个具体的场景，在这四个场景中情节和语言都富于变化。如刚开始面对金钱时，善良是“满怀希望地招着手”；两次被拒绝后，面对权力时，善良是“挥动着沉重地双手”。
特别是结束时，时光老人的话语和画外音的设计，可谓是画龙点睛，余味无穷。